Si hay algo peor que los servicios de atención al cliente de las compañias de telefono/Adsl, estos son sus menús con bots telefónicos.

La excusa es que los utilizan para redirigir las llamadas a los departamentos apropiados: mentira podrida. Le des a la tecla que le des, te cojerá el teléfono el mismo tio con contrato basura y que no se entera de ná, le preguntes una cosa u otra. Eso si, las respuestas siempre son personalizadas: cada teleoperador responderá una cosa diferente a igual pregunta.

La verdadera función de estos menus es hacer que la gente se harte, cuelgue y no vuelva a llamar a no ser que sea absolutamente imprescindible. Y surte efecto, al menos conmigo.

En teléfonos del servicio técnico es diferente, el menú tiene su lógica, porque los “técnicos”, a pesar de ser también de ETT, tiene un super-cursillo CCC de “Desatranca tu propia ip”, “Encuentra el fallo en la línea” o “O vocabulario básico para parecer técnico de redes” y por tanto cada uno se dedica a lo suyo y no tiene ni idea del resto. Bueno, ni de lo suyo tampoco, para qué engañarnos.

La ya conocida y odiosa vocecilla de mujer pregrabada me pone de los nervios, cuando empieza a soltar opciones es desesperante!:

  • Si desea usted información acerca de nuestro servicio, pero no es ninguna de las informaciones de el resto de opciones, pulse 1

  • Si necesita información sobre facturación, sobre tarifas o sobre porqué siempre paga el triple de lo que le deberia pagar, pulse 2

  • Si desea información técnica referente a su linea de teléfono pero no de su adsl pulse 3

  • Si desea información administrativa sobre a su linea adsl pero no de su linea de teléfono pulse 4

  • Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un buen dia, pulse 5

  • Si tiene alguna queja o reclamación, pero ha tenido un mal dia, pulse 6 (ésta, siempre comunica)

  • Si desea que un operador le cante una copla, marque 7

  • Si desea que llueva en la casa de gran hermano, pulse 8

  • Si desea…

  • Si desea…

Deseo que te calles de una puta vez y me pases con un teleoperador, tenteras?

Pero aun peores que éstos, son los menús que identifican la voz! Y lo alarmante es que se han puesto de moda. Pero la verdad, funcionan como el culo, o al menos a mi nunca me entienden.

Y esque sisi estás en casa, aun es soportable; son desesperantes, pero al menos no haces el primo delante de nadie. Pero como vayas por la calle y necesites llamar a, por ejemplo, vodafone para cualquier cosa, preparate para el mal rato:

Llamas y te sale la típica voz pregrabada supereducada/repelente:

Bot: “Bienvenido al servicio atención al cliente de Garrafon, blablablabla (Te suelta un rollo sobre la compañia que no se cree ni ella). A continuación indique sobre qué tema de los que le indico desea hacer una consulta” (te suelta unos cuantos apartados y empieza la tortura):

Tú: Hablar con un operador

Bot :(ignorándote vilmente) “Por favor, indique sobre qué tema quiere hacer la consulta”

Tú: (probando otra opción para variar) Otras consultas

Bot: …

Tú: (respiras hondo e intentas vocalizar) Quiero hablar con un operador.

Bot de mierda: “Por favor, repita el tema sobre el que quiere realizar la consulta”

Tú: (simplificando que es gerundio) O PE RA DOR

Bot: … (solo le falta silbar en esos momentos de silencio)

Tú: (perdiendo la paciencia y subiendo el tono de voz) HABLAR CON UN OPERADOR

Bot cabrón: “Lo siento, vuelva a indicar sobre qué quiere realizar una consulta”

Tú encabronao: HABLAR CON UN PUTO OPERADOR, COÑO! (ahí es cuando te das cuenta de que toda la calle, el vagón, o el autobús en su defecto te esta mirando)

Bot hijodesumadre: “Lo siento, no entiendo lo que dice”

Tú, perdiendo los papeles y al verguenza: PUTO robot de los cojones!

Bot graciosillo:”Bien, como no dice usted nada, le paso con un operador”

….

JODER! y a continuación: la cancioncilla: naananaaaananananana, y al final lo típico: “Lo sentimos, en éste momento todos nuestros operadores están ocupados, intentelo de nuevo más tarde.” tutu tutu tutu tutu… CABRONES!

Yo, visto lo visto, me pido un robot de esos para mi curro. Además ya tengo los menus bien decididos, ordenados por frecuencia con la que preguntan sobre esos mismos temas.

Seria algo así:

Bienvenidos al menú telefónico del Teatro Municipal “Casadeputas”:

  • Si desea usted hablar con la Puri, marque “1″.

  • Si es un familiar de otro trabajador del teatro y desea hablar con él, pulse “2″.

  • Si me va a preguntar si hacemos reserva o venta por telefono, no, no hacemos, y no, no es necesario que me lo vuelva a preguntar en persona.

  • Si desea contarme su vida, pulse “fin de llamada”.

  • Si desea retornar una entrada, pongase en contacto con el departamento de “Métase las entradas por el culo” pulsando “asterisco”.

  • Si cree usted ser mi jefe, posiblemente se equivoca de teléfono.

  • Si aun así quiere usted hablar conmigo, marque su contraseña.

  • Si necesita usted una contraseña para hablar conmigo, lo siento, no me queda ninguna. Siga buscando.

Gracias por llamar al teatro Municipal Casadeputas.

Mola, que no?

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