Pero tengo mono, supongo que cuando te pasan cosas, te apetece contárselas a la gente, y sitios como facebook o twitter se quedan cortos, sobretodo para alguien sin capacidad de sintetizar como yo.

En fin, mi vida ha cambiado, lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire… em, decía que mi vida ha cambiado radicalmente. Hace poco más de un año dejé mi trabajo en Barcelona, cogí mis bártulos y me vine a vivir a Madrid. ¿El motivo? está claro, en Barcelona no hay Mahou. Algo imperdonable.

Por suerte, encontré trabajo bastante rápido, y ahora curro en una agencia de internet, aunque en mi contrato pone que se dedica a “Transporte aéreo y terrestre“, lo cual me despista un poco, la verdad. No diré haciendo qué, porque es de chiste o para llorar, según por donde se mire. Murphy me adora, me persigue y me acosa.

Así que aquí ando, por los madriles, intentando sortear la archinombrada crisis, e intentando hacerme un sitio en esta ciudad de locos, lo cual es difícil, teniendo en cuenta que tampoco soy una persona extremadamente sociable.

La verdad es que tampoco hago demasiados esfuerzos, pa qué mentiros. Me cuesta encontrar gente con la que congeniar, y, como dicen, mejor solo que acompañado de gente que no te interesa. No es que me considere mejor que la gran masa, simplemente me apetece conocer gente que me aporte cosas en temas que me interesen, entre los cuales no se encuentran programas de televisión, la moda, el maquillaje, los cotilleos ni la operación bikini. Hasta los correos de spam me parecen más interesantes.

Gracias a FSM vivo con dos pedazo de frikis (mi pareja y un amigo) que mantienen todas mis necesidades vitales cubiertas: ordenadores múltiples, cacharros, cine, series, ps3, cervezas, pizzas, cascos de darth vader, katanas, recortables de bender y demás cosas imprescindibles en la vida de cualquier persona normal.

Así que bueno, aunque con menos tiempo que nunca y con demasiadas cosas entre manos, vuelvo a retomar este blog absurdo e infame. No os prometo nada, no sé con qué asiduidad escribiré, pero bueno, para eso existen los rss, ¿no?

Y sí, el blog está deforme y no funciona el 87,6% de las cosas, pero es que estoy de un vago acojonante, poco a poco iré arreglándolo.

Hoy, en el foro de Ubuntu y sin venir mucho a cuento he soltado algo que tenía ganas de decir, y como este es mi blog y nadie me puede callar, pues lo voy a comentar.

Si tienes un blog chachi piruli dedicado a Ubuntu, STOP, no leas más, a menos que sepas aceptar una crítica, claro.

Estoy hasta el moño de ciertas actitudes de la comunidad Ubuntu.
Hay cosas que me gustan mucho, la disponibilidad de ayudar a la gente, el ambiente de compañerismo, y blablabla, pero hay cosas que no soporto.

El gran problema de la comunidad Ubuntu es el “egoísmo” y el “narcisismo” existente en ella.

Me explico:

Solo hay que mirar un poco en google (o cualquier otro buscador) para ver lo que pasa.

Todo usuario “Ubuntero” que se precie tiene tiene su blog de Ubuntu, eso si, clonado de otro, con sus licencias restrictivas -sisi, me refiero a las Creative commons NO COMERCIAL, por ejemplo, o a las licencias que no permiten modificaciones del contenido, etc. ¡Manda huevos!, y luego a todos se les llena la boca hablando de la libertad y blabla-, con sus tutoriales copipasteados de otros sitios, violando licencias de los otros blogs o sitios la mayoría de veces, y lo peor, que luego son incapaces de ayudar y colaborar en un proyecto común que no lleve su nombre y firma. porque claro, ya lo hacen en su blog supermegachachi.

No estoy criticando a nadie en especial, es a impresión general que tengo sobre la comunidad Ubuntu en general. Se que no es políticamente correcto decir esto por estos lares, pero es lo que pienso.

¿Cuantas webs de “ubuntu nosequé” “nosequé Ubuntu” conocéis? Millones hay, ubuntu tal, ubuntu para pascual, Pascual y Ubuntu, el mundo de menganita y su Ubuntu, Ubuntu forever… en fin, yo ya los confundo.

¿Cuanta de esa gente colabora luego en la documentación oficial, ayudando de verdad a una documentación mejor y más completa?

Joder, si lo hicieran tendríamos una documentación espectacular, a la altura quizá de la documentación en ingles, que le da mil patadas a la documentación hispana.

Ignoro si esto pasa también en otras lenguas, pero en el idioma español es algo ya exagerado.

¿Por qué pasa esto en la comunidad Ubuntu? pues no se, pero pasa :(

Tengo mis propias teorias, aunque no se si ciertas.

Quizá pase porque Ubuntu a acercado GNU/linux a usuarios no expertos, que al poder manejar una distro linux se crecen, se infla su ego y creen que el resto de humanos necesitamos saber que son los mejores manejando Ubuntu, que saben mucho (copiar, básicamente :P) y que son linuxeros de pro, defensores hasta la médula del soft libre (eso si, utilizando licencias restrictivas para sus contenidos), y con windows en otra partición para usar el office (¡?) o utilizando windows live messenger a través de wine (¿!!?¿¿¿?¿) y cosas absurdas e incongruentes por el estilo (Que no digo que no se pueda usar Windows o programas de windows, pero vamos, utilizar ciertos programas para ciertas cosas es penoso teniendo muchas veces alternativas mejores).

Creo que estas actitudes pasan con el paso de los años y se te bajan un poco los humos, pero como digo, sólo es eso, es una teoría.

¿Cuanta gente de esta ha colaborado en la Guía Ubuntu o en la documentación oficial de Ubuntu? cuatro gatos somos.

Esto no pasa en comunidades como Debian, pocos blogs dedicados a trucos para Debian veréis, la gente prefiere colaborar en proyectos comunes, aunando esfuerzos. La documentación de Debian es envidiable, la verdad.

Pero aquí parece que si los tutoriales no llevan nuestro nombre pues ya no molan. Ya no podemos decir que escribimos nuestros propios howtos, ya no pueden ponernos comentarios en el blog felicitándonos por el mismo, diciendo lo magníficos que somos por crear tutoriales tan maravillosos, y lo inteligentes que somos por saber utilizar una distro tan “difícil” como Ubuntu (o Ubunto, huvuntu, turuntu, Obonto, Cubuntu, yo que se de nombres que le han puesto ya xD).

Y lo mismo pasa con los proyectos relacionados con Ubuntu, todo el mundo empieza miles de proyectos, que ya han empezado otros y tampoco han acabado, pero joer, ese proyecto lleva mi firma y el otro no, así que mola más que el del resto, y además está en mi web alojado junto a dos mil anuncios de adsense, que ya no sabes ni de qué va la web, si de Ubuntu o de publicidad, y así me saco unas perrillas con los pringaos que entren en mi web para no encontrar casi nada :D

¡Coño, trabajemos un poco juntos! que saldrán mejor las cosas. No digo que no pueda haber diferentes proyectos para lo mismo, en parte es la riqueza de GNU/linux, pero hay que ser un poco realista, hay cosas que no puede hacer una sola persona, ¿no sería mejor unirse a un proyecto ya existente?

Actualización: Me gustaría aclarar, ante algún comentario que me acusa de criticar lo que hago, que soy parte de la administración de http://ubuntu-es.org, y por tanto, algunos posts como el del proyecto CUPIE o el wiki de documentación, no es que estén copiados de otros blogs, sino que son parte de los proyectos en los que participo, y por tanto, difundo en mi blog.

Qué rabia da que te estropeen la vuelta de unas magnificas vacaciones una panda de ineptos que te pierden el equipaje. Desde el día 28 que volvimos de Marrakech y nos perdieron (o como dicen ellos “demoraron“) las maletas los de Clickair/Iberia no han hecho más que marearnos y estropearnos los pocos días que nos quedaban de vacaciones.

Ya empezando por la gigantesca cola que tuvimos que hacer en equipajes perdidos (el avión llegó a las 15:30 y hasta las 18:30 no salimos del aeropuerto); qué curioso, un martes cualquiera, pocos vuelos, y solo Iberia tenía una cola de reclamación de equipajes kilométrica… Y siguiendo por el problema principal: como facturamos las maletas juntos, facturaron las maletas a un solo nombre, y por tanto, no sabíamos qué número de equipaje correspondía a cada maleta.
Esto no tendría importancia si no fuera porque mi pareja es de Madrid y yo soy de Barcelona. En el momento de reclamar pues no le dimos demasiada importancia al hecho pues, en teoría, en menos de 7 días deberían haberlas enviado a casa (aun recuerdo a la churri del mostrador afirmando con la cabeza y diciendo: “bah, antes del domingo os han llegado fijo”). El caso es que él iba a estar 7 días aquí en Barcelona, así que en principio no había problema.

Pero lógicamente y como era de esperar las maletas no llegaron en esos 7 días. Así que a gastar dinero en ropa.

Uno de los días entramos en la web de Iberia y vemos que los datos que habíamos dado estaban mal, ni la descripción de la maleta coincidía ni el teléfono de contacto era correcto. Vamos, que cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Joder, así no me extraña que no se encuentren ni a si mismos, macho!

Pues ale, llamamos y lo arreglamos más o menos decentemente, nos costó 10 minutos que escribiera correctamente la marca SAMSONITE, pues lo iba modificando y nosotros íbamos actualizando la web para ver si estaba bien escrito (joder, pero éste no era el teléfono no es de equipajes? Ni que fuera una marca rusa…).En fin. Nos quedamos tranquilos al arreglar más o menos la descripción y que al menos se pareciera en algo a lo que son nuestras maletas.

Pero pasan los días.

Y llega el último día que mi pareja está en Barcelona, al menos se va ligerito de equipaje ¬¬ pero tenemos que llamar para aclarar el tema de a dónde tienen que enviar ahora cada maleta. Lo dejamos más o menos todo atado, dentro de lo que cabe, teniendo en cuenta como funciona el tema. Les explicamos que una de las maletas, la de descripción tal y tal, con una cinta que pone pascual tiene que ir a la dirección tal, y que la que es asao tiene que ir a tal otro sitio.

Bien, lunes siguiente al medio día, mi churri ya en Madrid, me llega un mensaje al móvil de que han encontrado las maletas y que me van a enviar una esta tarde a casa, mensaje que os tengo que enseñar porque no tiene desperdicio y que demuestra que el tema lo llevan quinceañeros moviladictos:

¡Aleluya! pienso, lo han hecho bien, a mi me enviarán la mía y por tanto la otra la enviarán a Madrid. Luego me llega un mensaje indescifrable, que no viene muy al caso pero os lo enseño también xD.

Pues nada, toda la tarde esperando y no me llega. Bueeeeeeeeno, no pasa nada, un poco de paciencia.

Me llaman el martes a primera hora para confirmar la dirección y todo bien, toda la mañana esperando pero llegan casi a la 1 del medio día. llaman a la puerta, corro ilusionada a abrazar a mi maleta llena de adorable ropa sucia, abro la puerta y… me cago en sus muelas.

Me han enviado la maleta de mi pareja ¬¬

Joer, mira que era díficil hacerlo mal teniendo en cuenta que las DOS maletas tenían una etiqueta con el correspondiente nombre y dirección de su amo y señor…

Me dispongo a decírselo al transportista cuando llega la chapas de la cartera a dar por culo; casi la mando a la mierda porque no me dejaba hablar con el transportista. No me cuentes tu vida so fea, no ves que estoy hablando?. Se pira al fin después de una de mis miradas asesinas y le comento al hombre que esa no es la que deberían haber enviado a Barcelona, sino a Madrid, que se han equivocado y le indico y muestro la puta dirección que hay grabada a fuego en la maleta y que pone bien claro una dirección de Madrid.

Total que el tío me dice que se tiene que ir para Andorra y que no puede llevarse la maleta porque tiene que pasar la aduana ¿WTF?, y a mi que me cuentas chaval, si pretendes que me deje el sueldo enviando la maleta por seur (maleta de 30kg) a Madrid lo lleva claro.

El tío, bastante amable por suerte, al final se la lleva (quien sabe a dónde), le pregunto que si queda claro lo que ha pasado con las dos maletas para asegurarme de que no hay problemas y parece (en ese momento al menos lo parecía) que lo tiene muy claro: “si si, es la otra maleta la que tenía que venir aquí y esta otra tiene que ir a esta dirección, no hay problema”. Así que me quedo bastante tranquila (Ja! Ilusa!).

Pasan 3 días, los dos últimos intento llamar y no cogen el teléfono ni a la de tres. Ayer vuelvo a llamar para ver qué cojones pasa con las maletas que no llegan, estuve 19 minutos al teléfono, incluso pude atender una llamada en espera mientras en la otra línea sonaba aquello de: laaaaaaaalalalallalala nuestras líneas están ocupadas, mantengase a la espera, laaaaaaalalalalala”.
Cuando por fin me dan línea me atiende una italiana y ¿no va y me dice que mi maleta esta en el almacén del aeropuerto de Barcelona? me cuenta que el día 4 me la enviaron a casa y que no había nadie para recogerla…
¿El día 4? pero si es el día que me llegó la maleta QUE NO ERA MÍA y que debía ir a Madrid. Así que de que no había nadie en casa una mierda. A no ser que la enviaran a mi misma dirección… pero en Marrakech, que son capaces ¬¬

Confirmo que la maleta que hay en el aeropuerto es la mía (la de marca Samsonite, no vaya a ser la de mi pareja y me la vuelvan a enviar) y le pregunto qué saben de la maleta que tiene que ir a Madrid: “aloraaa, pues no tenemos informaccione sobre el paradero di esa maleta”.

Cagontó, ¿pero quien lleva el tema de equipajes perdidos en Iberia? ¿18 simios borrachos?
“alora, tranquila, que ahora mismo envío el mesaggle al aeropuerto e mañana por la mañana ti envían la maleta a casa sin falta”.

Yuju! por fin voy a ver a mi maleta.

…

Si si, las 16:40 y aún estoy esperando ¬¬

Y yo tengo un cabreo de mil pares, pero mi pareja que no sabe de su equipaje que supuestamente no está perdido pero nadie sabe donde está ya no os digo nada…

Desde luego… otra experiencia más para añadir a la larga lista que tengo con Iberia y sus sucedáneos..

Y me diréis… ¿y por qué sigues volando con Clickair/Iberia? pues fácil, cuando compras billetes low-cost por internet en páginas como Viajar.com o edreams no te comunican cual es la compañia con la que vas ha volar hasta que no has pagado tu billete. Desde luego deso no debería estar permitido, porque estoy en todo mi derecho a no querer viajar con estos incompetente de mierda y elegir con qué compañia quiero volar.

En fin, os mantendré informados, aunque, bueno, se que no os debe interesar mucho, pero yo tenía que escribir y desahogarme, que para eso es mi blog!

Pues eso, que aquí me quedo como un mono cabreado esperando mi maleta.

PD: por cierto, no me tengáis en cuenta los tacos, vosotros también lo haríais :P

Siempre que me pasa algo lo digo: “no vuelvo a volar ni aunque me paguen”, pero luego, a la primera de cambio, voy y vuelvo a comprar un par de billetes de esos de bajo coste (JAJAJA, me da la risa, bajo coste dicen… ¬¬u). Todo sea porque la conexión madrid-barcelona es una p. mierda, con perdón. Pero es que no solo Iberia, todas las demás son igual de basura.

La última vez que habia dicho esto fue hace unos meses, cuando inauguraron la premiada T4 (premiada por supuesto por alguno que no la ha sufrido en la vida). Si si, qué bonita, ois, maravillosa, arquitectónicamente es una pasada. Pero es la cosa más impracticable que te puedes echar a la cara.

Mi cabreo fue porque nos tuvieron 6 horas (no, no exagero) en la maldita t4 para coger un avión hacia Barcelona. Mira que yo la empatía la tengo siempre a flor de piel. Intento ponerme en el lugar de los demás. Y es que es normal que haya problemas en una terminal recién inagurada, pero… ¿6 horas? ¿¿¿6 horas esperando para un vuelo de 50 minutos??? 6 horas de desinformación, carreras para aquí y para allá, cabreos, malos tratos del ¿personal? de Iberia, etc.

Por no hablar de cuando te dicen que embarques por la puerta X a las 7:30 pero allí no llega ni dios hasta las 8, te tienen allí media hora esperando sin saber qué pasa, y luego no se dignan ni a darte ni una puñetera explicación. Y lo peor es que esto también es habitual. Tu tienes que estar en el aeropuerto 2 horas antes, pero ellos pueden llegar cuando les salga de los cojones.

Pues bien, estos dias he vuelto a caer; te sientes casi peor que cuando coges un cigarrillo cuando estás dejando de fumar, pero es que a veces, teniendo poca flexibilidad en los horarios, no te queda otro remedio. O eso o haces transbordo en Alicante para comprar turrón (super lógico, si señor). La verdad es que últimamente si puedo pillo el tren, que son 4’5 horas hasta madrid pero sin tener que hacer putas colas.

Pero no siempre puede ser, y a veces por los horarios, no es plan de coger el tren de la noche que tarda unas 10 horas de madrid a barcelona (Super lógico también). El puente aereo tampoco es una opción demasiado seductora, siempre que paso por delante de los mostradores hay colas casi peores que en los aviones regulares xD Así que nada, a viajar en avión.

Primera cosa a tener el cuenta. Evitar facturar el equipaje, ya te comprarás ropa en tu destino si hace falta, pero lleva solo equipaje de mano. Te ahorrarás perder tu maleta, o tener que esperar 2 horas en el aeropuerto porque “se ha quedado en la ciudad de origen y te la enviarán en el siguiente vuelo”. O peor aun, que algun gilipollas coja tu maleta pensándose que es tuya y se pire con ella.

Ya, esto último no es culpa de iberia, pero bueno, que sepáis que también me ha pasado y jode mucho.

Lo malo ahora es que con la subnormalidad de los líquidos en el equipaje de mano es casi imposible no facturar, porque menudo coñazo llevar botecitos de 100 ml como máximo en una bolsa de plástico de máximo un litro de capacidad con autocierre y no se qué polladas más, y no veas las colas que se forman por la tontería esa.
Eso si, puedes llevar tranquilamente unas tijeras de podar de medio metro que nadie te dice nada (comprobado xD).

Pues bien, subes al avión temblando, haces los 15 minutos de cola esperando que el mongo de delante atine a poner su equipaje bien en el compartimento de arriba (no es tan difícil, joder!). En fin todo parece ir bien cuando, oh, sorpresa, al cabo de 10 minutos:
dingdongding:
“Señores pasajeros, les informamos que hay un pasajero que no ha subido al avión pero si ha facturado su equipaje, por tanto, procederemos a descargar todo el equipaje para buscar la maleta en cuestión y desembarcarla, esto nos tomará unos minutos, disculpen las molestias ocasionadas y el posible retraso.”

¡Manda eggs! Osea que si yo facturo una maleta y luego no subo al avión, por el motivo que sea, Iberia será tan amable de buscar mi maleta y no embarcarla, aunque luego la vuelvan a perder en el aeropuerto. Pero luego si yo embarco pero mi maleta no, que me jodan.
Qué lógico, si señor!

Pues nada, llegamos con retraso, como no (realmente alguna vez han llegado a su hora?) y como no, otros 15 minutos para salir del avión mientras los mongos de delante se ponen la chaqueta, bajan sus cosas del compartimento de arriba y se dignan a mover el puto culo. Y, para variar, no llegamos a una terminal, sino que llegamos al aparcamiento del avión y tenemos que subirnos a una lata de sardinas autobús que nos lleva a la terminal. Más pérdida de tiempo. ¿Y a qué terminal llegamos? A la t4, porque iberia es tan guay que siempre utiliza la t4. Pero no a una t4 cualquiera no, sino a la T4S, que es la terminal SATÉLITE. Es decir, que está en el culo del mundo (concretamente a 1 kilometro de la T4 y tienes que subirte en un tren para llegar a ésta (andando antes otro kilómetro a pie).

Total, que el avión a llegado tarde, y el autobús de los huevos nos deja en la t4s o donde sea, y, para sorpresa mia, tenemos que pasar por la aduana ¿WTF? super lógico pasar por la aduana cuando viajas de Madrid a Barcelona… y lo peor es que es algo habitual, porque parece ser que la t4s es para vuelos internacionales. Así que nada, otros 25 minutos haciendo cola para salir de la t4s. Luego cojes el tren que va a la T4 otros unos 5 minutos, y de la t4, cojes el autobus que llega a la t2 donde está la parada de metro y en la cual me están esperando (con un mosqueo impresionante, claro, una hora esperando…).

Y es que, señores, el avión ha dejado de ser un transporte rápido para convertirse en la pesadilla de cualquier amante de los viajes. Ahora mismo, se tarda casi lo mismo yendo en tren que en avión, y en el primero, te olvidas del estres, de las colas y de ostias en vinagre, llegas 5 minutos antes, te subes, dejas tu maleta y a dormir, llegas, coges tu maleta y adiós.
En avión es como una pesadilla, colas para llegar al aeropuerto (en mi último viaje perdimos el avión por un atasco), colas para facturar, colas para pasar el control de seguridad, colas para embarcar, colas para sentarte en el avión, colas para salir del avión, colas para subirte al autobús que te lleva del avión a la terminal, colas para recoger el equipaje, argggg

Luego que no nos sorprenda si las encuestas la dejan por los suelos.

PD: este post es un compendio de situaciones pasadas en un avión/aeropuerto, no me pasaron todas de golpe, aunque no recuerdo ningún viaje donde no haya pasado alguna de ellas. Está escrito con muy mala leche, tanta mala leche como la que me ocasiona perder un vuelo y tener que esperar 10 horas en el aeropuerto para coger un vuelo de hora y media, porque las malditas compañias nisiquiera hacen ofertas de última hora y te piden 400 euros por un billete a lisboa cuando falta solo 1 hora para que salga el avión. Son tan rancios que prefieren no vender un billete a venderlo más barato. Pues os lo metéis por el culo!
Ale!

Hoy al medio día lo escuchaba en las noticias, lo cual ha producido que me atragante con la comida y suelte un “¡joder, qué vergüenza!”, y no por el acto en si, que me parece muy bien. Ha sido en el momento de escuchar qué grupo representaba a España.
No, ya se que no es eurovisión (que tampoco es decir mucho) pero en un acto así, lo normal es que actúen grupos de cierta calidad musical, y más con un nombre como “Estrellas de Europa”, una manera de mostrar y reafirmarnos en la potencia cultural de la maltrecha unión europea, ya que políticamente nos comemos los mocos.

Bien, pues como se podría esperar, en el concierto actuaron artistas como Zucchero, Simply Red, Carla Bruni, The Scorpions, Nana Mouskouri… wow, qué buen nivel, ¿no? Te puede gustar más o menos su estilo, pero todos tienen una carrera musical bastante reconocida.

Pues nada, para no variar, los españoles tenemos que dar la puta nota allá donde vamos. No se les ocurrió otra que llevar como Estrella española a… Las Ketchup… con, no os lo perdáis, esa canción/obra de arte llamada Aserejé, vergüenza nacional e himno de la más casposa y despreciable incultura musical española.

¿Pero es que no hay mejores artistas en este puto país?
¿Pero a alguien le extraña que el resto de Europa y el mundo siga pensando que vamos por la calle vestidos de flamenco encima de un burro y que nuestro entretenimiento por excelencia sean los toros?
¿Pero es que a nadie se le ocurre que a los españoles se nos puede caer la cara de vergüenza con semejante representación musical en Europa?
¿Pero es que nadie en España tiene criterio musical para decirles que no saquen a ese engendro fuera de nuestras fronteras?
¿Pero es que siempre tenemos que hacer el ridículo ante los demás?

Si es que no puedo llegar a entenderlo…

¿Qué hemos hecho los españoles para, además de soportar a la SGAE, tenemos que aguantar que nos identifiquen con grupos musicales como estos?

Solo recordar lo que llevamos últimamente a eurovisión se me ponen los pelos como ejjjcarpias!

Fuente: Cinco Días

Por si aun algun internauta despistado no se ha enterado, la SGAE ha ganado (por el momento) el juicio contra la Frikipedia, una web al estilo wikipedia pero en friki, cuyo webmaster ha tenido que responsabilizarse de lo que ¿cientos? de usuarios de internet escribieron sobre la SGAE.

Vaya por delante que aunque esto lo hubiera escrito el webmaster, censurar una página porque a una “empresa” no le guste lo que se dice de ella me parece un atentado a la libertad de expresión, pero que encima se criminalice al administrador por el contenido de una web colaborativa donde cualquiera puede editar los artículos ya es algo completamente absurdo. Aquí Krusher, el admin de la Frikipedia, explica que le ha pasado con más detalles.

Por todo esto, me sumo a la campaña a favor de la Frikipedia y contra la Sgae, que consiste en que la mayor cantidad de gente posible publique el mismo artículo que en su dia se censuró en la frikipedia.

Por ello hago completamente mio el texto:

Sus letras (SGAE) significan Siempre Ganamos Algunos Euros

Lema: Vuestra pasta por la cara creado por Pedro Vera.

ONG inspirada por la acción de Dios y que pretende salvar nuestras almas del Infierno, así como meternos entre ceja y ceja de una vez que, al contrario de lo que nos explican de pequeños, compartir es malo.

Se dedica principalmente a defender los derechos de los grandes artistas (como David Bisbal, Alejando Sanz, Ramoncín, etc.), recaudar dinero para obras benéficas (es decir, obras de ampliación de sus mansiones), la creación de obras culturales y el cultivo de coles de Bruselas, así como diversas actuaciones de intimidación tipo mafia y organización de campañas de desinformación para el pueblo llano.

Debido al desprecio sufrido por parte de la gente y la incomprensión que sufre, en su afan de actuar por el bien de la comunidad, esta sociedad no gubernamental desprecia a usuarios, cuidadanos, programas P2P y todo bicho viviente que no repita al pie de la letra sus consignas.

Esta mafia es conocida a nivel mundial tanto que si usted introduce ladrones en Google y le da a VOY A TENER SUERTE (de suerte poca amigo XD) se mostrará la web de la SGAE (hecho verídico).

Actualmente la SGAE mantiene un impuesto revolucionario conocido como C.A.N.O.N. en toda cosa digital que sea capaz de albergar alguna obra de sus afiliados. También estudian la posibilidad de poner un impuesto semanal por vivir, ya que todo vivo es un pirata en potencia. No obstante también podría aplicarse a los muertos, ya que así podrán ir pasándose la bola de padres a hijos y ganar cada vez mas y mas pasta por la cara.

Se dice también que los mortífagos de Harry Potter son una rama de la SGAE.

“robar música, robar estas ideas es un delito y además es acabar con ella”

Me da la impresión de que esto ya está llegando demasiado lejos.

Esta noche, durante el visionado de ese programa que dan entre anuncios y publicidad de BBVA, he tenido que escuchar las bochornosas palabras de Jesus Vazquez llamando ladrones a las personas que comparten música en internet.

La campaña del gobierno contra la “piratería” ha llegado a OT. La campaña de demonización de internet y el p2p está tomando un cariz bastante preocupante. Me temo que pronto tendremos que tragarnos una ley absurda sobre el p2p. Y no creo que tarde mucho.

¿Por qué nos tratan cómo a gilipollas?

Como ya comentaba hace un tiempo, estamos pagando un canon porque se presupone que vamos a copiar música o películas en ciertos soportes, aunque yo luego grabe las fotos de mi viaje a Lepe, pero luego nos dicen que es ilegal (cosa completamente FALSA). Es decir, que ellos nos están cobrando por hacer algo que ellos dicen que es ilegal. Por tanto, nos están dando pie a hacerlo. Yo no entiendo mucho de leyes, pero me parece que entonces eso, si fuera así, tampoco sería muy legal.

Nos machacan con que no nos descarguemos música porque la estamos matando.

Y yo les digo:
Lo que hace internet es precisamente avivar la música, hacer que se expanda y que se propague, da a conocer nuevos talentos, e incluso a nuevos personajes (que se lo digan al de Opá).

Tranquilos que lo que menos descargamos es vuestra mierda de Bisbales, Chenoas, Sergios Riveros y demás bazofia. Ya tenemos suficiente con verlos a todas horas en la televisión. Preferimos descargarnos a esos que decís que desafinan.

¿No la estaréis matando vosotros con vuestros cantantes prefabricados y vuestra música basura?

Descargarse música por internet NO es un delito.
Compartir música NO es un delito.
Hacer copia privada NO es un delito.

Delito es COBRAR un servicio que no se presta, es decir, cobrarme a mi un canon en un CD cuando lo que voy a grabar es mi distro favorita de Linux. Así que los ladrones en todo caso serán ellos, los amos de la industria discográfica.

En fin, al menos me puedo ir a dormir ya tranquila. Vaya dia más absurdo. Lo mejor ha sido un personaje que me ha venido hoy disfrazado de vaca, todo digno él, a preguntarme si habia alguna obra de teatro de la vaca que rie (¿¡?)

Lógicamente, me he reido en su cara, no está una por las mañanas como para andar con sutilezas, pero al tio no ha parecido importarle.

Aunque pensándolo bien, si es capaz de ir disfrazado de vaca por la calle, con cencerro incluido dudo que luego se ofenda porque alguien se ria de él
No, no me lo invento, e aqui la prueba del delito:

En fin, hay gente para todo en la viña del monstruo espaguetti volador.

Actualización 10/09:

Arreglado el tema de feeds; es lo que tiene no tener nada que hacer en el trabajo xD

Actualización 10/09 a las 18h 46min:

Vaya, parece que por fin me funcionan los pings, al menos a mi misma, funcionará cuando se lo hago al resto? Las respuestas a esta pregunta y más en la próxima actualización.

Se nota mucho que me aburro en el curro (menuda rima, me da hasta grima)

Mierda, ha llegado mi jefe! Os dejo.

Los destiltrajes fremen:

Posiblemente quien lo haga se haga rico a causa de desgracias ajenas. En 30 o 40 años (o quizá menos, a lo peor), es posible que nos fueran muy útiles, por no decir imprescindibles, a todos.

Para los que no hayan tenido el placer de leer Dune, la (para mi) mejor obra de ciencia ficción escrita en mucho tiempo, o ver una de las mejores peliculas de David Lynch, les diré que los destriltrajes son trajes que utilizaban los fremen, habitantes de Arrakis (Dune), un planeta desierto, donde el agua es el bien más escaso y preciado (después de la especia melange, por supuesto, el bien más codiciado en todo el Universo Conocido).

Estos trajes son imprescindibles para sobrevivir en Dune, pues no hay agua en la superficie del planeta.

El funcionamiento es sencillo, el destiltraje reaprovecha cada una de las gotas de agua de todos los fluidos corporales, filtrándolos hasta conseguir agua potable, y almacenándola en los anillos del traje, la cual se puede ingerir directamente por unos tubos que conectaban con la nariz y la boca (como se aprecia en la fotografia).

Llamadme catastrofista, pero a éste paso, me veo sin salir de casa con uno de éstos.

De momento, España no se rompe, pero se seca, que és peor.

De ésta no nos salva ni Paul Muad’Dib

Es la conclusión a la que he llegado después de ver como se aprobaba la ley de la propiedad intelectual en el senado.
Que por cierto, manda cojones que dos partidos políticos que no se ponen de acuerdo ni en la hora que es, lo hagan para ponerse de acuerdo en una ley que putea al consumidor de manera completamente injusta, ya que es una ley que se aplica de manera indiscriminada. Es más, los más beneficiados de ésta ley no son siquiera los artistas (que donde realmente se ganan las habichuelas es en los conciertos), sino la sociedad general de autores. que yo pensaba que era una sociedad sin ánimo de lucro que defendia los derechos de los artistas, pero veo que solo son una pandilla de ladrones.

Y no solo eso, además Teddy Bautista es un malabarista de la palabra, un incomprendido social atacado injustamente por los “pendejos electrónicos”. Por qué sino, la mayoria de terricolas no entendemos el significado de afirmaciones tales como:

“El canon no es un canon, es un derecho”
Y el derecho no es derecho, es torcido. Y yo no soy yo, en realidad soy tú.

“¿Desde cuándo a la gente le preocupa el precio del disco?”
Desde nunca, andevaparar, como tampoco preocupa el valor de los pisos, etc. Si esque somos unos derrochadores!

“La campaña del precio de los discos la han montado los piratas, que no son tan tontos como parece”.
No, el que parece tonto eres tú, lo confirmas cada vez que abres la boca.

“El canon de la copia privada es, en términos numéricos, la tresmilésima parte económicamente hablando del volumen que nosotros, los ciudadanos, tenemos que soltar en la tienda de turno por un programa determinado”
Si, venga, va, claro, qué bonito relacionar churras con merinas. Ahora yo te respondo en tu linea: ¿Desde cuando a la gente compra programas? Yo no he comprado nunca. eso si, tengo todos los que necesito. Pero aun así, el tanto por ciento que pago por la tinta de la impresora de la factura del gas, es inversamente propocional, elevado a la millonésima parte, de lo que tu pagas en gastos de gestión en un restaurante por un solomillo de buey con salsa a la pimienta. Así que no te quejes.

Antes de nada, aclarar que no he comprado en mi vida en el top manta, por varias razones (no por justificarme, sino a modo de ejemplo). Y esque si realmente me gusta algo, me lo compro original. Principalmente porque los top mantas son una mafia, y no me gusta fomentarlas. Pero también porque si realmente hay un grupo de música que me guste, intentaré comprar su disco original porque creo que se lo merece (a pesar de los precios). Pero claro, no esperes que me compre nada de Chenoa.
Al igual me pasa con las peliculas. Si quiero ver una peli, voy al cine a verla. Si no me atrae lo suficiente como para dejarme 6 o 7 euros, me la bajo de internet, y si es buena, me la compro. Es simplemente una criba. Lo que no entiende el imbécil de Teddy Bautista y su séquito de chupasangres esque hay gente que no puede permitirse comprarse un cd de 18€ porque 18€ son lo que cobra trabajando 5 horas. Bajad los precios y dejaros de tonterias. Por muchas campañas que hagais, la gente seguira comprando en el top manta y descargándose música de internet.

Yo no tengo porqué pagar un canon por cada CD que compre, puesto que yo los CDs los uso para grabar fotos, datos, programas piratas y poco más, repito que si me mola una pelicula, me la compro. Que tenga que pagar la $GAE un tanto por ciento del precio de un cd para grabar las fotos de mi último viaje me parece increiblemente injusto.

Pero bueno, después de ésto, alomejor me planteo comprar en el top manta, solo por tocarle los cojoncillos a Teddy Bautista. Puestos a seguir pagando el canon, no solo en CDs virgenes, sino también en los propios CDs originales (se paga por duplicado, esque es increible el morro que le echan), pues que sea CON MOTIVOS. Lo que no voy a hacer es pagar el canon y no piratear nada, puesto que el canon se aplica porque presupone que lo vas a hacer. Pues ale, todos a piratear, que lo estamos pagando!

Ah, y por supuesto, boicot a cualquier grupo musical que se posicione a favor de ese canon injusto.

Pero vamos, que si quieren seguir en ésta linea, yo propongo que paguemos un canon cuando compremos folios de papel, porque alomejor nos da por fotocopiar un libro entero, ¿o esque la obra de un escritor es menos meritoria que la porqueria que canta David Bisbal?

Propongo un canon para la piel de vacuno, porque, claro, los bolsos de los top manta que venden copias falsificadas están hechas con este tipo de piel. También canon para el poliester, que se utiliza mucho para falsificar todo tipo de complementos. Canon también para las piezas de tela que se venden en mercerias, porque claro, la empresa de falsificación de ropa utilizan tela para hacerlo. Es más, yo meteria un canon en las máquinas de coser, para que las malévolas costureras remendonas paguen los daños causados por empresas que falsifican. ¿O esque los diseñadores son menos creativos que Alejandro Sanz?
Canon también para la pintura, los pinceles y el aguarrás. Si tu eres un artistilla de mierda que pintas tus propios cuadros, te jodes y pagas un canon no vaya a ser que te dé por pintar una copia de a un Van Ghogh (no, Teddy, no; los del a Oreja de van gogh no se han pasado al mundo del arte, éste era otro señor que murió hace mucho).

Es decir, CANON para todos, a ver si ahora los que grabamos las fotos de nuestro último viaje en un CD vamos a ser los únicos que tenemos que pringar.
Pues eso:

O follamos todos, o la puta al rio.