Leo en el blog de elaine marley un interesante post con el que me he sentido muy identificada y que me ha recordado algunas conversaciones con mi churri, las típicas en las que nos dedicamos a echarnos flores el uno al otro para subirnos un poco el ego.

Ésto es, las ventajas de que los dos seamos unos frikis acabados, aunque juraria que yo lo soy más que él. Aun así, y a modo de recordatorio, le voy a transcribir al completo el post sobre las ventajas de tener una novia friki:

• Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod por su cumpleaños o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…

• La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.

• La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!

• Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.

• Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!

• Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.

• La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!

• La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.

• ¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

Y esque algunos pagarian por haber conocido a su novia en un juego de rol online basado en el Señor de los Anillos, que te diga que su libro preferido de ciencia ficción sea el mismo que el tuyo, que flipe cuando tenga entre manos el vestuario de Dune de David Lynch y te llame para restregártelo por la cara, que lleve un par de dados de diez siempre encima, que vaya contigo gustosa a ver todos los estrenos de peliculas frikis, que se pase horas contigo mirando tiendas de informática y noches viendo peliculas con una pizza y un helado tamaño familiar de Häagen Dasz; que te regale accesorios para tu pda o tu tlf movil, que se pelee contigo por usar el pc en vez del portátil, que te ayude con las páginas web, que se dedique a buscar bugs en el mapa del juego de rol que te estás currando y que te aconseje sobre cuestiones “históricas” o “geográficas” del mundo de Tolkien; que use linux y que se defienda con él de manera bastante decente, que modere tu foro de manera impecable…
En fin, tantas cosas… xDD Si esque arc, tienes una joya a tu lado :D
¡Qué bonito es el amor friki!

Lo peor del fin de las vacaciones es la morriña que te entra y las ganas de volverte a pirar a cualquier sitio y olvidarte del trabajo y de todo.

Estos dias me estoy acordando de la escapada a Paris, aunque ésto fue en mayo, y como no habia colgado ninguna foto aun me he dicho: vamos a torturar a los lectores con las típicas fotos de viaje (tranquilos, no salgo en ninguna, podeis seguir mirando).

No os pongo muchas para no masacraros, y podeis dar gracias al Monstruo Espaguetti Volador de que no os ponga mi serie de fotos sobre los tejados de Paris, un tema fascinante, aunque solo para mi.

En fin, sin más dilación aqui os dejo unas cuantas fotos, no son de lo mejorcito, pero a mi me traen muy buenos recuerdos.

Bueno niños, pues ya estamos de vuelta a la rutina de siempre, con un DNi de menos (lo perdí en Granada) y con un dolor de garganta más (lo gané en Córdoba, es lo que tiene estar 2 semanas seguidas bebiendo cubatas).

La vuelta no podia haber sido peor. Soy de esas personas que necesita estar un dia entero durmiendo para hacer una correcta transición entre las vacaciones y la dura realidad. Hoy me he levantado a las 14:30, he comido y me he vuelto a acostar. Pero algo ha roto mi profundo y ansiado sueño, una fatídica llamada de teléfono a las 18:40h:

- Erhm, oye, Pelocha, que no se si ha sido error nuestro y no te hemos avisado o que no te has acordado, pero esque hoy tenias que estar currando como una perraca en la biblioteca a las 18h, que nos ha llamado tu compi que está solo, que de momento no se han dado cuenta los jefes que no estás, y que vayas de estrangis a ver si siguen sin darse cuenta y no nos comemos un marrón.

“Marditos roedores” me he dicho, yo que me habia hecho a la idea de que no tenia que currar hasta el viernes…, pues allá que me he ido, con mis hermosas legañas, sin ducharme ni nada, oliendo a pelocho muerto, con un simple lavado del gato, y con la cara y los brazos tatuados por horas y horas de contacto con las sábanas.
Menos mal que la Biblioteca está a 2 minutos de mi casa.

Creo que nadie se ha dado cuenta, básicamente porque la mayoria de funcionarios estaban medio sobados, y la otra mitad hacian como que trabajaban. De hecho, me ha parecido ver alguno con los ojos pintados en los parpados, y a otros con unas sospechosas gafas de esas con los ojos dibujados en los cristales. Así que bien.

Total, que la vuelta ha sido un poco traumática. Entre eso, un video de David Hasselhoff que una culebrilla que me ha enseñado y el video de art atack a lo yonki de luisete llevo un retonno de lo más doloroso.

Pero bueno, siempre me quedará el recuerdo de la parejita friki granadina (algún dia os lo explicaré), del super talgo Madrid-Granada (casi una reliquia), de mi churri intentando pegarle una paliza a winnie de pooh (dice que tiene un trauma infantil, pero yo creo que es algo mucho más perverso)…

En fin, unas buenas vacaciones, el año que viene más.

Me piro de Vacaciones, cabreada, pero me piro.

En fin, nos vemos ( o leemos, mejor dicho) a finales de agosto.

Saludos

A la vista de los últimos acontecimientos, la sequia extrema que a nadie parece importar, los incendios provocados por imbéciles profundos y por tanto, el imparable proceso de desertización de España, se me antoja que alguien deberia ir pensando en patentar algo que, de momento, solo es ciencia ficción, pero que podria ser un gadget de moda en el futuro:

Los destiltrajes fremen:

Posiblemente quien lo haga se haga rico a causa de desgracias ajenas. En 30 o 40 años (o quizá menos, a lo peor), es posible que nos fueran muy útiles, por no decir imprescindibles, a todos.

Para los que no hayan tenido el placer de leer Dune, la (para mi) mejor obra de ciencia ficción escrita en mucho tiempo, o ver una de las mejores peliculas de David Lynch, les diré que los destriltrajes son trajes que utilizaban los fremen, habitantes de Arrakis (Dune), un planeta desierto, donde el agua es el bien más escaso y preciado (después de la especia melange, por supuesto, el bien más codiciado en todo el Universo Conocido).

Estos trajes son imprescindibles para sobrevivir en Dune, pues no hay agua en la superficie del planeta.

El funcionamiento es sencillo, el destiltraje reaprovecha cada una de las gotas de agua de todos los fluidos corporales, filtrándolos hasta conseguir agua potable, y almacenándola en los anillos del traje, la cual se puede ingerir directamente por unos tubos que conectaban con la nariz y la boca (como se aprecia en la fotografia).

Llamadme catastrofista, pero a éste paso, me veo sin salir de casa con uno de éstos.

De momento, España no se rompe, pero se seca, que és peor.

De ésta no nos salva ni Paul Muad’Dib

Ayer, entre desbarrada y desbarrada, nos acordamos de un video que seguro que habeis visto ya, pero que voy a poner por si alguna alma de cántaro no lo ha visto aun.

Estuvimos toda la noche con la coña, seguro que las amigas canadienses de Mia fliparon un poco con dos petardas bailando y cantando ésto:

Si esque no puedo dejar de verlo, me parto: “pero hijo de puta es especial, porque es un conceto como mucho más global”

xDDD

Ahora, que el videoclip original no se queda atrás: el Tread your mother right de Mister T (M.A. Barracus para los amigos) es una muestra del talento de éste señor, terriblemente infravalorado hasta ahora.

Y, cambiando de tercio, como me gusta tanto el video y tienen tanta razón, yo voy a hacerles caso. Hay que decirlo más. Y como no veo mejor momento y mejor motivo, pues se lo digo bien alto, y con mayúsculas, porque me sale de muy muy adentro:

HIJA DE PUTA
Uff, qué bien se queda uno, si esque hay que decirlo más, se lo diria hasta en infinito.

Si no os apetece leer semejante cúmulo de vómitos verbales, vilezas y mala hostia, os dejo un retazo, para que os hagais una idea de el nivel de hijaputez de ésta señora -por llamarla de algun modo y sin ánimo de ofender a las señoras- que en otro de sus articulos dijo que las mujeres no deberian votar porque no entienden lo que cuesta ganar el dinero:

Algunos han argumentado que la respuesta de Israel es desproporcionada, lo que en realidad es correcto: no fue lo bastante fuerte ni de lejos. Lo sé porque aún hay zonas del sur del Líbano en pie.

La mayor parte de los norteamericanos han estado pegados a las pantallas de sus televisores, asombrados ante la demostración de poder de Israel, preguntándose: “Vaya, ¿por qué no podemos hacer eso?

Leyendose así, en frio, y sin ver la procedencia (el ¿periodico? Libertad Digital), puede parecer un comentario sarcástico, pero no, no lo és.

La tia es así de Hija de Puta.

Via: Las penas del Agente Smith

Después de la ida de olla de los de Hazmerreir.org con los helados magnum, esta semana nos regalan con otra tonteria aun peor: La inicitiva de creación de playas familiares (¿wtf?)

¿Playas familiares? os preguntareis… ¿acaso no son suficientemente familiares las playas actuales?

Todas esas tardes comiendo arena gracias a la jenny y al josua… ¿son solo una pesadilla?

¿¿Son un espejismo las familias domingueras que abarrotan las playas con media casa a cuestas, mecedora, mesita y televisión portátil incluidas??

No, no van por ahi los tiros; pensad en la mirada sucia y acertareis. Leyendo el articulo no se entiende muy bien. ¿Acaso las familias tienen vetada su entrada a las playas y yo no me he enterao? No, no tiene que ver con eso.

Entenderemos todo si nos detenemos en una palabra que se menciona casi de pasada, como quien no quiere la cosa, pero que es el motivo de toda la campaña absurda ésta: nudismo (¡avemariapurísimasinpecadocondebida!)

Nudismo y topless, palabra ésta última que no se menciona en el articulo, pero si en las campañas radiofónicas y que se llevan a cabo a pie de calle.

Los de Hazmerreir Quieren crear playas familiares, “en las que esté prohibido el nudismo y las vestimentas y actitudes indecorosas“.

Y volvemos a lo mismo… ¿Por qué no dejais de pensar en el puto sexo? Si hubierais ido alguna vez en vuestra vida a una playa nudista, os dariais cuenta de que todo el mundo pasa un huevo de los demás. Se tiene mucha menos consciencia del cuerpo de uno mismo en una playa nudista que en una playa téxtil. Estos son los que encima se van a las playas nudistas porque son mucho mejores (aunque están en la quinta porra) y se ponen a criticar a todo dios por ir en bolas… ¡Pues no vayas!

Pero a donde quiero llegar es al tema de la apropiación descarada que se está llevando a cabo ultimamente del término FAMILIA. ¿Acaso una playa nudista no puede ser familiar porque no se lleva ropa? ¿La gente que va a estas playas no es familia? ¿Hacer topless significa no respetar a la Familia? En definitava, ¿por qué deberian llamarse “playas familiares” unas zonas donde se PROHIBEN actitudes normales, que para algunos frikis son indecorosas? (esta palabreja es lo peor).

Pues mira, por mi, perfecto, que se piren a un guetto playero donde no den por culo al resto, pero que esté tan lejos como las playas nudistas, nada de accesibilidad, que se les prohiba la entrada al resto de playas, o que, como mínimo, la gente les mire mal, como se mira mal a los nudistas, y sobretodo, que no se llamen “playas familiares” sino “playas RETRÓGRADAS” o “playas PURITANAS”, o “playas FLANDERS”, como le de la gana, pero NO playas familiares, porque familiar puede ser cualquier playa del mundo y porque hay familias de mil colores, que no tienen una mirada tan sucia como los de Hazmerreir, y para los cuales, un cuerpo desnudo o unos pechos al aire no son nada del otro mundo.

Y ya está bien de apropiarse de la palabra Familia.