El avión, la t4 y la madre que los parió

Y esque estoy hasta el moño de Iberia, de los aviones, de los aeropuertos y además soy idiota y vuelvo a caer en sus redes y una otra vez.

Siempre que me pasa algo lo digo: “no vuelvo a volar ni aunque me paguen”, pero luego, a la primera de cambio, voy y vuelvo a comprar un par de billetes de esos de bajo coste (JAJAJA, me da la risa, bajo coste dicen… ¬¬u). Todo sea porque la conexión madrid-barcelona es una p. mierda, con perdón. Pero es que no solo Iberia, todas las demás son igual de basura.

La última vez que habia dicho esto fue hace unos meses, cuando inauguraron la premiada T4 (premiada por supuesto por alguno que no la ha sufrido en la vida). Si si, qué bonita, ois, maravillosa, arquitectónicamente es una pasada. Pero es la cosa más impracticable que te puedes echar a la cara.

Mi cabreo fue porque nos tuvieron 6 horas (no, no exagero) en la maldita t4 para coger un avión hacia Barcelona. Mira que yo la empatía la tengo siempre a flor de piel. Intento ponerme en el lugar de los demás. Y es que es normal que haya problemas en una terminal recién inagurada, pero… ¿6 horas? ¿¿¿6 horas esperando para un vuelo de 50 minutos??? 6 horas de desinformación, carreras para aquí y para allá, cabreos, malos tratos del ¿personal? de Iberia, etc.

Por no hablar de cuando te dicen que embarques por la puerta X a las 7:30 pero allí no llega ni dios hasta las 8, te tienen allí media hora esperando sin saber qué pasa, y luego no se dignan ni a darte ni una puñetera explicación. Y lo peor es que esto también es habitual. Tu tienes que estar en el aeropuerto 2 horas antes, pero ellos pueden llegar cuando les salga de los cojones.

Pues bien, estos dias he vuelto a caer; te sientes casi peor que cuando coges un cigarrillo cuando estás dejando de fumar, pero es que a veces, teniendo poca flexibilidad en los horarios, no te queda otro remedio. O eso o haces transbordo en Alicante para comprar turrón (super lógico, si señor). La verdad es que últimamente si puedo pillo el tren, que son 4’5 horas hasta madrid pero sin tener que hacer putas colas.

Pero no siempre puede ser, y a veces por los horarios, no es plan de coger el tren de la noche que tarda unas 10 horas de madrid a barcelona (Super lógico también). El puente aereo tampoco es una opción demasiado seductora, siempre que paso por delante de los mostradores hay colas casi peores que en los aviones regulares xD Así que nada, a viajar en avión.

Primera cosa a tener el cuenta. Evitar facturar el equipaje, ya te comprarás ropa en tu destino si hace falta, pero lleva solo equipaje de mano. Te ahorrarás perder tu maleta, o tener que esperar 2 horas en el aeropuerto porque “se ha quedado en la ciudad de origen y te la enviarán en el siguiente vuelo”. O peor aun, que algun gilipollas coja tu maleta pensándose que es tuya y se pire con ella.

Ya, esto último no es culpa de iberia, pero bueno, que sepáis que también me ha pasado y jode mucho.

Lo malo ahora es que con la subnormalidad de los líquidos en el equipaje de mano es casi imposible no facturar, porque menudo coñazo llevar botecitos de 100 ml como máximo en una bolsa de plástico de máximo un litro de capacidad con autocierre y no se qué polladas más, y no veas las colas que se forman por la tontería esa.
Eso si, puedes llevar tranquilamente unas tijeras de podar de medio metro que nadie te dice nada (comprobado xD).

Pues bien, subes al avión temblando, haces los 15 minutos de cola esperando que el mongo de delante atine a poner su equipaje bien en el compartimento de arriba (no es tan difícil, joder!). En fin todo parece ir bien cuando, oh, sorpresa, al cabo de 10 minutos:
dingdongding:
“Señores pasajeros, les informamos que hay un pasajero que no ha subido al avión pero si ha facturado su equipaje, por tanto, procederemos a descargar todo el equipaje para buscar la maleta en cuestión y desembarcarla, esto nos tomará unos minutos, disculpen las molestias ocasionadas y el posible retraso.”

¡Manda eggs! Osea que si yo facturo una maleta y luego no subo al avión, por el motivo que sea, Iberia será tan amable de buscar mi maleta y no embarcarla, aunque luego la vuelvan a perder en el aeropuerto. Pero luego si yo embarco pero mi maleta no, que me jodan.
Qué lógico, si señor!

Pues nada, llegamos con retraso, como no (realmente alguna vez han llegado a su hora?) y como no, otros 15 minutos para salir del avión mientras los mongos de delante se ponen la chaqueta, bajan sus cosas del compartimento de arriba y se dignan a mover el puto culo. Y, para variar, no llegamos a una terminal, sino que llegamos al aparcamiento del avión y tenemos que subirnos a una lata de sardinas autobús que nos lleva a la terminal. Más pérdida de tiempo. ¿Y a qué terminal llegamos? A la t4, porque iberia es tan guay que siempre utiliza la t4. Pero no a una t4 cualquiera no, sino a la T4S, que es la terminal SATÉLITE. Es decir, que está en el culo del mundo (concretamente a 1 kilometro de la T4 y tienes que subirte en un tren para llegar a ésta (andando antes otro kilómetro a pie).

Total, que el avión a llegado tarde, y el autobús de los huevos nos deja en la t4s o donde sea, y, para sorpresa mia, tenemos que pasar por la aduana ¿WTF? super lógico pasar por la aduana cuando viajas de Madrid a Barcelona… y lo peor es que es algo habitual, porque parece ser que la t4s es para vuelos internacionales. Así que nada, otros 25 minutos haciendo cola para salir de la t4s. Luego cojes el tren que va a la T4 otros unos 5 minutos, y de la t4, cojes el autobus que llega a la t2 donde está la parada de metro y en la cual me están esperando (con un mosqueo impresionante, claro, una hora esperando…).

Y es que, señores, el avión ha dejado de ser un transporte rápido para convertirse en la pesadilla de cualquier amante de los viajes. Ahora mismo, se tarda casi lo mismo yendo en tren que en avión, y en el primero, te olvidas del estres, de las colas y de ostias en vinagre, llegas 5 minutos antes, te subes, dejas tu maleta y a dormir, llegas, coges tu maleta y adiós.
En avión es como una pesadilla, colas para llegar al aeropuerto (en mi último viaje perdimos el avión por un atasco), colas para facturar, colas para pasar el control de seguridad, colas para embarcar, colas para sentarte en el avión, colas para salir del avión, colas para subirte al autobús que te lleva del avión a la terminal, colas para recoger el equipaje, argggg

Luego que no nos sorprenda si las encuestas la dejan por los suelos.

PD: este post es un compendio de situaciones pasadas en un avión/aeropuerto, no me pasaron todas de golpe, aunque no recuerdo ningún viaje donde no haya pasado alguna de ellas. Está escrito con muy mala leche, tanta mala leche como la que me ocasiona perder un vuelo y tener que esperar 10 horas en el aeropuerto para coger un vuelo de hora y media, porque las malditas compañias nisiquiera hacen ofertas de última hora y te piden 400 euros por un billete a lisboa cuando falta solo 1 hora para que salga el avión. Son tan rancios que prefieren no vender un billete a venderlo más barato. Pues os lo metéis por el culo!
Ale!