He aquí un manual básico de cosicas a evitar para aquellos que no quieren ser unos apestados en su oficina y, en general, en su vida diaria.

Es posible que a mucha gente no le molesten muchas de estas cosas, pero eso es porque no tienen sangre en las venas.

Empezamos:

1. 1.- Mascar chicle como un camello, con la boca abierta y haciendo ruidos: El chicles es un invento infernal creado por alguien que no tenía nada que hacer. No sirve para nada, no alimenta, es molesto y es un hábito sin sentido. Fumar al menos te mata, pero mascar chicle? de qué sirve???.
   Si aún así eres adicto a mascar chicle, por favor, evita que el resto tengamos que darnos cuenta de que lo estás haciendo. No te puedes ni imaginar lo desagradable que es hablar con alguien que está mascando chicle así. Si estuviera en la calle me largaría y punto, pero si tengo que hablar contigo por algo de trabajo, posiblemente notes cierta reticencia a hablar contigo.

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Hace ya más de un año, casi año y medio, que di por zanjado este blog por motivos varios, más o menos razonables, no sabría decir.

Pero tengo mono, supongo que cuando te pasan cosas, te apetece contárselas a la gente, y sitios como facebook o twitter se quedan cortos, sobretodo para alguien sin capacidad de sintetizar como yo.

En fin, mi vida ha cambiado, lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire… em, decía que mi vida ha cambiado radicalmente. Hace poco más de un año dejé mi trabajo en Barcelona, cogí mis bártulos y me vine a vivir a Madrid. ¿El motivo? está claro, en Barcelona no hay Mahou. Algo imperdonable.

Por suerte, encontré trabajo bastante rápido, y ahora curro en una agencia de internet, aunque en mi contrato pone que se dedica a “Transporte aéreo y terrestre“, lo cual me despista un poco, la verdad. No diré haciendo qué, porque es de chiste o para llorar, según por donde se mire. Murphy me adora, me persigue y me acosa.

Así que aquí ando, por los madriles, intentando sortear la archinombrada crisis, e intentando hacerme un sitio en esta ciudad de locos, lo cual es difícil, teniendo en cuenta que tampoco soy una persona extremadamente sociable.

La verdad es que tampoco hago demasiados esfuerzos, pa qué mentiros. Me cuesta encontrar gente con la que congeniar, y, como dicen, mejor solo que acompañado de gente que no te interesa. No es que me considere mejor que la gran masa, simplemente me apetece conocer gente que me aporte cosas en temas que me interesen, entre los cuales no se encuentran programas de televisión, la moda, el maquillaje, los cotilleos ni la operación bikini. Hasta los correos de spam me parecen más interesantes.

Gracias a FSM vivo con dos pedazo de frikis (mi pareja y un amigo) que mantienen todas mis necesidades vitales cubiertas: ordenadores múltiples, cacharros, cine, series, ps3, cervezas, pizzas, cascos de darth vader, katanas, recortables de bender y demás cosas imprescindibles en la vida de cualquier persona normal.

Así que bueno, aunque con menos tiempo que nunca y con demasiadas cosas entre manos, vuelvo a retomar este blog absurdo e infame. No os prometo nada, no sé con qué asiduidad escribiré, pero bueno, para eso existen los rss, ¿no?

Y sí, el blog está deforme y no funciona el 87,6% de las cosas, pero es que estoy de un vago acojonante, poco a poco iré arreglándolo.

Hacía tiempo que no escribía en mi blog, de echo, dudo que ya nadie lo lea, pero bueno, ¿para qué molestar a la gente cuando no se tiene nada que decir?

Hoy, en el foro de Ubuntu y sin venir mucho a cuento he soltado algo que tenía ganas de decir, y como este es mi blog y nadie me puede callar, pues lo voy a comentar.

Si tienes un blog chachi piruli dedicado a Ubuntu, STOP, no leas más, a menos que sepas aceptar una crítica, claro.

Estoy hasta el moño de ciertas actitudes de la comunidad Ubuntu.
Hay cosas que me gustan mucho, la disponibilidad de ayudar a la gente, el ambiente de compañerismo, y blablabla, pero hay cosas que no soporto.
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Me cago en mis muelas ya joder!

Qué rabia da que te estropeen la vuelta de unas magnificas vacaciones una panda de ineptos que te pierden el equipaje. Desde el día 28 que volvimos de Marrakech y nos perdieron (o como dicen ellos “demoraron“) las maletas los de Clickair/Iberia no han hecho más que marearnos y estropearnos los pocos días que nos quedaban de vacaciones.

Ya empezando por la gigantesca cola que tuvimos que hacer en equipajes perdidos (el avión llegó a las 15:30 y hasta las 18:30 no salimos del aeropuerto); qué curioso, un martes cualquiera, pocos vuelos, y solo Iberia tenía una cola de reclamación de equipajes kilométrica… Y siguiendo por el problema principal: como facturamos las maletas juntos, facturaron las maletas a un solo nombre, y por tanto, no sabíamos qué número de equipaje correspondía a cada maleta.
Esto no tendría importancia si no fuera porque mi pareja es de Madrid y yo soy de Barcelona. En el momento de reclamar pues no le dimos demasiada importancia al hecho pues, en teoría, en menos de 7 días deberían haberlas enviado a casa (aun recuerdo a la churri del mostrador afirmando con la cabeza y diciendo: “bah, antes del domingo os han llegado fijo”). El caso es que él iba a estar 7 días aquí en Barcelona, así que en principio no había problema.

Pero lógicamente y como era de esperar las maletas no llegaron en esos 7 días. Así que a gastar dinero en ropa.

Uno de los días entramos en la web de Iberia y vemos que los datos que habíamos dado estaban mal, ni la descripción de la maleta coincidía ni el teléfono de contacto era correcto. Vamos, que cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Joder, así no me extraña que no se encuentren ni a si mismos, macho!

Pues ale, llamamos y lo arreglamos más o menos decentemente, nos costó 10 minutos que escribiera correctamente la marca SAMSONITE, pues lo iba modificando y nosotros íbamos actualizando la web para ver si estaba bien escrito (joder, pero éste no era el teléfono no es de equipajes? Ni que fuera una marca rusa…).En fin. Nos quedamos tranquilos al arreglar más o menos la descripción y que al menos se pareciera en algo a lo que son nuestras maletas.

Pero pasan los días.

Y llega el último día que mi pareja está en Barcelona, al menos se va ligerito de equipaje ¬¬ pero tenemos que llamar para aclarar el tema de a dónde tienen que enviar ahora cada maleta. Lo dejamos más o menos todo atado, dentro de lo que cabe, teniendo en cuenta como funciona el tema. Les explicamos que una de las maletas, la de descripción tal y tal, con una cinta que pone pascual tiene que ir a la dirección tal, y que la que es asao tiene que ir a tal otro sitio.

Bien, lunes siguiente al medio día, mi churri ya en Madrid, me llega un mensaje al móvil de que han encontrado las maletas y que me van a enviar una esta tarde a casa, mensaje que os tengo que enseñar porque no tiene desperdicio y que demuestra que el tema lo llevan quinceañeros moviladictos:

¡Aleluya! pienso, lo han hecho bien, a mi me enviarán la mía y por tanto la otra la enviarán a Madrid. Luego me llega un mensaje indescifrable, que no viene muy al caso pero os lo enseño también xD.

Pues nada, toda la tarde esperando y no me llega. Bueeeeeeeeno, no pasa nada, un poco de paciencia.

Me llaman el martes a primera hora para confirmar la dirección y todo bien, toda la mañana esperando pero llegan casi a la 1 del medio día. llaman a la puerta, corro ilusionada a abrazar a mi maleta llena de adorable ropa sucia, abro la puerta y… me cago en sus muelas.

Me han enviado la maleta de mi pareja ¬¬

Joer, mira que era díficil hacerlo mal teniendo en cuenta que las DOS maletas tenían una etiqueta con el correspondiente nombre y dirección de su amo y señor…

Me dispongo a decírselo al transportista cuando llega la chapas de la cartera a dar por culo; casi la mando a la mierda porque no me dejaba hablar con el transportista. No me cuentes tu vida so fea, no ves que estoy hablando?. Se pira al fin después de una de mis miradas asesinas y le comento al hombre que esa no es la que deberían haber enviado a Barcelona, sino a Madrid, que se han equivocado y le indico y muestro la puta dirección que hay grabada a fuego en la maleta y que pone bien claro una dirección de Madrid.

Total que el tío me dice que se tiene que ir para Andorra y que no puede llevarse la maleta porque tiene que pasar la aduana ¿WTF?, y a mi que me cuentas chaval, si pretendes que me deje el sueldo enviando la maleta por seur (maleta de 30kg) a Madrid lo lleva claro.

El tío, bastante amable por suerte, al final se la lleva (quien sabe a dónde), le pregunto que si queda claro lo que ha pasado con las dos maletas para asegurarme de que no hay problemas y parece (en ese momento al menos lo parecía) que lo tiene muy claro: “si si, es la otra maleta la que tenía que venir aquí y esta otra tiene que ir a esta dirección, no hay problema”. Así que me quedo bastante tranquila (Ja! Ilusa!).

Pasan 3 días, los dos últimos intento llamar y no cogen el teléfono ni a la de tres. Ayer vuelvo a llamar para ver qué cojones pasa con las maletas que no llegan, estuve 19 minutos al teléfono, incluso pude atender una llamada en espera mientras en la otra línea sonaba aquello de: laaaaaaaalalalallalala nuestras líneas están ocupadas, mantengase a la espera, laaaaaaalalalalala”.
Cuando por fin me dan línea me atiende una italiana y ¿no va y me dice que mi maleta esta en el almacén del aeropuerto de Barcelona? me cuenta que el día 4 me la enviaron a casa y que no había nadie para recogerla…
¿El día 4? pero si es el día que me llegó la maleta QUE NO ERA MÍA y que debía ir a Madrid. Así que de que no había nadie en casa una mierda. A no ser que la enviaran a mi misma dirección… pero en Marrakech, que son capaces ¬¬

Confirmo que la maleta que hay en el aeropuerto es la mía (la de marca Samsonite, no vaya a ser la de mi pareja y me la vuelvan a enviar) y le pregunto qué saben de la maleta que tiene que ir a Madrid: “aloraaa, pues no tenemos informaccione sobre el paradero di esa maleta”.

Cagontó, ¿pero quien lleva el tema de equipajes perdidos en Iberia? ¿18 simios borrachos?
“alora, tranquila, que ahora mismo envío el mesaggle al aeropuerto e mañana por la mañana ti envían la maleta a casa sin falta”.

Yuju! por fin voy a ver a mi maleta.

…

Si si, las 16:40 y aún estoy esperando ¬¬

Y yo tengo un cabreo de mil pares, pero mi pareja que no sabe de su equipaje que supuestamente no está perdido pero nadie sabe donde está ya no os digo nada…

Desde luego… otra experiencia más para añadir a la larga lista que tengo con Iberia y sus sucedáneos..

Y me diréis… ¿y por qué sigues volando con Clickair/Iberia? pues fácil, cuando compras billetes low-cost por internet en páginas como Viajar.com o edreams no te comunican cual es la compañia con la que vas ha volar hasta que no has pagado tu billete. Desde luego deso no debería estar permitido, porque estoy en todo mi derecho a no querer viajar con estos incompetente de mierda y elegir con qué compañia quiero volar.

En fin, os mantendré informados, aunque, bueno, se que no os debe interesar mucho, pero yo tenía que escribir y desahogarme, que para eso es mi blog!

Pues eso, que aquí me quedo como un mono cabreado esperando mi maleta.

PD: por cierto, no me tengáis en cuenta los tacos, vosotros también lo haríais :P

Y esque estoy hasta el moño de Iberia, de los aviones, de los aeropuertos y además soy idiota y vuelvo a caer en sus redes y una otra vez.

Siempre que me pasa algo lo digo: “no vuelvo a volar ni aunque me paguen”, pero luego, a la primera de cambio, voy y vuelvo a comprar un par de billetes de esos de bajo coste (JAJAJA, me da la risa, bajo coste dicen… ¬¬u). Todo sea porque la conexión madrid-barcelona es una p. mierda, con perdón. Pero es que no solo Iberia, todas las demás son igual de basura.

La última vez que habia dicho esto fue hace unos meses, cuando inauguraron la premiada T4 (premiada por supuesto por alguno que no la ha sufrido en la vida). Si si, qué bonita, ois, maravillosa, arquitectónicamente es una pasada. Pero es la cosa más impracticable que te puedes echar a la cara.

Mi cabreo fue porque nos tuvieron 6 horas (no, no exagero) en la maldita t4 para coger un avión hacia Barcelona. Mira que yo la empatía la tengo siempre a flor de piel. Intento ponerme en el lugar de los demás. Y es que es normal que haya problemas en una terminal recién inagurada, pero… ¿6 horas? ¿¿¿6 horas esperando para un vuelo de 50 minutos??? 6 horas de desinformación, carreras para aquí y para allá, cabreos, malos tratos del ¿personal? de Iberia, etc.

Por no hablar de cuando te dicen que embarques por la puerta X a las 7:30 pero allí no llega ni dios hasta las 8, te tienen allí media hora esperando sin saber qué pasa, y luego no se dignan ni a darte ni una puñetera explicación. Y lo peor es que esto también es habitual. Tu tienes que estar en el aeropuerto 2 horas antes, pero ellos pueden llegar cuando les salga de los cojones.

Pues bien, estos dias he vuelto a caer; te sientes casi peor que cuando coges un cigarrillo cuando estás dejando de fumar, pero es que a veces, teniendo poca flexibilidad en los horarios, no te queda otro remedio. O eso o haces transbordo en Alicante para comprar turrón (super lógico, si señor). La verdad es que últimamente si puedo pillo el tren, que son 4′5 horas hasta madrid pero sin tener que hacer putas colas.

Pero no siempre puede ser, y a veces por los horarios, no es plan de coger el tren de la noche que tarda unas 10 horas de madrid a barcelona (Super lógico también). El puente aereo tampoco es una opción demasiado seductora, siempre que paso por delante de los mostradores hay colas casi peores que en los aviones regulares xD Así que nada, a viajar en avión.

Primera cosa a tener el cuenta. Evitar facturar el equipaje, ya te comprarás ropa en tu destino si hace falta, pero lleva solo equipaje de mano. Te ahorrarás perder tu maleta, o tener que esperar 2 horas en el aeropuerto porque “se ha quedado en la ciudad de origen y te la enviarán en el siguiente vuelo”. O peor aun, que algun gilipollas coja tu maleta pensándose que es tuya y se pire con ella.

Ya, esto último no es culpa de iberia, pero bueno, que sepáis que también me ha pasado y jode mucho.

Lo malo ahora es que con la subnormalidad de los líquidos en el equipaje de mano es casi imposible no facturar, porque menudo coñazo llevar botecitos de 100 ml como máximo en una bolsa de plástico de máximo un litro de capacidad con autocierre y no se qué polladas más, y no veas las colas que se forman por la tontería esa.
Eso si, puedes llevar tranquilamente unas tijeras de podar de medio metro que nadie te dice nada (comprobado xD).

Pues bien, subes al avión temblando, haces los 15 minutos de cola esperando que el mongo de delante atine a poner su equipaje bien en el compartimento de arriba (no es tan difícil, joder!). En fin todo parece ir bien cuando, oh, sorpresa, al cabo de 10 minutos:
dingdongding:
“Señores pasajeros, les informamos que hay un pasajero que no ha subido al avión pero si ha facturado su equipaje, por tanto, procederemos a descargar todo el equipaje para buscar la maleta en cuestión y desembarcarla, esto nos tomará unos minutos, disculpen las molestias ocasionadas y el posible retraso.”

¡Manda eggs! Osea que si yo facturo una maleta y luego no subo al avión, por el motivo que sea, Iberia será tan amable de buscar mi maleta y no embarcarla, aunque luego la vuelvan a perder en el aeropuerto. Pero luego si yo embarco pero mi maleta no, que me jodan.
Qué lógico, si señor!

Pues nada, llegamos con retraso, como no (realmente alguna vez han llegado a su hora?) y como no, otros 15 minutos para salir del avión mientras los mongos de delante se ponen la chaqueta, bajan sus cosas del compartimento de arriba y se dignan a mover el puto culo. Y, para variar, no llegamos a una terminal, sino que llegamos al aparcamiento del avión y tenemos que subirnos a una lata de sardinas autobús que nos lleva a la terminal. Más pérdida de tiempo. ¿Y a qué terminal llegamos? A la t4, porque iberia es tan guay que siempre utiliza la t4. Pero no a una t4 cualquiera no, sino a la T4S, que es la terminal SATÉLITE. Es decir, que está en el culo del mundo (concretamente a 1 kilometro de la T4 y tienes que subirte en un tren para llegar a ésta (andando antes otro kilómetro a pie).

Total, que el avión a llegado tarde, y el autobús de los huevos nos deja en la t4s o donde sea, y, para sorpresa mia, tenemos que pasar por la aduana ¿WTF? super lógico pasar por la aduana cuando viajas de Madrid a Barcelona… y lo peor es que es algo habitual, porque parece ser que la t4s es para vuelos internacionales. Así que nada, otros 25 minutos haciendo cola para salir de la t4s. Luego cojes el tren que va a la T4 otros unos 5 minutos, y de la t4, cojes el autobus que llega a la t2 donde está la parada de metro y en la cual me están esperando (con un mosqueo impresionante, claro, una hora esperando…).

Y es que, señores, el avión ha dejado de ser un transporte rápido para convertirse en la pesadilla de cualquier amante de los viajes. Ahora mismo, se tarda casi lo mismo yendo en tren que en avión, y en el primero, te olvidas del estres, de las colas y de ostias en vinagre, llegas 5 minutos antes, te subes, dejas tu maleta y a dormir, llegas, coges tu maleta y adiós.
En avión es como una pesadilla, colas para llegar al aeropuerto (en mi último viaje perdimos el avión por un atasco), colas para facturar, colas para pasar el control de seguridad, colas para embarcar, colas para sentarte en el avión, colas para salir del avión, colas para subirte al autobús que te lleva del avión a la terminal, colas para recoger el equipaje, argggg

Luego que no nos sorprenda si las encuestas la dejan por los suelos.

PD: este post es un compendio de situaciones pasadas en un avión/aeropuerto, no me pasaron todas de golpe, aunque no recuerdo ningún viaje donde no haya pasado alguna de ellas. Está escrito con muy mala leche, tanta mala leche como la que me ocasiona perder un vuelo y tener que esperar 10 horas en el aeropuerto para coger un vuelo de hora y media, porque las malditas compañias nisiquiera hacen ofertas de última hora y te piden 400 euros por un billete a lisboa cuando falta solo 1 hora para que salga el avión. Son tan rancios que prefieren no vender un billete a venderlo más barato. Pues os lo metéis por el culo!
Ale!

Ayer, 24 de marzo, se celebró en Bruselas con motivo del 50 aniversario del Tratado de Roma el llamado concierto Estrellas de Europa, entre otros actos.

Hoy al medio día lo escuchaba en las noticias, lo cual ha producido que me atragante con la comida y suelte un “¡joder, qué vergüenza!”, y no por el acto en si, que me parece muy bien. Ha sido en el momento de escuchar qué grupo representaba a España.
No, ya se que no es eurovisión (que tampoco es decir mucho) pero en un acto así, lo normal es que actúen grupos de cierta calidad musical, y más con un nombre como “Estrellas de Europa”, una manera de mostrar y reafirmarnos en la potencia cultural de la maltrecha unión europea, ya que políticamente nos comemos los mocos.

Bien, pues como se podría esperar, en el concierto actuaron artistas como Zucchero, Simply Red, Carla Bruni, The Scorpions, Nana Mouskouri… wow, qué buen nivel, ¿no? Te puede gustar más o menos su estilo, pero todos tienen una carrera musical bastante reconocida.

Pues nada, para no variar, los españoles tenemos que dar la puta nota allá donde vamos. No se les ocurrió otra que llevar como Estrella española a… Las Ketchup… con, no os lo perdáis, esa canción/obra de arte llamada Aserejé, vergüenza nacional e himno de la más casposa y despreciable incultura musical española.

¿Pero es que no hay mejores artistas en este puto país?
¿Pero a alguien le extraña que el resto de Europa y el mundo siga pensando que vamos por la calle vestidos de flamenco encima de un burro y que nuestro entretenimiento por excelencia sean los toros?
¿Pero es que a nadie se le ocurre que a los españoles se nos puede caer la cara de vergüenza con semejante representación musical en Europa?
¿Pero es que nadie en España tiene criterio musical para decirles que no saquen a ese engendro fuera de nuestras fronteras?
¿Pero es que siempre tenemos que hacer el ridículo ante los demás?

Si es que no puedo llegar a entenderlo…

¿Qué hemos hecho los españoles para, además de soportar a la SGAE, tenemos que aguantar que nos identifiquen con grupos musicales como estos?

Solo recordar lo que llevamos últimamente a eurovisión se me ponen los pelos como ejjjcarpias!

Fuente: Cinco Días

Detrás de este título tan amarillista y manipulador se esconde una buena causa.

Por si aun algun internauta despistado no se ha enterado, la SGAE ha ganado (por el momento) el juicio contra la Frikipedia, una web al estilo wikipedia pero en friki, cuyo webmaster ha tenido que responsabilizarse de lo que ¿cientos? de usuarios de internet escribieron sobre la SGAE.

Vaya por delante que aunque esto lo hubiera escrito el webmaster, censurar una página porque a una “empresa” no le guste lo que se dice de ella me parece un atentado a la libertad de expresión, pero que encima se criminalice al administrador por el contenido de una web colaborativa donde cualquiera puede editar los artículos ya es algo completamente absurdo. Aquí Krusher, el admin de la Frikipedia, explica que le ha pasado con más detalles.

Por todo esto, me sumo a la campaña a favor de la Frikipedia y contra la Sgae, que consiste en que la mayor cantidad de gente posible publique el mismo artículo que en su dia se censuró en la frikipedia.

Por ello hago completamente mio el texto:

Sus letras (SGAE) significan Siempre Ganamos Algunos Euros

Lema: Vuestra pasta por la cara creado por Pedro Vera.

ONG inspirada por la acción de Dios y que pretende salvar nuestras almas del Infierno, así como meternos entre ceja y ceja de una vez que, al contrario de lo que nos explican de pequeños, compartir es malo.

Se dedica principalmente a defender los derechos de los grandes artistas (como David Bisbal, Alejando Sanz, Ramoncín, etc.), recaudar dinero para obras benéficas (es decir, obras de ampliación de sus mansiones), la creación de obras culturales y el cultivo de coles de Bruselas, así como diversas actuaciones de intimidación tipo mafia y organización de campañas de desinformación para el pueblo llano.

Debido al desprecio sufrido por parte de la gente y la incomprensión que sufre, en su afan de actuar por el bien de la comunidad, esta sociedad no gubernamental desprecia a usuarios, cuidadanos, programas P2P y todo bicho viviente que no repita al pie de la letra sus consignas.

Esta mafia es conocida a nivel mundial tanto que si usted introduce ladrones en Google y le da a VOY A TENER SUERTE (de suerte poca amigo XD) se mostrará la web de la SGAE (hecho verídico).

Actualmente la SGAE mantiene un impuesto revolucionario conocido como C.A.N.O.N. en toda cosa digital que sea capaz de albergar alguna obra de sus afiliados. También estudian la posibilidad de poner un impuesto semanal por vivir, ya que todo vivo es un pirata en potencia. No obstante también podría aplicarse a los muertos, ya que así podrán ir pasándose la bola de padres a hijos y ganar cada vez mas y mas pasta por la cara.

Se dice también que los mortífagos de Harry Potter son una rama de la SGAE.