Ah, que dura la vida de la gente que trabaja en atención al cliente. Leo en nosequé una situación que me ha recordado el caso de la cliente chapas del carnet , no es lo mismo, pero si del estilo, y esque los clientes son muy listos, y ya no te digo si son informáticos xD, y nosotros solo queremos engañarles.

Buenos días, le atiende el nota, ¿en qué puedo ayudarle?

Quiero que me devuelvan ahora mismo los cinco sextos de mi cuota que ustedes me han estado robando de mi factura desde que contraté internet.

[mute] A mandar, dígame usted su número de cuenta que le domicilio mi nómina. [/mute] ¿Disculpe?

Sí sí, que ustedes me han estado robando todos los meses cinco sextos de mi factura.

[mute] Eso ya lo has dicho subnormal. [/mute] Disculpe pero ¿podría indicarme más exactamente los motivos que le han llevado a pensar eso?

¿Los motivos? Pues mira te los voy a aclarar. ¿A ti en tu ordenador, que seguramente tendrá windows 91 o 92, qué te sale que tengo contratado?

[mute] Windows 92, toma ya, sacado especialmente pa conmemorar la expo de Sevilla. Gracias Bill. [/mute] Me aparece que usted tiene contratada una conexión a 600. (Teníamos NT o 2000 según el puesto.)

Ahí está, ahí está.

[mute] ¿Quién? [/mute] Disculpe pero tiene una conexión a 600 y es lo que aparece reflejado en su factura.

Noooooo, no tengo una conexión a 600. Resulta que me han puesto una nueva versión de windows, el windows ixpí, bastante más sofisticado que tu windows y aquí me sale toda la información de mi conexión y resulta que mi conexión va a 100 Megabytes por segundo cuando yo tengo contratados 600. Así que, como informático que soy, …

[mute] Salta a la vista. [/mute]

… me he preparado una tablita de excel que divide la cuota mensual por seis y la multiplica por 5…

[mute] Habrás tardado horas. [/mute]

… y me sale exactamente lo que ustedes me han estado robando, que si lo multiplicamos…

[mute] También con la hojita excel ¿no? [/mute]

… por el número de facturas en las que ustedes me han estado robando sale un total de mil quinientos setenta y nueve euros.

[mute] Si el precio de la conexión a 600 es de 36 euros y nosotros le hemos estado robando 30 euros en cada factura. 1579/30 = 52,63 meses = 4,38 años. Hace cuatro años la velocidad máxima que había era 128. [/mute] Disculpe pero, independientemente de que no me salgan las cuentas… [mute] es que este windows 92 no trae calculadora [/mute] … permítame indicarle algo acerca de esos 100 Megabits que usted ve reflejados en la conexión de su equipo. Esa velocidad se refiere a la máxima a la que pueden conectarse el cablemódem y la tarjeta de red de su ordenador. La conexión que usted realmente tiene contratada es de 600 kilobits por segundo, que son unidades mil veces inferiores a los megabits en los que viene reflejado en su ordenador.

No no, yo tengo contratados 600 ME GA BYTES…

[mute] Hagamos más cuentas. 600 megabytes = 4800 megabits = 4,7 gigabits por segundo. Ni los japos. [/mute]

… y yo sé que eso que tú me estás diciendo lo tienes ahí escrito en la pantalla porque seguramentes serás de Marruecos o algo y no tendrás ni idea de informática por eso no te compliques más, que yo soy licenciado en informática por la Politécnica de Madrid…

[mute] ¿qué duda cabe? [/mute]

… y nos vas a poder rebatirme y devuélveme el dinero antes de que me enfade.

Lo lamento señor, pero no está hablando con el departamento adecuado para devolver un importe.

Bueno pues pásame con facturación.

Encantado. [mute] Encantadísimo. [/mute] No se retire por favor.

Delirante, aunque los jubilaos no se quedan cortos, siempre obsequiandonos con su ancestral sabiduria:

[…]

Facilíteme su DNI si es tan amable.

12345678.

Y la letra por favor.

Yo soy pensionista.

[mute] ¿Qué habrá oido? [/mute] Digo que por favor me diga usted la letra del DNI.

Sí, sí, pen-sio-nis-ta.

¿La P de pensionista?

Claro, todos los pensionistas tenemos la P al final del DNI.

[mute] ¡Aaaah! [/mute] No lo sabía.

Pues sí, tú seguramente tendrás la O de operador o la letra del nombre de tu empresa. Eso te lo van cambiando.

[mute] xDDDDDDD [/mute]

Porque yo antes trabajaba en una empresa de toldos y tenía la T. Y cuando me jubilé me pusieron la P de pensionista.

[mute] xDDDDDDDDDD Pare por favor. [/mute] Bien, no se retire si es tan amable que le paso con el departamento de facturación.

Via:nosequé

Imagina que entras en un restaurante para comer. El camarero, antes de mostrarte la carta, te sirve un plato de estofado. El plato tiene buena pinta; cuando miras a tu alrededor ves que todo el mundo está comiendo estofado.

Cuando lo pruebas, notas que su sabor es horrible. No parece ternera ni cerdo. Pero todos siguen con su estofado, así que supones que tendrás que comértelo de todos modosYa llevas la mitad del plato cuando entra otra persona, que se sienta en la mesa de al lado. Le sirven estofado, pero devuelve el plato. Pide lenguado en salsa. Extrañado, te preguntas si el pescado también será tan malo como el estofado. Ves que esa persona tarda alrededor de un cuarto de hora en quitar todas las espinas y limpiar la pieza, pero la comida parece gustarle. Un señor que hay sentado a tu lado se da cuenta de que estás observando al chico del pescado, y te comenta “No entiendo como puede comer pescado. ¡Pierde todo el tiempo tan sólo para limpiarlo!”. El chico se da cuenta y le contesta “Pero merece la pena la espera”.

Además, oyes conversaciones en las que se dice que alguno de los que comió estofado el día anterior está con gastroenteritis, posiblemente por comer carne en mal estado.

Mientras la persona del pescado está acabando, llama al cocinero para explicarle que el plato estaba exquisito, pero con un poco de zumo de limón hubiera quedado más jugoso. Decides llamar tú también al cocinero para comentarle que el estofado es asqueroso, pero te responde que el hecho de comer estofado te prohíbe preguntar de dónde salió la carne, y no puedes cambiar las patatas por champiñones en caso de que no te gusten. “¿Cómo es posible que no pueda saber qué animal estoy comiendo?”, le dices. Por lo visto, la empresa que distribuye la carne guarda celosa ese secreto, aunque asegura que es de calidad y apta para el consumo humano.

La persona del pescado se dispone a marchar, y se va sin pagar la cuenta. Preguntas al camarero, y te dice que el pescado es gratuito, pero el estofado hay que pagarlo. El señor de antes te comenta “Si es gratis, seguro que no es de fiar”, aunque piensas si realmente algo puede estar más malo que la carne que te acabas de comer. Pagas una cantidad exorbitada por un estofado malísimo, y marchas del restaurante. En tu camino a casa, ves que en otro restaurante el pescado cuesta dinero, aunque ni la mitad que la carne. El camarero te dice que el pescado es el mismo, pero esta vez lo sirven con extra de guarnición si quieres. Si no, también es gratis

A la semana siguiente, vuelves al mismo restaurante. Piensas si probar el pescado o seguir con la carne. Nuevamente, todos los comensales han pedido estofado. En una mesa encuentras al chico de la semana pasada, en lugar de lenguado ha pedido merluza al ajillo. Te invita a sentarte a su lado.”¿Quieres pescado? Si no te ves capaz de limpiarlo, te puedo echar una mano. Está buenísimo. Si lo pruebas y no te gusta, no pasa nada, siempre podrás volver al estofado”. Se ríe y añade “¿De verdad te gusta? Es malísimo”. Empiezas a dudar, y recuerdas lo que te dijeron la semana pasada. Le preguntas acerca de la procedencia del pescado, podría ser que estuviera en mal estado. Te contesta que ese pescado es del día, que puedes ir tú mismo a la lonja a comprobar como el dueño del restaurante lo adquiere todos los días. Nadie te garantiza que sea bueno, pero resulta que sí lo es. Tú mismo puedes comprobarlo. Te comenta que los grandes gourmets siempre piden pescado para comer. Como necesitan cierta garantía de calidad por su estatus social, pagan a un notario para que vaya todos los días al puerto a comprobar que, efectivamente, el pescado es fresco. El resto de comensales se aprovechan de esto, pues el notario no sólo garantiza el pescado de los más exigentes, sino todos los palés que pasan por la lonja.

Además añade “¿O es que acaso puedes comprobar la procedencia de la carne? Sabes, cualquiera puede pescar su propio pescado y comerlo como más le guste. En cambio, la empresa que controla la carne no permite cocinarlo de maneras que no sean las que ellos quieren. Ni siquiera dicen qué animal estás comiendo, ¿Te parece normal? ¿Si su carne es tan buena, qué tienen que esconder?”

“Una vez que te has acostumbrado a limpiar el pescado de espinas, aunque tardes un poquito más en comer, te quedas más a gusto. Insisto, te echo una mano hasta que te acostumbres. No entiendo cómo puede haber gente que pague por esa ¿carne?”. Le recuerdas que mucha gente marcha sin pagar. “Sí, claro que puedes irte sin pagar. Pero pudiendo comer un buen pescado, no comería ese estofado ni aunque me lo regalasen. Y si lo pruebas lo entenderás”

¿Qué preferís, carne o pescado? xD

Por si alguien no se ha dado cuenta, ésta es una metáfora sobre windows (la carne) y ubuntu (el pescado).
LO SE, es muy frikiiiiiiiiiiiiiiiiii pero me ha molado un montón xD

Lo escribió Maverick en los foros de ubuntu.

¡¡¡Por qué no os pasais a firefox!!! xD

Es broma, podeis usar lo que querais (aunque si cuela cuela xD) , el tema esque veo que con iexplorer se deforma la web un huevo, y como esto es php pues me está costando un poco averiguar el por qué, si ya con el html me hacia la picha un lio, con php ya ni os cuento.

He comprobado que si justifico todos los textos (al pasar la base de datos muchos tags no los ha traducido bien) el problema desaparece en muchas ocasiones, (cosa que ya iré haciendo poco a poco a poco, porque son muchos textos); otras veces es problema de urls demasiado largas o fotos demasiado grandes, cosa que tienes siempre solución, pero lo que no encuentro es como evitar que, en las entradas individuales, la barra lateral se vuelva loca y se desplace hacia abajo, empezando cuando acaban los comentarios, en la parte inferior. Creo que el problema es el cuadro de los comentarios, quizá es demasiado grande, o quizá es que al no poder justificar éstos mismos, pisan la barra lateral, ni idea la verdad, ver si me podeis decir que tal veis la página, porque yo en el curro la veo fatal, a parte de que se me desplaza la barra abajo, el cuadro para introducir comentarios se ve gigante, se me deforman muchas otras cosas… pero en el firefox que tengo aquí no se ve tan mal, lo unico que se mueve de su sitio es la barra lateral.

En fin, que si alguien me puede comentar cosas que se vean mal con iexplorer pues intentaré ir mirándolo, y si alguien sabe qué puede ser el problema, pues también se lo agradeceré.

Saludos

EDITADO: cambiando el tamaño de la caja de texto del formulario para publicar comentarios creo que he solucionado una parte del problema. Luego, creo que si cambio el tamaño de la caja de texto de los comentarios ya publicados (la cajita naranja más clara, como veis la barra lateral “pisa” éta caja, y e lfirefox lo interpreta bien, pero iexplorer no, así que a ver si veo como cambiar el tamaño, si alguien sabe algo que me lo diga jeje

Bueno gente, he decidido mudarme a Wordpress que mola más, blogger era un poco coñazo, aunque me da un poco de penita dejarlo.

Lo se; el naranja es de un cantón que tira pa’tras, y ésto está un pelin amorfo aun, tengo que pulir mil cosas; la migración de la base de datos se ha hecho más o menos bien, pero hay posts que se ven como el culo, así que no me lo tengais mucho en cuenta. Primero me tengo que familiarizar con todo ésto, y poco a poco ya iré arreglando las cositas.

En fin, que me voy a dormir que tengo la cabeza como un bombo.

Saludos

La web de hazmerreir hazteoir.org, en su proyecto de publicar idioteces cada dia más grandes y de llevar la dignidad de la mujer donde debe estar (es decir, donde estaba hace un siglo), jalea a sus lectores para que hagan boicot a Frigo (pero qué pesaditos con el boicot) y envien una carta de queja a la compañia por el anuncio de su helado estrella, Magnum, donde aparece Paz Vega “descubriendo su auténtico yo” (lema global de la campaña de Magnum, y que a mi personalmente me parece genial) por atentar contra, atención, !!!¿¿¿la mujer y la familia???¡¡¡

Según estos grandes humoristas, “la actriz Paz Vega nos descubre que el auténtico yo es desear a personas del mismo sexo” (sic), porque claro, ellos, que no no entienden que el anuncio es una metáfora visual sobre una mujer polifacética, y que tienen el sexo todo el dia en la cabeza (cosas de la represión), rápidamente asocian la aparición de un alter ego de Paz Vega con que Paz Vega quiere tener relaciones sexuales consigo misma, y por tanto es lesbiana (avemariapurisimasinpecadocondebida), y por tanto, hay que retirar el anuncio. Porque claro, todos sabemos que si una lesbiana aparece en televisión, automáticamente, todas las niñas que lo vean, querrán ser lesbianas, y habrá que llevarlas a un psicólogo a que “las curen”. Por tanto, exigen que Frigo retire el anuncio, y que no volverán a consumir sus productos (uuhh! que miedo) hasta que lo hagan, puesto que “las principales víctimas de estas imágenes son los niños y los jóvenes, a los cuales se les confunde sobre la auténtica naturaleza de la sexualidad humana” (sic), y todos sabemos que sólo ellos, firmes defensores de la familia tradicional y de la dignidad de la mujer-ama de casa, tienen la verdad absoluta de la auténtica naturaleza de la sexualidad humana.

Y lo que yo digo… más atenta contra la mujer las gilipolleces de Ana Botella y nadie exige que la quiten de circulación! Pero en todo caso, si hubiera que asociar el anuncio con algun tema “indecente y aberrante” yo lo asociaría más con el onanismo, pero claro, si fuera eso, Paz tendria la cara llena de granos pajeros, cosa que com vemos, no es así. Si esque son de un observador estos de Hazmerreir.org…

Via: Las penas del agente Smith

Desde luego, internet está llena de pequeños tesoros por descubrir, y la blogosfera es un medio perfecto para que salgan a la luz, corran como la polvora de blog en blog y no se pierdan en los reconditos rincones de la red de redes. Veo en el blog de Nacho Vigalondo un post sobre el peor videoclip de la historia. Realmente no tiene desperdicio, y supongo que sus autores, si siguen vivos, estarán maldiciendo una y otra vez el momento en qué se les ocurrió rodar tremenda horterada (o no). Miradlo con detalle (si vuestras retinas lo aguantan):

Es brutal, impactante, indefinible, terrorífico, ¡me pone los pelos como ejjjcarpias!
Ese ritmo, esa fluidez de movimientos de los dos protagonistas, esque me quedo sin palabras. Esa manera de integrar la conga con canción de amor super-pastel, ese absurdo movimiento frenético arrítmico, esas coreografias dignas de musical de medio pelo o mejor, de montaje de final de curso de 6º de EGB. Ese macho cabrio rubio platino de pelo en pecho, de camisa abierta hasta el ombligo, esa beata de pueblo, ese final de cuento de terror de hadas… Ahhhg, no puedo dejar de verlo!! No me extraña que los internautas más freaks se hayan dedicado a hacer memes de éste videoclip (ya sabeis, montajes donde se cambia la canción original de un videoclip por otra).
Hay unos cuantos, algunos mejores y otros peores, pero desde luego, para mi, el mejor de todos, el más impactante es sin duda el montaje con la canción “Satisfaction” de Benni Benassi (más conocida por el anuncio de caja madrid), canción que además me encanta. Realmente IMPRESIONANTE como encaja todo:

¡Estaria horas viéndolo!

O como desmontar una teoria de El Mundo con un solo vistazo a la wikipedia. El titular es:
El explosivo que estalló el 11-M era distinto del que tenían los islamistas No voy a pegar todo el artículo, solo una frase en la que sustentan toda su teoria:

Ahora bien, ¿es la nitroglicerina un componente de la Goma 2 ECO? Rotundamente, no.

Y la teoria es que como se hallaron restos de nitroglicerina, pues el explosivo no era goma 2 eco sino Titadine y por tanto la autora del atentado fue ETA.
Esto dicen los de El Mundo.Pues bien, vayamos a la wikipedia, a la entrada goma2 eco:

La Goma-2 Eco es un tipo de explosivo fabricado para uso industrial (sobre todo en minería) por la Unión Española de Explosivos, S.A. Basada en la nitroglicerina, es de aspecto gelatinoso y su uso está bastante extendido en España, además de exportarse al extranjero.

Aquí la entrada en la wiki inglesa. Para los desconfiados de la wiki, otro link de el primer blog que he encontrado:

La goma 2 es un tipo de dinamita, compuesta principalmente por nitroglicerina y estabilizantes. El C4 es otro explosivo, compuesto por ciclonita y estabilizantes. La función de estos estabilizantes es simplemente facilitar el uso de los explosivos, es decir, hacen más difícil la explosión fortuita de ambas sustancias. La explosividad de las sustancias viene de su contenido en nitroglicerina y ciclonita respectivamente.

Y otro (de otra ideologia, para que no se diga):

“There are also several sub-types of Goma-2, such as the famous Goma-2 ECO. All of them differ in chemical composition. Goma-2 Eco in particular is made up of five compounds: nitrocellulose, nitroglycerin, ammonic nitrate, ftalato of dibutilo and calcium carbonate.”

Yo no entiendo mucho de explosivos, pero leer si que se.

Visto en: escolar.net