Recuerdo que hace años, cuando muchos empezamos en esto de la Internet, había algo que nos llamaba a muchos la atención: la posibilidad de hablar a la gente, de decir lo que pensábamos de manera totalmente anónima, escudándonos en un nick. Nadie sabía quien eras, qué hacías, donde vivías. Podías hablar de lo que quisieras sin que importara quien eras fuera de internet.

Recuerdo cuando buscabas tu nombre en google y no salía nada, exceptuando claro BOE – !viva la protección de datos, nos la pasamos por el forro!-.

Recuerdo lo que nos “costaba” subir una foto nuestra incluso en foros privados. Nos parecía algo casi peor que desnudarnos ante miles de personas.

Recuerdo cuando podías mantener cierta dignidad en internet. Tú controlabas quién sabía quién había detrás de tu nick.
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Si no lo oigo no lo creo xD

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Desde hace ya unos cuantos meses vengo formando parte del cuatriunvirato dictador que con muy buen criterio gestiona la web de Ubuntu-es. Nuestros fieles moderadores se encargan de mantener a los usuarios controlados, con sus látigos de fuego y su pistolas de pelotas de goma, evitando así que las masas incultas se rebelen contra la orden establecida.

Determinados usuarios fieles son agasajados con jamones de bellota y caviar de la estepa rusa, o con sobres repletos de billetes en su defecto, usuarios que secretamente espían en el foro y nos mantienen informados sobre los movimientos de otros usuarios. Mientras que los usuarios poco colaboradores son presionados y obligados al destierro.

Pues hombre, ya me gustaría a mi que tener jamones de bellota para regalar xD

Y es que Ubuntu-es es como una web de broma (aunque hay otras que le ganan en surrealismo, no daré nombres…).
Por suerte aquí [mode autobombo=ON] los administradores somos personas serias y civilizadas. Pero la verdad es que el día que estoy un poco pocha me gusta dedicarme a leer el foro a fondo, que no sabéis lo sano que es. Y más sano todavía porque en el canal de moderadores siempre comentamos la jugadas.

Tenemos a los que intentan instalar Ubunto/Ubantu/huvuntu y demás sucedáneos; los que a preguntas absurdas, dan respuestas aún más surrealistas. Los que recomiendan Automatix hasta para dar la hora (cosa más contraproducente, leches!).

Tenemos también a los usuarios que, pensando que eso les hace especiales, repiten las palabras NOVATO, NUEVO EN LINUX, a poder ser en mayúsculas, negrita y cursiva, 18 veces en el post y también en el título, para que quede bien claro que son nuevos, y por tanto quedan exentos de leer manuales (porque son muy difíciles y ellos son NOVATOS) o buscar en google (que eso es aun más difícil porque salen muchos enlaces raros). No falta tampoco el que te exige que no le pongas enlaces y que se lo expliques todo paso a paso o el que escribe como si te estuviera haciendo un favor al usar Ubuntu.

Luego tenemos nuestros amigos los Hoygan, esos que preguntan cómo editar los supositorios, los que han perdido el Grup instalando windows, los que preguntan como instalar berly, los que no saben instalar el msn en ubuntu, los que lo primero que piensan que tienen que compilar hasta el thunderbird, los que instalan emule con wine para bajarse microsoft office e instalarlo con wine, (:S), los que amenazan con irse a Windows si no les resolvemos las dudas, los que nos exigen que Ubuntu sea más fácil (?), los que claman indignados contra Ubuntu por utilizar nombres raros para sus versiones, los que se enfadan porque no pueden poner 300 enlaces con su nuevo proyecto sobre ubuntu (como hay pocos…), los que exigen que Ubuntu sea como Windows (???), etc, etc,etc. la verdad es que no nos queda ni un segundo de aburrimiento en el foro.

Luego aparece la discusión semanal tipo: “los usuarios de Linux son malos, malos” porque claro, es de ser mala persona que te envíen a leer un manual cuando preguntas cómo se instala Ubuntu (lo cual parece ser no está explicado en ningún sitio, yo creo que lo instalé por ciencia infusa).

Y no falta semanalmente el post que pone a parir a algún moderador/administrador porque le han llamado la atención por algún motivo.

Nosotros tenemos la ley de Ubuntu-es, que es un fork de la ley de Godwin que, por si alguien no la conoce, dice así:

A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.

Nuestra ley (la de Ubuntu-es) es más internacional y reza lo siguiente:

A medida que una discusión de Ubuntu-es se alarga, la probabilidad de que se hagan comparaciones absurdas entre la moderación del foro y el Gran Hermano de George Orwell tiende a uno. Como anexo a la ley, en el momento que envías un hilo a la papelera, la probabilidad de que proclamen digno sucesor de Pinochet, Stalin, Franco, Hitler y demás púrria también tiende a uno.

Yo a toda esta gente solo les digo una cosa:
esdebian.
A su lado somos como ositos de peluche.

Pues ya hace algunos años tuve que instalar redhat en una oficina por orden del mero jefe, al dia siguiente que fui a terminar de instalar a las otras computadoras estaba el jefe de la oficina pegando el grito en el cielo, reclamando que le habia instalado un “windows pirata” que eso era un imitacion de windows, que ellos querían el original mientras me entregaba una copia de un cd de windows 98 que acababa de quemar…

xDDDDDD

El comentario venía a cuento de ésta foto de una librería, que tiene tela:

Claaaaro!

Visto en un comentario de este post del Blog de AlainGonza

Via: Sifrid

Me cago en mis muelas ya joder!

Qué rabia da que te estropeen la vuelta de unas magnificas vacaciones una panda de ineptos que te pierden el equipaje. Desde el día 28 que volvimos de Marrakech y nos perdieron (o como dicen ellos “demoraron“) las maletas los de Clickair/Iberia no han hecho más que marearnos y estropearnos los pocos días que nos quedaban de vacaciones.

Ya empezando por la gigantesca cola que tuvimos que hacer en equipajes perdidos (el avión llegó a las 15:30 y hasta las 18:30 no salimos del aeropuerto); qué curioso, un martes cualquiera, pocos vuelos, y solo Iberia tenía una cola de reclamación de equipajes kilométrica… Y siguiendo por el problema principal: como facturamos las maletas juntos, facturaron las maletas a un solo nombre, y por tanto, no sabíamos qué número de equipaje correspondía a cada maleta.
Esto no tendría importancia si no fuera porque mi pareja es de Madrid y yo soy de Barcelona. En el momento de reclamar pues no le dimos demasiada importancia al hecho pues, en teoría, en menos de 7 días deberían haberlas enviado a casa (aun recuerdo a la churri del mostrador afirmando con la cabeza y diciendo: “bah, antes del domingo os han llegado fijo”). El caso es que él iba a estar 7 días aquí en Barcelona, así que en principio no había problema.

Pero lógicamente y como era de esperar las maletas no llegaron en esos 7 días. Así que a gastar dinero en ropa.

Uno de los días entramos en la web de Iberia y vemos que los datos que habíamos dado estaban mal, ni la descripción de la maleta coincidía ni el teléfono de contacto era correcto. Vamos, que cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Joder, así no me extraña que no se encuentren ni a si mismos, macho!

Pues ale, llamamos y lo arreglamos más o menos decentemente, nos costó 10 minutos que escribiera correctamente la marca SAMSONITE, pues lo iba modificando y nosotros íbamos actualizando la web para ver si estaba bien escrito (joder, pero éste no era el teléfono no es de equipajes? Ni que fuera una marca rusa…).En fin. Nos quedamos tranquilos al arreglar más o menos la descripción y que al menos se pareciera en algo a lo que son nuestras maletas.

Pero pasan los días.

Y llega el último día que mi pareja está en Barcelona, al menos se va ligerito de equipaje ¬¬ pero tenemos que llamar para aclarar el tema de a dónde tienen que enviar ahora cada maleta. Lo dejamos más o menos todo atado, dentro de lo que cabe, teniendo en cuenta como funciona el tema. Les explicamos que una de las maletas, la de descripción tal y tal, con una cinta que pone pascual tiene que ir a la dirección tal, y que la que es asao tiene que ir a tal otro sitio.

Bien, lunes siguiente al medio día, mi churri ya en Madrid, me llega un mensaje al móvil de que han encontrado las maletas y que me van a enviar una esta tarde a casa, mensaje que os tengo que enseñar porque no tiene desperdicio y que demuestra que el tema lo llevan quinceañeros moviladictos:

¡Aleluya! pienso, lo han hecho bien, a mi me enviarán la mía y por tanto la otra la enviarán a Madrid. Luego me llega un mensaje indescifrable, que no viene muy al caso pero os lo enseño también xD.

Pues nada, toda la tarde esperando y no me llega. Bueeeeeeeeno, no pasa nada, un poco de paciencia.

Me llaman el martes a primera hora para confirmar la dirección y todo bien, toda la mañana esperando pero llegan casi a la 1 del medio día. llaman a la puerta, corro ilusionada a abrazar a mi maleta llena de adorable ropa sucia, abro la puerta y… me cago en sus muelas.

Me han enviado la maleta de mi pareja ¬¬

Joer, mira que era díficil hacerlo mal teniendo en cuenta que las DOS maletas tenían una etiqueta con el correspondiente nombre y dirección de su amo y señor…

Me dispongo a decírselo al transportista cuando llega la chapas de la cartera a dar por culo; casi la mando a la mierda porque no me dejaba hablar con el transportista. No me cuentes tu vida so fea, no ves que estoy hablando?. Se pira al fin después de una de mis miradas asesinas y le comento al hombre que esa no es la que deberían haber enviado a Barcelona, sino a Madrid, que se han equivocado y le indico y muestro la puta dirección que hay grabada a fuego en la maleta y que pone bien claro una dirección de Madrid.

Total que el tío me dice que se tiene que ir para Andorra y que no puede llevarse la maleta porque tiene que pasar la aduana ¿WTF?, y a mi que me cuentas chaval, si pretendes que me deje el sueldo enviando la maleta por seur (maleta de 30kg) a Madrid lo lleva claro.

El tío, bastante amable por suerte, al final se la lleva (quien sabe a dónde), le pregunto que si queda claro lo que ha pasado con las dos maletas para asegurarme de que no hay problemas y parece (en ese momento al menos lo parecía) que lo tiene muy claro: “si si, es la otra maleta la que tenía que venir aquí y esta otra tiene que ir a esta dirección, no hay problema”. Así que me quedo bastante tranquila (Ja! Ilusa!).

Pasan 3 días, los dos últimos intento llamar y no cogen el teléfono ni a la de tres. Ayer vuelvo a llamar para ver qué cojones pasa con las maletas que no llegan, estuve 19 minutos al teléfono, incluso pude atender una llamada en espera mientras en la otra línea sonaba aquello de: laaaaaaaalalalallalala nuestras líneas están ocupadas, mantengase a la espera, laaaaaaalalalalala”.
Cuando por fin me dan línea me atiende una italiana y ¿no va y me dice que mi maleta esta en el almacén del aeropuerto de Barcelona? me cuenta que el día 4 me la enviaron a casa y que no había nadie para recogerla…
¿El día 4? pero si es el día que me llegó la maleta QUE NO ERA MÍA y que debía ir a Madrid. Así que de que no había nadie en casa una mierda. A no ser que la enviaran a mi misma dirección… pero en Marrakech, que son capaces ¬¬

Confirmo que la maleta que hay en el aeropuerto es la mía (la de marca Samsonite, no vaya a ser la de mi pareja y me la vuelvan a enviar) y le pregunto qué saben de la maleta que tiene que ir a Madrid: “aloraaa, pues no tenemos informaccione sobre el paradero di esa maleta”.

Cagontó, ¿pero quien lleva el tema de equipajes perdidos en Iberia? ¿18 simios borrachos?
“alora, tranquila, que ahora mismo envío el mesaggle al aeropuerto e mañana por la mañana ti envían la maleta a casa sin falta”.

Yuju! por fin voy a ver a mi maleta.

…

Si si, las 16:40 y aún estoy esperando ¬¬

Y yo tengo un cabreo de mil pares, pero mi pareja que no sabe de su equipaje que supuestamente no está perdido pero nadie sabe donde está ya no os digo nada…

Desde luego… otra experiencia más para añadir a la larga lista que tengo con Iberia y sus sucedáneos..

Y me diréis… ¿y por qué sigues volando con Clickair/Iberia? pues fácil, cuando compras billetes low-cost por internet en páginas como Viajar.com o edreams no te comunican cual es la compañia con la que vas ha volar hasta que no has pagado tu billete. Desde luego deso no debería estar permitido, porque estoy en todo mi derecho a no querer viajar con estos incompetente de mierda y elegir con qué compañia quiero volar.

En fin, os mantendré informados, aunque, bueno, se que no os debe interesar mucho, pero yo tenía que escribir y desahogarme, que para eso es mi blog!

Pues eso, que aquí me quedo como un mono cabreado esperando mi maleta.

PD: por cierto, no me tengáis en cuenta los tacos, vosotros también lo haríais :P

O al menos esa es la conclusión a la que he llegado tras ver en una revista de venta de chorradas por catálogo lo siguiente:

Mi primera reacción al leerlo ha sido: Y qué diablos es un “livro”? Suerte que tenía ese asombroso fotomontaje para resolver la incógnita.

Y digo asombroso por lo realista del mismo. Y es que todos sabemos que conseguir una imagen de un “livro” real es muy difícil y por ello deben utilizar un “livro” dibujado por una niña cursi de 5 años y hacer un fotomontaje con el Paint para insertar el artículo en cuestión y reflejar así su función y por ende, su gran utilidad.

Luego tenemos la descripción, digna de un Cervantes de nuestro tiempo.
Qué decir de una frases tan bien construidas y redactadas como:

Este simpático marcador, con un simpático oso, ¡Te acordará la página en la que vas¡
ó
Se trata de una faja elástica con el hocico y las patitas del oso como extremidades para apoyar entre las páginas del libro (Oh, si, ya me ha quedado más claro…)

ó
Una idea para dar de regalo a los grandes y pequeños apasionados por la lectura.

Ni el mismísimo traductor de Google lo haría tan mal!

¿De dónde han sacado a este redactor?

Y ya, del que ideó un objeto tan absurdo e inútil mejor no digo nada xD

Y esque estoy hasta el moño de Iberia, de los aviones, de los aeropuertos y además soy idiota y vuelvo a caer en sus redes y una otra vez.

Siempre que me pasa algo lo digo: “no vuelvo a volar ni aunque me paguen”, pero luego, a la primera de cambio, voy y vuelvo a comprar un par de billetes de esos de bajo coste (JAJAJA, me da la risa, bajo coste dicen… ¬¬u). Todo sea porque la conexión madrid-barcelona es una p. mierda, con perdón. Pero es que no solo Iberia, todas las demás son igual de basura.

La última vez que habia dicho esto fue hace unos meses, cuando inauguraron la premiada T4 (premiada por supuesto por alguno que no la ha sufrido en la vida). Si si, qué bonita, ois, maravillosa, arquitectónicamente es una pasada. Pero es la cosa más impracticable que te puedes echar a la cara.

Mi cabreo fue porque nos tuvieron 6 horas (no, no exagero) en la maldita t4 para coger un avión hacia Barcelona. Mira que yo la empatía la tengo siempre a flor de piel. Intento ponerme en el lugar de los demás. Y es que es normal que haya problemas en una terminal recién inagurada, pero… ¿6 horas? ¿¿¿6 horas esperando para un vuelo de 50 minutos??? 6 horas de desinformación, carreras para aquí y para allá, cabreos, malos tratos del ¿personal? de Iberia, etc.

Por no hablar de cuando te dicen que embarques por la puerta X a las 7:30 pero allí no llega ni dios hasta las 8, te tienen allí media hora esperando sin saber qué pasa, y luego no se dignan ni a darte ni una puñetera explicación. Y lo peor es que esto también es habitual. Tu tienes que estar en el aeropuerto 2 horas antes, pero ellos pueden llegar cuando les salga de los cojones.

Pues bien, estos dias he vuelto a caer; te sientes casi peor que cuando coges un cigarrillo cuando estás dejando de fumar, pero es que a veces, teniendo poca flexibilidad en los horarios, no te queda otro remedio. O eso o haces transbordo en Alicante para comprar turrón (super lógico, si señor). La verdad es que últimamente si puedo pillo el tren, que son 4′5 horas hasta madrid pero sin tener que hacer putas colas.

Pero no siempre puede ser, y a veces por los horarios, no es plan de coger el tren de la noche que tarda unas 10 horas de madrid a barcelona (Super lógico también). El puente aereo tampoco es una opción demasiado seductora, siempre que paso por delante de los mostradores hay colas casi peores que en los aviones regulares xD Así que nada, a viajar en avión.

Primera cosa a tener el cuenta. Evitar facturar el equipaje, ya te comprarás ropa en tu destino si hace falta, pero lleva solo equipaje de mano. Te ahorrarás perder tu maleta, o tener que esperar 2 horas en el aeropuerto porque “se ha quedado en la ciudad de origen y te la enviarán en el siguiente vuelo”. O peor aun, que algun gilipollas coja tu maleta pensándose que es tuya y se pire con ella.

Ya, esto último no es culpa de iberia, pero bueno, que sepáis que también me ha pasado y jode mucho.

Lo malo ahora es que con la subnormalidad de los líquidos en el equipaje de mano es casi imposible no facturar, porque menudo coñazo llevar botecitos de 100 ml como máximo en una bolsa de plástico de máximo un litro de capacidad con autocierre y no se qué polladas más, y no veas las colas que se forman por la tontería esa.
Eso si, puedes llevar tranquilamente unas tijeras de podar de medio metro que nadie te dice nada (comprobado xD).

Pues bien, subes al avión temblando, haces los 15 minutos de cola esperando que el mongo de delante atine a poner su equipaje bien en el compartimento de arriba (no es tan difícil, joder!). En fin todo parece ir bien cuando, oh, sorpresa, al cabo de 10 minutos:
dingdongding:
“Señores pasajeros, les informamos que hay un pasajero que no ha subido al avión pero si ha facturado su equipaje, por tanto, procederemos a descargar todo el equipaje para buscar la maleta en cuestión y desembarcarla, esto nos tomará unos minutos, disculpen las molestias ocasionadas y el posible retraso.”

¡Manda eggs! Osea que si yo facturo una maleta y luego no subo al avión, por el motivo que sea, Iberia será tan amable de buscar mi maleta y no embarcarla, aunque luego la vuelvan a perder en el aeropuerto. Pero luego si yo embarco pero mi maleta no, que me jodan.
Qué lógico, si señor!

Pues nada, llegamos con retraso, como no (realmente alguna vez han llegado a su hora?) y como no, otros 15 minutos para salir del avión mientras los mongos de delante se ponen la chaqueta, bajan sus cosas del compartimento de arriba y se dignan a mover el puto culo. Y, para variar, no llegamos a una terminal, sino que llegamos al aparcamiento del avión y tenemos que subirnos a una lata de sardinas autobús que nos lleva a la terminal. Más pérdida de tiempo. ¿Y a qué terminal llegamos? A la t4, porque iberia es tan guay que siempre utiliza la t4. Pero no a una t4 cualquiera no, sino a la T4S, que es la terminal SATÉLITE. Es decir, que está en el culo del mundo (concretamente a 1 kilometro de la T4 y tienes que subirte en un tren para llegar a ésta (andando antes otro kilómetro a pie).

Total, que el avión a llegado tarde, y el autobús de los huevos nos deja en la t4s o donde sea, y, para sorpresa mia, tenemos que pasar por la aduana ¿WTF? super lógico pasar por la aduana cuando viajas de Madrid a Barcelona… y lo peor es que es algo habitual, porque parece ser que la t4s es para vuelos internacionales. Así que nada, otros 25 minutos haciendo cola para salir de la t4s. Luego cojes el tren que va a la T4 otros unos 5 minutos, y de la t4, cojes el autobus que llega a la t2 donde está la parada de metro y en la cual me están esperando (con un mosqueo impresionante, claro, una hora esperando…).

Y es que, señores, el avión ha dejado de ser un transporte rápido para convertirse en la pesadilla de cualquier amante de los viajes. Ahora mismo, se tarda casi lo mismo yendo en tren que en avión, y en el primero, te olvidas del estres, de las colas y de ostias en vinagre, llegas 5 minutos antes, te subes, dejas tu maleta y a dormir, llegas, coges tu maleta y adiós.
En avión es como una pesadilla, colas para llegar al aeropuerto (en mi último viaje perdimos el avión por un atasco), colas para facturar, colas para pasar el control de seguridad, colas para embarcar, colas para sentarte en el avión, colas para salir del avión, colas para subirte al autobús que te lleva del avión a la terminal, colas para recoger el equipaje, argggg

Luego que no nos sorprenda si las encuestas la dejan por los suelos.

PD: este post es un compendio de situaciones pasadas en un avión/aeropuerto, no me pasaron todas de golpe, aunque no recuerdo ningún viaje donde no haya pasado alguna de ellas. Está escrito con muy mala leche, tanta mala leche como la que me ocasiona perder un vuelo y tener que esperar 10 horas en el aeropuerto para coger un vuelo de hora y media, porque las malditas compañias nisiquiera hacen ofertas de última hora y te piden 400 euros por un billete a lisboa cuando falta solo 1 hora para que salga el avión. Son tan rancios que prefieren no vender un billete a venderlo más barato. Pues os lo metéis por el culo!
Ale!