Recuerdo cuando buscabas tu nombre en google y no salía nada, exceptuando claro BOE – !viva la protección de datos, nos la pasamos por el forro!-.

Recuerdo lo que nos “costaba” subir una foto nuestra incluso en foros privados. Nos parecía algo casi peor que desnudarnos ante miles de personas.

Recuerdo cuando podías mantener cierta dignidad en internet. Tú controlabas quién sabía quién había detrás de tu nick.

Muchos empezaron a crear perfiles reconocidos, blogs que se crearon una reputación independientemente de su autor. A (casi) nadie le importaba quien había detrás, sino lo que decían. Para mi, ésta era una de las mejores cosas de internet. No había prejuicios. Era algo así como tener una personalidad secreta en la red, tenía su encanto. Hoy en día ésto aún se puede hacer, pero hay que reconocer que la cosa se ha complicado bastante.

El perfil de usuario de internet ha cambiado mucho. Ya no somos cuatro frikis los que nos conectamos a diario para escribir, leer a otros, informarnos, etc. Internet se ha masificado, y con ello, llega la incultura global, que unida al auge de las redes sociales, hace de internet un campo de minas. Los que antes me llamaban rara por dedicar mi tiempo a internet, ahora, ironías de la vida, son los primeros que se tiran horas y horas en facebook, subiendo fotos, haciendo tests chorras y publicando mongoladas.

Y con la masificación ha llegado el fin del pudor y la vergüenza en internet, imagino que en parte por culpa de esa falta de educación en la red. El exhibicionismo se ha apoderado de nosotros. Todo el mundo sube sus fotos, todo el mundo publica sus datos (¿!), y lo peor, todo el mundo publica datos de otros, sube fotos de sus hijos, familiares, etc.

La gran masa aún no ha tomado conciencia de lo perjudicial que puede ser ésto. Y sino que se lo digan al ex-futuro cabeza del MI6, cuya mujer se dedicó a publicar fotos de su familia y de sus amigos; éstos además aparecían en su perfil felicitándole por su próximo cargo, poniendo en peligro precisamente este puesto. Este es un ejemplo de la poca visión global que tiene la gente. Oiga usted, que lo que usted publica lo pueden ver millones de personas! Que no está en una reunión familiar enseñando el álbum de fotos!

Esto le ha pasado a éste pobre hombre, pero nos puede pasar, y nos pasa, a todos cada día, a otra escala, lógicamente.

Cuando te dedicas al mundillo de internet es bastante inevitable no tener agregadas a personas del trabajo en las redes sociales. De hecho, en muchos campos es más que recomendable. Pero a veces también es inevitable tener a amigos de la infancia, colegas de fiesta, etc. Te reencuentras con gente que hace siglos que no veías, y cómo a veces es la única manera (bueno, mejor dicho, la más cómoda) de mantener cierto contacto con ellos, se te hace difícil no aceptarles en tu red de amigos. Deh echo, qué cojones, éste es parte del encanto de internet, no hay barreras ni distancias, pero claro. También crea problemas.

Este “choque de culturas” hace peligrar bastante tu reputación. E incluso tu dignidad.

A veces, debido a tu trabajo, necesitas mantener un perfil serio en internet. El jefe (o futuro jefe) o tus compañeros pueden buscar información sobre tí, es inevitable en estos tiempos. No me refiero tampoco a mantener un perfil de intocable, el cachondeo es sano, joder, de echo es lo más saludable, somos personas!. Me refiero a las burradas que puede llegar a publicar la gente. Tampoco seríamos los primeros a los que despiden por ver nuestro perfil en una red social.

El problema de la masificación es que la gente no tiene una educación fuerte en estos medios. Estoy harta de ver gente que sube imágenes de sus hijos menores de edad, hasta con un perfil público. Parece que tampoco se dan cuenta de lo inoportunas que son algunas intervenciones en ciertos momentos. Por ejemplo, la puñetera y habitual manía de etiquetarte en fotografías de la EGB, o peor aún, en la época del instituto, con los pelos crepados y el chándal hortera típico de los 90. O mucho peor aún, de tus noches de borrachera y fumeteo de juventud. ¡Cuanto daño ha hecho el escanner!.

O el típico amigo de la infancia, algo paletillo, que se dedica a poner gilipolleces cuando intentas hacer un comentario medio inteligente (de lo cual yo ya he desistido) en plan: JOER D K KOSAS + RARAS AVLAS, DEJA EL ALCOL!.

Está claro que la opción de hacer desaparecer estas intervenciones la tenemos todos, eliminar etiquetas, borrar comentarios, etc. Pero lo que me molesta es la poca conciencia de esa gente. Si tu tienes un perfil para escribir chorradas y hacer tests sobre “qué tipo de alpargata verde eres” date cuenta de que posiblemente otra gente no lo utilice para eso.

Cuando tienes cierta reputación que guardar en internet (ya sea porque te dedicas a éste mundillo o porque simplemente utilizas tus perfiles de redes sociales para encontrar contactos laborales u otros temas) el daño que puede hacer esta gente a veces es irreparable.

La incultura internetera hace que la gente piense que está en un bar, donde lo que se dice solo lo oyen los que están a su lado, y se pierde en la memoria de los que están. Pero en Internet no es así, aquí, lo que se dice en Hong Kong a los dos segundos se lee en Parla.

Y me podéis decir: pues no uses facebook u otras redes sociales, y yo digo que no es tan fácil no tener un perfil en ciertos sitios cuando trabajas en internet. De echo, no veo incompatible mantener un perfil medio serio o profesional con ser persona y relacionarte con amigos o familiares. El problema es la poca formación de ciertas personas en el mundillo. Lo que es difícil es mantenerte digno ante la embestida de esta tribu sin formación.

Creo ciegamente que hacen falta nuevas asignaturas en la escuela, entre ellas el uso responsable de internet. Porque luego venimos llorando porque nos han dado un toque porque en nuestro blog poníamos verde a nuestro jefe. Primero, si quieres poner verde a tu jefe en internet, no llames a tu blog elblogdeandresrodriguezmoñez.com, y segundo, alomejor tu jefe hace bien en despedirte, ya no por criticarle, sino por ser tan gilipollas de criticarlo en un blog que tiene tu nombre a arial 30px.

Quien iba a imaginar hace 10 años que alguien como Paz Padilla saldría por la radio diciendo que usa una distribución de GNU/Linux?

Esto SÍ es síntoma de que algo está cambiando, y no todos los estudios que corren por ahí.

Mola Paz Padilla! ¿La tendremos de incógnito por los foros de Ubuntu? jeje

El mongolo de Ramón García, en su línea, qué mal me cae xD

Visto en menéame

Desde hace ya unos cuantos meses vengo formando parte del cuatriunvirato dictador que con muy buen criterio gestiona la web de Ubuntu-es. Nuestros fieles moderadores se encargan de mantener a los usuarios controlados, con sus látigos de fuego y su pistolas de pelotas de goma, evitando así que las masas incultas se rebelen contra la orden establecida.

Determinados usuarios fieles son agasajados con jamones de bellota y caviar de la estepa rusa, o con sobres repletos de billetes en su defecto, usuarios que secretamente espían en el foro y nos mantienen informados sobre los movimientos de otros usuarios. Mientras que los usuarios poco colaboradores son presionados y obligados al destierro.

Pues hombre, ya me gustaría a mi que tener jamones de bellota para regalar xD

Y es que Ubuntu-es es como una web de broma (aunque hay otras que le ganan en surrealismo, no daré nombres…).
Por suerte aquí [mode autobombo=ON] los administradores somos personas serias y civilizadas. Pero la verdad es que el día que estoy un poco pocha me gusta dedicarme a leer el foro a fondo, que no sabéis lo sano que es. Y más sano todavía porque en el canal de moderadores siempre comentamos la jugadas.

Tenemos a los que intentan instalar Ubunto/Ubantu/huvuntu y demás sucedáneos; los que a preguntas absurdas, dan respuestas aún más surrealistas. Los que recomiendan Automatix hasta para dar la hora (cosa más contraproducente, leches!).

Tenemos también a los usuarios que, pensando que eso les hace especiales, repiten las palabras NOVATO, NUEVO EN LINUX, a poder ser en mayúsculas, negrita y cursiva, 18 veces en el post y también en el título, para que quede bien claro que son nuevos, y por tanto quedan exentos de leer manuales (porque son muy difíciles y ellos son NOVATOS) o buscar en google (que eso es aun más difícil porque salen muchos enlaces raros). No falta tampoco el que te exige que no le pongas enlaces y que se lo expliques todo paso a paso o el que escribe como si te estuviera haciendo un favor al usar Ubuntu.

Luego tenemos nuestros amigos los Hoygan, esos que preguntan cómo editar los supositorios, los que han perdido el Grup instalando windows, los que preguntan como instalar berly, los que no saben instalar el msn en ubuntu, los que lo primero que piensan que tienen que compilar hasta el thunderbird, los que instalan emule con wine para bajarse microsoft office e instalarlo con wine, (:S), los que amenazan con irse a Windows si no les resolvemos las dudas, los que nos exigen que Ubuntu sea más fácil (?), los que claman indignados contra Ubuntu por utilizar nombres raros para sus versiones, los que se enfadan porque no pueden poner 300 enlaces con su nuevo proyecto sobre ubuntu (como hay pocos…), los que exigen que Ubuntu sea como Windows (???), etc, etc,etc. la verdad es que no nos queda ni un segundo de aburrimiento en el foro.

Luego aparece la discusión semanal tipo: “los usuarios de Linux son malos, malos” porque claro, es de ser mala persona que te envíen a leer un manual cuando preguntas cómo se instala Ubuntu (lo cual parece ser no está explicado en ningún sitio, yo creo que lo instalé por ciencia infusa).

Y no falta semanalmente el post que pone a parir a algún moderador/administrador porque le han llamado la atención por algún motivo.

Nosotros tenemos la ley de Ubuntu-es, que es un fork de la ley de Godwin que, por si alguien no la conoce, dice así:

A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los nazis tiende a uno.

Nuestra ley (la de Ubuntu-es) es más internacional y reza lo siguiente:

A medida que una discusión de Ubuntu-es se alarga, la probabilidad de que se hagan comparaciones absurdas entre la moderación del foro y el Gran Hermano de George Orwell tiende a uno. Como anexo a la ley, en el momento que envías un hilo a la papelera, la probabilidad de que proclamen digno sucesor de Pinochet, Stalin, Franco, Hitler y demás púrria también tiende a uno.

Yo a toda esta gente solo les digo una cosa:
esdebian.
A su lado somos como ositos de peluche.

Pues ya hace algunos años tuve que instalar redhat en una oficina por orden del mero jefe, al dia siguiente que fui a terminar de instalar a las otras computadoras estaba el jefe de la oficina pegando el grito en el cielo, reclamando que le habia instalado un “windows pirata” que eso era un imitacion de windows, que ellos querían el original mientras me entregaba una copia de un cd de windows 98 que acababa de quemar…

xDDDDDD

El comentario venía a cuento de ésta foto de una librería, que tiene tela:

Claaaaro!

Visto en un comentario de este post del Blog de AlainGonza

Via: Sifrid

Qué rabia da que te estropeen la vuelta de unas magnificas vacaciones una panda de ineptos que te pierden el equipaje. Desde el día 28 que volvimos de Marrakech y nos perdieron (o como dicen ellos “demoraron“) las maletas los de Clickair/Iberia no han hecho más que marearnos y estropearnos los pocos días que nos quedaban de vacaciones.

Ya empezando por la gigantesca cola que tuvimos que hacer en equipajes perdidos (el avión llegó a las 15:30 y hasta las 18:30 no salimos del aeropuerto); qué curioso, un martes cualquiera, pocos vuelos, y solo Iberia tenía una cola de reclamación de equipajes kilométrica… Y siguiendo por el problema principal: como facturamos las maletas juntos, facturaron las maletas a un solo nombre, y por tanto, no sabíamos qué número de equipaje correspondía a cada maleta.
Esto no tendría importancia si no fuera porque mi pareja es de Madrid y yo soy de Barcelona. En el momento de reclamar pues no le dimos demasiada importancia al hecho pues, en teoría, en menos de 7 días deberían haberlas enviado a casa (aun recuerdo a la churri del mostrador afirmando con la cabeza y diciendo: “bah, antes del domingo os han llegado fijo”). El caso es que él iba a estar 7 días aquí en Barcelona, así que en principio no había problema.

Pero lógicamente y como era de esperar las maletas no llegaron en esos 7 días. Así que a gastar dinero en ropa.

Uno de los días entramos en la web de Iberia y vemos que los datos que habíamos dado estaban mal, ni la descripción de la maleta coincidía ni el teléfono de contacto era correcto. Vamos, que cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Joder, así no me extraña que no se encuentren ni a si mismos, macho!

Pues ale, llamamos y lo arreglamos más o menos decentemente, nos costó 10 minutos que escribiera correctamente la marca SAMSONITE, pues lo iba modificando y nosotros íbamos actualizando la web para ver si estaba bien escrito (joder, pero éste no era el teléfono no es de equipajes? Ni que fuera una marca rusa…).En fin. Nos quedamos tranquilos al arreglar más o menos la descripción y que al menos se pareciera en algo a lo que son nuestras maletas.

Pero pasan los días.

Y llega el último día que mi pareja está en Barcelona, al menos se va ligerito de equipaje ¬¬ pero tenemos que llamar para aclarar el tema de a dónde tienen que enviar ahora cada maleta. Lo dejamos más o menos todo atado, dentro de lo que cabe, teniendo en cuenta como funciona el tema. Les explicamos que una de las maletas, la de descripción tal y tal, con una cinta que pone pascual tiene que ir a la dirección tal, y que la que es asao tiene que ir a tal otro sitio.

Bien, lunes siguiente al medio día, mi churri ya en Madrid, me llega un mensaje al móvil de que han encontrado las maletas y que me van a enviar una esta tarde a casa, mensaje que os tengo que enseñar porque no tiene desperdicio y que demuestra que el tema lo llevan quinceañeros moviladictos:

¡Aleluya! pienso, lo han hecho bien, a mi me enviarán la mía y por tanto la otra la enviarán a Madrid. Luego me llega un mensaje indescifrable, que no viene muy al caso pero os lo enseño también xD.

Pues nada, toda la tarde esperando y no me llega. Bueeeeeeeeno, no pasa nada, un poco de paciencia.

Me llaman el martes a primera hora para confirmar la dirección y todo bien, toda la mañana esperando pero llegan casi a la 1 del medio día. llaman a la puerta, corro ilusionada a abrazar a mi maleta llena de adorable ropa sucia, abro la puerta y… me cago en sus muelas.

Me han enviado la maleta de mi pareja ¬¬

Joer, mira que era díficil hacerlo mal teniendo en cuenta que las DOS maletas tenían una etiqueta con el correspondiente nombre y dirección de su amo y señor…

Me dispongo a decírselo al transportista cuando llega la chapas de la cartera a dar por culo; casi la mando a la mierda porque no me dejaba hablar con el transportista. No me cuentes tu vida so fea, no ves que estoy hablando?. Se pira al fin después de una de mis miradas asesinas y le comento al hombre que esa no es la que deberían haber enviado a Barcelona, sino a Madrid, que se han equivocado y le indico y muestro la puta dirección que hay grabada a fuego en la maleta y que pone bien claro una dirección de Madrid.

Total que el tío me dice que se tiene que ir para Andorra y que no puede llevarse la maleta porque tiene que pasar la aduana ¿WTF?, y a mi que me cuentas chaval, si pretendes que me deje el sueldo enviando la maleta por seur (maleta de 30kg) a Madrid lo lleva claro.

El tío, bastante amable por suerte, al final se la lleva (quien sabe a dónde), le pregunto que si queda claro lo que ha pasado con las dos maletas para asegurarme de que no hay problemas y parece (en ese momento al menos lo parecía) que lo tiene muy claro: “si si, es la otra maleta la que tenía que venir aquí y esta otra tiene que ir a esta dirección, no hay problema”. Así que me quedo bastante tranquila (Ja! Ilusa!).

Pasan 3 días, los dos últimos intento llamar y no cogen el teléfono ni a la de tres. Ayer vuelvo a llamar para ver qué cojones pasa con las maletas que no llegan, estuve 19 minutos al teléfono, incluso pude atender una llamada en espera mientras en la otra línea sonaba aquello de: laaaaaaaalalalallalala nuestras líneas están ocupadas, mantengase a la espera, laaaaaaalalalalala”.
Cuando por fin me dan línea me atiende una italiana y ¿no va y me dice que mi maleta esta en el almacén del aeropuerto de Barcelona? me cuenta que el día 4 me la enviaron a casa y que no había nadie para recogerla…
¿El día 4? pero si es el día que me llegó la maleta QUE NO ERA MÍA y que debía ir a Madrid. Así que de que no había nadie en casa una mierda. A no ser que la enviaran a mi misma dirección… pero en Marrakech, que son capaces ¬¬

Confirmo que la maleta que hay en el aeropuerto es la mía (la de marca Samsonite, no vaya a ser la de mi pareja y me la vuelvan a enviar) y le pregunto qué saben de la maleta que tiene que ir a Madrid: “aloraaa, pues no tenemos informaccione sobre el paradero di esa maleta”.

Cagontó, ¿pero quien lleva el tema de equipajes perdidos en Iberia? ¿18 simios borrachos?
“alora, tranquila, que ahora mismo envío el mesaggle al aeropuerto e mañana por la mañana ti envían la maleta a casa sin falta”.

Yuju! por fin voy a ver a mi maleta.

…

Si si, las 16:40 y aún estoy esperando ¬¬

Y yo tengo un cabreo de mil pares, pero mi pareja que no sabe de su equipaje que supuestamente no está perdido pero nadie sabe donde está ya no os digo nada…

Desde luego… otra experiencia más para añadir a la larga lista que tengo con Iberia y sus sucedáneos..

Y me diréis… ¿y por qué sigues volando con Clickair/Iberia? pues fácil, cuando compras billetes low-cost por internet en páginas como Viajar.com o edreams no te comunican cual es la compañia con la que vas ha volar hasta que no has pagado tu billete. Desde luego deso no debería estar permitido, porque estoy en todo mi derecho a no querer viajar con estos incompetente de mierda y elegir con qué compañia quiero volar.

En fin, os mantendré informados, aunque, bueno, se que no os debe interesar mucho, pero yo tenía que escribir y desahogarme, que para eso es mi blog!

Pues eso, que aquí me quedo como un mono cabreado esperando mi maleta.

PD: por cierto, no me tengáis en cuenta los tacos, vosotros también lo haríais :P

Mi primera reacción al leerlo ha sido: Y qué diablos es un “livro”? Suerte que tenía ese asombroso fotomontaje para resolver la incógnita.

Y digo asombroso por lo realista del mismo. Y es que todos sabemos que conseguir una imagen de un “livro” real es muy difícil y por ello deben utilizar un “livro” dibujado por una niña cursi de 5 años y hacer un fotomontaje con el Paint para insertar el artículo en cuestión y reflejar así su función y por ende, su gran utilidad.

Luego tenemos la descripción, digna de un Cervantes de nuestro tiempo.
Qué decir de una frases tan bien construidas y redactadas como:

Este simpático marcador, con un simpático oso, ¡Te acordará la página en la que vas¡
ó
Se trata de una faja elástica con el hocico y las patitas del oso como extremidades para apoyar entre las páginas del libro (Oh, si, ya me ha quedado más claro…)

ó
Una idea para dar de regalo a los grandes y pequeños apasionados por la lectura.

Ni el mismísimo traductor de Google lo haría tan mal!

¿De dónde han sacado a este redactor?

Y ya, del que ideó un objeto tan absurdo e inútil mejor no digo nada xD

Siempre que me pasa algo lo digo: “no vuelvo a volar ni aunque me paguen”, pero luego, a la primera de cambio, voy y vuelvo a comprar un par de billetes de esos de bajo coste (JAJAJA, me da la risa, bajo coste dicen… ¬¬u). Todo sea porque la conexión madrid-barcelona es una p. mierda, con perdón. Pero es que no solo Iberia, todas las demás son igual de basura.

La última vez que habia dicho esto fue hace unos meses, cuando inauguraron la premiada T4 (premiada por supuesto por alguno que no la ha sufrido en la vida). Si si, qué bonita, ois, maravillosa, arquitectónicamente es una pasada. Pero es la cosa más impracticable que te puedes echar a la cara.

Mi cabreo fue porque nos tuvieron 6 horas (no, no exagero) en la maldita t4 para coger un avión hacia Barcelona. Mira que yo la empatía la tengo siempre a flor de piel. Intento ponerme en el lugar de los demás. Y es que es normal que haya problemas en una terminal recién inagurada, pero… ¿6 horas? ¿¿¿6 horas esperando para un vuelo de 50 minutos??? 6 horas de desinformación, carreras para aquí y para allá, cabreos, malos tratos del ¿personal? de Iberia, etc.

Por no hablar de cuando te dicen que embarques por la puerta X a las 7:30 pero allí no llega ni dios hasta las 8, te tienen allí media hora esperando sin saber qué pasa, y luego no se dignan ni a darte ni una puñetera explicación. Y lo peor es que esto también es habitual. Tu tienes que estar en el aeropuerto 2 horas antes, pero ellos pueden llegar cuando les salga de los cojones.

Pues bien, estos dias he vuelto a caer; te sientes casi peor que cuando coges un cigarrillo cuando estás dejando de fumar, pero es que a veces, teniendo poca flexibilidad en los horarios, no te queda otro remedio. O eso o haces transbordo en Alicante para comprar turrón (super lógico, si señor). La verdad es que últimamente si puedo pillo el tren, que son 4’5 horas hasta madrid pero sin tener que hacer putas colas.

Pero no siempre puede ser, y a veces por los horarios, no es plan de coger el tren de la noche que tarda unas 10 horas de madrid a barcelona (Super lógico también). El puente aereo tampoco es una opción demasiado seductora, siempre que paso por delante de los mostradores hay colas casi peores que en los aviones regulares xD Así que nada, a viajar en avión.

Primera cosa a tener el cuenta. Evitar facturar el equipaje, ya te comprarás ropa en tu destino si hace falta, pero lleva solo equipaje de mano. Te ahorrarás perder tu maleta, o tener que esperar 2 horas en el aeropuerto porque “se ha quedado en la ciudad de origen y te la enviarán en el siguiente vuelo”. O peor aun, que algun gilipollas coja tu maleta pensándose que es tuya y se pire con ella.

Ya, esto último no es culpa de iberia, pero bueno, que sepáis que también me ha pasado y jode mucho.

Lo malo ahora es que con la subnormalidad de los líquidos en el equipaje de mano es casi imposible no facturar, porque menudo coñazo llevar botecitos de 100 ml como máximo en una bolsa de plástico de máximo un litro de capacidad con autocierre y no se qué polladas más, y no veas las colas que se forman por la tontería esa.
Eso si, puedes llevar tranquilamente unas tijeras de podar de medio metro que nadie te dice nada (comprobado xD).

Pues bien, subes al avión temblando, haces los 15 minutos de cola esperando que el mongo de delante atine a poner su equipaje bien en el compartimento de arriba (no es tan difícil, joder!). En fin todo parece ir bien cuando, oh, sorpresa, al cabo de 10 minutos:
dingdongding:
“Señores pasajeros, les informamos que hay un pasajero que no ha subido al avión pero si ha facturado su equipaje, por tanto, procederemos a descargar todo el equipaje para buscar la maleta en cuestión y desembarcarla, esto nos tomará unos minutos, disculpen las molestias ocasionadas y el posible retraso.”

¡Manda eggs! Osea que si yo facturo una maleta y luego no subo al avión, por el motivo que sea, Iberia será tan amable de buscar mi maleta y no embarcarla, aunque luego la vuelvan a perder en el aeropuerto. Pero luego si yo embarco pero mi maleta no, que me jodan.
Qué lógico, si señor!

Pues nada, llegamos con retraso, como no (realmente alguna vez han llegado a su hora?) y como no, otros 15 minutos para salir del avión mientras los mongos de delante se ponen la chaqueta, bajan sus cosas del compartimento de arriba y se dignan a mover el puto culo. Y, para variar, no llegamos a una terminal, sino que llegamos al aparcamiento del avión y tenemos que subirnos a una lata de sardinas autobús que nos lleva a la terminal. Más pérdida de tiempo. ¿Y a qué terminal llegamos? A la t4, porque iberia es tan guay que siempre utiliza la t4. Pero no a una t4 cualquiera no, sino a la T4S, que es la terminal SATÉLITE. Es decir, que está en el culo del mundo (concretamente a 1 kilometro de la T4 y tienes que subirte en un tren para llegar a ésta (andando antes otro kilómetro a pie).

Total, que el avión a llegado tarde, y el autobús de los huevos nos deja en la t4s o donde sea, y, para sorpresa mia, tenemos que pasar por la aduana ¿WTF? super lógico pasar por la aduana cuando viajas de Madrid a Barcelona… y lo peor es que es algo habitual, porque parece ser que la t4s es para vuelos internacionales. Así que nada, otros 25 minutos haciendo cola para salir de la t4s. Luego cojes el tren que va a la T4 otros unos 5 minutos, y de la t4, cojes el autobus que llega a la t2 donde está la parada de metro y en la cual me están esperando (con un mosqueo impresionante, claro, una hora esperando…).

Y es que, señores, el avión ha dejado de ser un transporte rápido para convertirse en la pesadilla de cualquier amante de los viajes. Ahora mismo, se tarda casi lo mismo yendo en tren que en avión, y en el primero, te olvidas del estres, de las colas y de ostias en vinagre, llegas 5 minutos antes, te subes, dejas tu maleta y a dormir, llegas, coges tu maleta y adiós.
En avión es como una pesadilla, colas para llegar al aeropuerto (en mi último viaje perdimos el avión por un atasco), colas para facturar, colas para pasar el control de seguridad, colas para embarcar, colas para sentarte en el avión, colas para salir del avión, colas para subirte al autobús que te lleva del avión a la terminal, colas para recoger el equipaje, argggg

Luego que no nos sorprenda si las encuestas la dejan por los suelos.

PD: este post es un compendio de situaciones pasadas en un avión/aeropuerto, no me pasaron todas de golpe, aunque no recuerdo ningún viaje donde no haya pasado alguna de ellas. Está escrito con muy mala leche, tanta mala leche como la que me ocasiona perder un vuelo y tener que esperar 10 horas en el aeropuerto para coger un vuelo de hora y media, porque las malditas compañias nisiquiera hacen ofertas de última hora y te piden 400 euros por un billete a lisboa cuando falta solo 1 hora para que salga el avión. Son tan rancios que prefieren no vender un billete a venderlo más barato. Pues os lo metéis por el culo!
Ale!

Para los vagos, una captura de pantalla donde, a parte de mi pulso de yaya de 102 años, se puede observar el punto en cuestión:


(clic para ampliar)

Y es que quien no viaja es porque no quiere… Un traje de neopreno y… Voilà

Por si aun algun internauta despistado no se ha enterado, la SGAE ha ganado (por el momento) el juicio contra la Frikipedia, una web al estilo wikipedia pero en friki, cuyo webmaster ha tenido que responsabilizarse de lo que ¿cientos? de usuarios de internet escribieron sobre la SGAE.

Vaya por delante que aunque esto lo hubiera escrito el webmaster, censurar una página porque a una “empresa” no le guste lo que se dice de ella me parece un atentado a la libertad de expresión, pero que encima se criminalice al administrador por el contenido de una web colaborativa donde cualquiera puede editar los artículos ya es algo completamente absurdo. Aquí Krusher, el admin de la Frikipedia, explica que le ha pasado con más detalles.

Por todo esto, me sumo a la campaña a favor de la Frikipedia y contra la Sgae, que consiste en que la mayor cantidad de gente posible publique el mismo artículo que en su dia se censuró en la frikipedia.

Por ello hago completamente mio el texto:

Sus letras (SGAE) significan Siempre Ganamos Algunos Euros

Lema: Vuestra pasta por la cara creado por Pedro Vera.

ONG inspirada por la acción de Dios y que pretende salvar nuestras almas del Infierno, así como meternos entre ceja y ceja de una vez que, al contrario de lo que nos explican de pequeños, compartir es malo.

Se dedica principalmente a defender los derechos de los grandes artistas (como David Bisbal, Alejando Sanz, Ramoncín, etc.), recaudar dinero para obras benéficas (es decir, obras de ampliación de sus mansiones), la creación de obras culturales y el cultivo de coles de Bruselas, así como diversas actuaciones de intimidación tipo mafia y organización de campañas de desinformación para el pueblo llano.

Debido al desprecio sufrido por parte de la gente y la incomprensión que sufre, en su afan de actuar por el bien de la comunidad, esta sociedad no gubernamental desprecia a usuarios, cuidadanos, programas P2P y todo bicho viviente que no repita al pie de la letra sus consignas.

Esta mafia es conocida a nivel mundial tanto que si usted introduce ladrones en Google y le da a VOY A TENER SUERTE (de suerte poca amigo XD) se mostrará la web de la SGAE (hecho verídico).

Actualmente la SGAE mantiene un impuesto revolucionario conocido como C.A.N.O.N. en toda cosa digital que sea capaz de albergar alguna obra de sus afiliados. También estudian la posibilidad de poner un impuesto semanal por vivir, ya que todo vivo es un pirata en potencia. No obstante también podría aplicarse a los muertos, ya que así podrán ir pasándose la bola de padres a hijos y ganar cada vez mas y mas pasta por la cara.

Se dice también que los mortífagos de Harry Potter son una rama de la SGAE.

Tom cruise a mi lado, un torpe aprendiz.

(si, lo se, no pasa el W3C ¬¬)

Tras leer el artículo y ver el vídeo me emocioné como buena fan de la ciencia ficción y recordaba, como hacen en el artículo, al petado de Tom Cruise en Minority Report, moviendo los brazos de manera compulsiva para manipular, mover, ampliar, acercar y alejar imágenes… ¡qué guay! que modernos somos, y como nos flipamos!

Luego vino cuando intenté imaginarme esta tecnología aplicada día a día en cualquier trabajo y me di con un canto en los dientes.

Porque seamos realistas, la pantalla táctil está muy bien para lo del vídeo demostración chupi-guay futurista o en su defecto para esas máquinas recreativas típicas de los bares en las que puedes jugar al porno-trivial, al solitario chino, o a las 7 diferencias; pero dile a alguien que trabaja 8 horas delante de un ordenador que lo haga todo a base de pantalla táctil.

Pueden pasar 2 cosas, que se pille la baja por hernia discal o que se convierta en un super héroe con brazos y espalda super desarrollada de tanto mover los brazos. ¿Realmente a alguien le parece cómodo trabajar con una pantalla táctil por muy multipunto que sea?:

1 – No puedes apoyarte como puedes hacerlo con un teclado y un ratón (con el cansancio y desgaste para manos y brazos que eso supone)

2 – O la posición de la pantalla es tirando a horizontal o la hernia es asegurada. Imaginaos una pantalla táctil en vertical, ¿hay algo más incómodo? (Los asientos de los aviones de Iberia no cuentan)

3- En caso de que la pantalla esté en posición tirando a horizontal, lo que te destrozas son las cervicales por tener la cabeza cacha mirando para abajo (o eso o trabajas tumbado sobre una plataforma colgante cual Tom Cruise en misión imposible (hoy es tu día, Tom).

Pues a mi me parece cómodo…

4- Mover los dedos y manos sobre el limitado espacio de un teclado durante horas no es lo mismo que mover los dedos y manos y brazos sobre una pantalla de 19 pulgadas o más, como en el caso del vídeo durante horas.

5- Seamos realistas, escribir en una teclado virtual de una pantalla táctil con los dedos es anti-ergonómico. Precisamente las teclas de los teclados tienen la forma que tienen para que podamos escribir pudiendo mirar la pantalla sin tener que fijarnos en el teclado, gracias al tacto, factor que desaparece con las pantallas táctiles.

¿Alguna vez habéis utilizado esos teclados portátiles que son casi planos? pues os podéis imaginar entonces ¿Alguien se imagina transcribir 5 hojas de texto con un teclado en pantalla táctil?

Por no hablar de si te haces la manicura francesa y utilizas uñas de porcelana (que no es el caso, pero bueno).

Hoy: Nuevo y dramático testimonio de una oficinista en el Diario de Patricia: “Me despidieron por negarme a cortarme las uñas después de dejarme el sueldo en la manicura francesa, ¡mierda de apple!”.

En fin, que si que creo que está muy bien eso del multipunto y multiusuario, pero tampoco creo que vaya a revolucionar para nada ciertos aspectos de nuestra relación con el ordenador. Al fin y al cabo, la tecnología táctil multipunto es una evolución de la tecnología táctil que ya lleva muchos años utilizándose para muchas cosas, así que augurar el fin del teclado y del ratón me parece algo bastante exagerado. Yo creo que cada uno tiene su espacio, no me imagino a un programador trabajando con pantalla táctil (¡si muchos ni siquiera utilizan entorno gráfico!)

Jesús Díaz, si me lees, que no creo, que sepas que soy fan incondicional de tus artículos de Gizmodo, pero en este creo que te has emocionado demasiado con tus predicciones. Ais… si estos de apple son expertos en vendernos humo, o, como dicen los guays, vaporware.