He aquí la historia de una mujer a la que hice desgraciada por no llevar un carnet.

Comentar que el carnet en cuestión es uno que envían desde el ayuntamiento de mi ciudad a los jovenes que cumplen 18 años, con el que les hacen descuentos en la mayoría de actividades culturales de la ciudad. Normalmente lo aprovechan más los padres que ellos, pero bueno, como tampoco hay ningún control pues…
En fin, e aquí los sucesos tal y como sucedieron, entre paréntesis mis observaciones y lo que me pasa por la cabeza en ese momento:

Señora: Hola vengo a que me haga un descuento (me pasa un papel por la ventanilla. Veo que es un papel publicitario que envian con el carnet cultural)

yo: Erm… Este descuento es para su hijo, ¿no? Este papel que me trae no me sirve, necesito el carnet que le venia en la misma carta donde venia este papel que me da usted, y también necesito el DNI de su hijo si no viene él personalmente.

Señora: ¿¡Pero cómo!? (de pronto empieza a temblar rollo maniaco-depresiva), me has hecho perder una tarde entera! (ein?, pero si lleva aqui 1 minuto ¿?)

Señora: no me puedes hacer le descuento con ésto? (me vuelve a insistir con el papel)

Yo: No señora, en éste papel no aparece ningún nombre ni número que acredite que su hijo tiene el carnet cultural. Este papel es publicidad solo.

(vuelve a temblar, se lleva la mano a la cara como si fuera a romper a llorar… :S Creo que le va a dar algo)

Señora: Pero aquí no dice que tenga que traer ningún carnet…
(me vuelve a pasar el papel y lo leo detenidamente)

Yo: No señora, no lo pone, pero seguro que si lo pone en la carta que acompañaba a ese papel y al carnet cultural que le llegó a su hijo.

Señora: Pues no había ningún carnet y yo no he leído la carta. (ah, claro, la cartas las envían de relleno, y si te envían un carnet es para que tengas un recuerdo)

Yo: Eso es raro, porque la carta precisamente es para enviarle el carnet a su hijo… Pero en todo caso, pueden hacerle un duplicado.

Señora: Pues yo no recuerdo ningún carnet.

Yo: Pues necesito ese carnet, y además también el DNI de su hijo. Mire, es de color rojo y negro, y lleva este logotipo en una cara (le señalo el famoso papel) y en la otra cara lleva el nombre de su hijo y un código de barras.

Señora: Pero no me puedes hacer el descuento con éste papel?
(y dale)

Yo: No, señora, necesito el carnet porque en el aparece un código de barras que yo tengo que pasar por esta msaquinita (le señalo un lector de código de barras)

Señora: ¿Pero es que no me crees que tengo una hija?
(jajaja, esta tía está fatal)

Yo: Erm…, no es cuestión de que le crea o no le crea, es que necesito el carnet cultural FISICAMENTE, como ya le he dicho, tengo que pasarlo por este lector de código de barras.

Señora: ¡Pero me has hecho perder toda la tarde! (bueno, lleva aquí 10 minutos, un poco exagerada si que es la señora) No te da vergüenza? (mmm deje que piense…………………….. NO)

(La señora vuelve a leer el papel. Silencio incomodo, pasa una mosca y la sigo con la mirada, ¡qué feliz debe ser!)

Señora: Aquí no pone que tenga que traer ningún carnet ni nada, no pone ni que tenga que traer este papel siquiera… (precisamente ese papel no tiene que traerlo… pero si le parece, le hago el descuento por el morro…)

Yo: No, no lo pone, pero lo pone en la carta que le enviaron. Lo siento señora, yo le haría el descuento, pero esque necesito el carnet cultural… Es como si va al Camp Nou a ver al barça y pide que le hagan el descuento de socio sin llevar el carnet de socio, entiende?

Señora: (sin hacerme ni puto caso) Pero es que yo trabajo y no puedo venir a vuestro horario que por cierto es una mierda! (jajaja, ahí le doy la razón. La señora mira un cartel que tengo puesto al lado…) ¡Y encima no cobras con tarjeta! Qué pretendes que lleve dinero encima? (Hay que ser cruel para obligar a alguien a llevar 20 euros encima… con lo que pesan.. uff)

Yo: Si señora, nuestro horario es una mierda, pero… ¿no puede venir su hija? (que para eso es su carnet, coño).

Señora: A mi hija no la veo nunca (¿?)
(vuelve a darle el tembleque rollo psicópata, posiblemente no se ha tomado su dosis de prozac hoy)

Yo: Abrimos también los sábados por la mañana y por la tarde.

Señora: Pero me has hecho perder toda la tarde, ahora que voy a hacer! (empieza a mirar para un lado y para otro, parece ser que es el fin del mundo)

Yo: Pruebe a buscar la carta y el carnet, alomejor lo cogió su hija. Si no le llegó, que sería raro, tendrá que ir a que le hagan un duplicado.

Señora: Pero es que yo no veo a mi hija casi nunca!
(empiezo a creer que realmente no tiene hija)

Yo: Pues yo no puedo hacer nada señora, necesito el carnet en cuestión y el DNI de su hija…

(La señora se marcha cual loba herida, completamente descompuesta y sin decir adios.)

(…)

(Al día siguiente)

Señora: Ya estoy otra vez aquí (me mira de refilón. No recuerdo quien es hasta que le da un tembleque extraño que me resulta familiar)

Yo: Buenas tardes dígame.
(Me vuelve a pasar el papel del día anterior, y ademas el DNI de su hija.. Bien, vamos avanzando, ahora solo falta el carnet cultural…)

Yo:… erm… Señora, ya le dije que éste papel no me sirve, necesito el carnet cultural…

Señora: Pero cómo! si te traigo el carnet.

Yo: Me trae el DNI, pero lo que necesito es el carnet cultural, que es con lo que le puedo hacer el descuento a su hija.
(me empieza a mirar con los ojos fuera de órbita)

Señora: ¡¡Pero eso no me lo dijiste ayer!! (… ahí es cuando empiezo a buscar la cámara oculta)

Yo: …

Señora: me dijiste que necesitaba sólo el DNI de mi hija!

Yo: Señora… le dije que necesitaba el carnet cultural que venia en la misma carta que ese papel, y además el DNI de su hija.

Señora: ¡¿Me tomas el pelo?! (me lo tomas tu a mi, so zorra??)

Yo: No señora, es que realmente necesito ese carnet. Mire, ve esta maquinita con forma de ducha aplastada? Pues es un lector de códigos de barras. Como verá, en el DNI y en el papelucho ese NO APARECE NINGUN CÓDIGO DE BARRAS, así que no me sirven. Necesito el carnet cultural. Aun si me trajera el carnet cultural pero no me trajera el DNI, podría hacérselo, pero esque sin el carnet cultural no puedo hacer nada.

Señora: ¡Traigo el libro de familia! Es mi hija! Mira.. !(ni aunque me traiga las pruebas de ADN, señora)

Yo: No me sirve… Necesito el carnet cultural. (empiezo a dudar de mi capacidad comunicativa…)

Señora: No tengo ningun carnet cultural, no venia ningun carnet en la carta, no venia ninguna carta, solo tengo éste papel (¿tampoco tienes hija?)

Yo: Pero a ver, a su hija le llegó una carta del ayuntamiento donde venia este papel que me entrega usted, no?

Señora: Si.

Yo: y no venia con él ninguna carta ni ningún carnet?

Señora: Y yo que se, hazme el descuento!

Yo: Lo siento pero no puedo hacérselo, necesito el carnet cultural. (empiezan a salirme plumas de loro)

Señora: Te diviertes?? (mogollón) ¿te gusta hacérmelo pasar mal? quieres que venga aquí todos los dias?? (claro, a que me des conversación, no te jode) Eres mala persona! (y tu gilipollas!)

Yo: Señora, como comprenderá, si en mi mano estuviese hacerle el descuento, se lo haría, y me evitaría la cola que está usted formando (se gira y ve a 20 personas clavándole una mirada asesina).

Señora: Me estas engañando! Ayer no me dijiste eso (no, se lo dije a tu puta madre) ¿dónde puedo ir a quejarme, dónde está tu jefe?! No tengo ningún carnet! Me estás tomando el pelo. ¡Me estas timando! Lo haces a propósito para que venga todos los días! (me giro y miro el calendario que tengo detrás: no, no es 28 de diciembre)

Yo: (Dándole la razón como a los locos) Si, señora, lo que usted diga, soy mala persona, no tengo otra cosa que hacer que tomarle el pelo, mi mayor ansia en esta vida es hacerle la vida imposible a señoras como usted y que venga a verme todos los días.

Señora: Esto es indigno! Hazme el descuento con éste papel, no tengo ningún carnet! He perdido toda tarde por tu culpa (y dale,¿por mi culpa o porque eres tontalculo?)

Yo: (respirando hondo) A ver señora: si no le llegó ningún carnet con la carta, es posible que sea un error. Lo que tiene que hacer es ir al departamento de cultura y explicarles lo que le pasa, posiblemente le hagan un duplicado del carnet cultural.

Señora: ¿Pero tengo el DNI, no es lo mismo!?
(definitivamente, esta tía es inútil)

Yo: No, no es lo mismo porque no tiene un código de barras que yo necesito para…
(me corta la frase)

Señora: Esto es una estafa, quiero quejarme! Dónde me quejo! Quien es el responsable aquí!
(frotándome las manos y buscando el teléfono del departamento de mi jefe…, que se vaya a darle la tabarra a él)

Yo: Mire, ha de llamar al departamento de cultura y preguntar por el director del teatro. Pero él le dirá lo mismo que yo.

Señora: Le diré que me estas engañando y que no me quieres hacer el descuento porque no te da la gana! (esto es surrealista…)

Yo: Si señora, dígale lo que usted quiera, señora, pero él le dirá lo mismo que yo (aunque posiblemente tenga menos paciencia que yo).

Señora: Pero tengo el DNI! hazme el descuento! (ah, ¿que lo del jefe era una táctica para asustarme? JAJAJAJA)

Yo: lo siento señora, pero no está en mi mano poder hacérselo… recuerda el código de barras que…
(me vuelve a cortar)

Señora: ¡Me has hecho perder toda la tarde otra vez! Ayer no me dijiste nada de eso, me estás engañando! Esto del carnet cultural es un timo! Seguro que soy la primera que viene, seguro que no ha venido nadie nunca para que le hagas éste descuento! Normal, ese carnet seguro que no existe!

Yo: Señora, éste carnet lleva en vigor 2 años, vienen una media de 500 personas al mes con éste carnet… Es usted la primera a la que le envían una carta sin carnet, pero aun así, si es un error, seguramente puedan hacerle un duplicado, pero recuerde llevar el DNI de su hija. Sino no se lo harán.

Señora: (mirando el papel desesperada y confusa) Llevaré este papel…

Yo: No señora, ese papel no sirve de nada, es publicidad, entiende? no acredita nada (pero la señora no me escucha y se marcha sin decir adiós otra vez. Seguramente irá sin el carnet de su hija y la mandarán otra vez para su casa, aunque yo la mandaría directamente a un psiquiatra.)

(Última hora: hoy por la tarde)

(La señora entra por la puerta, inmediatamente me echo a temblar, pero parece que viene en son de paz)

Señora: Hola…

Yo: hola buenas tardes (pff encima me viene a la hora de cerrar ¬¬)

Señora: eehh…. El carnet lo tenia mi hija guardado… Hoy te lo traigo (yo no me lo creo hasta que no lo saca de su monedero. Conociéndola, es capaz de sacar cualquier cosa menos el carnet, un trozo de panceta, un chicle usado, no se… pero no, ahí está el carnet, nuevo y resplandeciente)

Yo: (sonrisa falsa y cara de “bueno, no pasa nada”) jeje, bueno, a ver, dígame.

(Pedazo de aererjtotjqergegrlg , ¡será inútil! Lo que hay que aguantar!)

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