Pues nada, que esto ha estado un par de dias (o tres) Off, porque hemos cambiado de host, y he tenido algun que otro problemilla con el wordpress, la base de datos y la madre que los parió a todos, pero parece que todo vuelve a funcionar, aunque no se que le ha pasado a los feeds que no van, ya los arreglaré, no se como, pero como siempre, lo solucionaré, soy MacGyver en versión friki.

En fin, al menos me puedo ir a dormir ya tranquila. Vaya dia más absurdo. Lo mejor ha sido un personaje que me ha venido hoy disfrazado de vaca, todo digno él, a preguntarme si habia alguna obra de teatro de la vaca que rie (¿¡?)

Lógicamente, me he reido en su cara, no está una por las mañanas como para andar con sutilezas, pero al tio no ha parecido importarle.

Aunque pensándolo bien, si es capaz de ir disfrazado de vaca por la calle, con cencerro incluido dudo que luego se ofenda porque alguien se ria de él
No, no me lo invento, e aqui la prueba del delito:

En fin, hay gente para todo en la viña del monstruo espaguetti volador.

Actualización 10/09:

Arreglado el tema de feeds; es lo que tiene no tener nada que hacer en el trabajo xD

Actualización 10/09 a las 18h 46min:

Vaya, parece que por fin me funcionan los pings, al menos a mi misma, funcionará cuando se lo hago al resto? Las respuestas a esta pregunta y más en la próxima actualización.

Se nota mucho que me aburro en el curro (menuda rima, me da hasta grima)

Mierda, ha llegado mi jefe! Os dejo.

A la vista de los últimos acontecimientos, la sequia extrema que a nadie parece importar, los incendios provocados por imbéciles profundos y por tanto, el imparable proceso de desertización de España, se me antoja que alguien deberia ir pensando en patentar algo que, de momento, solo es ciencia ficción, pero que podria ser un gadget de moda en el futuro:

Los destiltrajes fremen:

Posiblemente quien lo haga se haga rico a causa de desgracias ajenas. En 30 o 40 años (o quizá menos, a lo peor), es posible que nos fueran muy útiles, por no decir imprescindibles, a todos.

Para los que no hayan tenido el placer de leer Dune, la (para mi) mejor obra de ciencia ficción escrita en mucho tiempo, o ver una de las mejores peliculas de David Lynch, les diré que los destriltrajes son trajes que utilizaban los fremen, habitantes de Arrakis (Dune), un planeta desierto, donde el agua es el bien más escaso y preciado (después de la especia melange, por supuesto, el bien más codiciado en todo el Universo Conocido).

Estos trajes son imprescindibles para sobrevivir en Dune, pues no hay agua en la superficie del planeta.

El funcionamiento es sencillo, el destiltraje reaprovecha cada una de las gotas de agua de todos los fluidos corporales, filtrándolos hasta conseguir agua potable, y almacenándola en los anillos del traje, la cual se puede ingerir directamente por unos tubos que conectaban con la nariz y la boca (como se aprecia en la fotografia).

Llamadme catastrofista, pero a éste paso, me veo sin salir de casa con uno de éstos.

De momento, España no se rompe, pero se seca, que és peor.

De ésta no nos salva ni Paul Muad’Dib

… O la puta al rio.

Es la conclusión a la que he llegado después de ver como se aprobaba la ley de la propiedad intelectual en el senado.
Que por cierto, manda cojones que dos partidos políticos que no se ponen de acuerdo ni en la hora que es, lo hagan para ponerse de acuerdo en una ley que putea al consumidor de manera completamente injusta, ya que es una ley que se aplica de manera indiscriminada. Es más, los más beneficiados de ésta ley no son siquiera los artistas (que donde realmente se ganan las habichuelas es en los conciertos), sino la sociedad general de autores. que yo pensaba que era una sociedad sin ánimo de lucro que defendia los derechos de los artistas, pero veo que solo son una pandilla de ladrones.

Y no solo eso, además Teddy Bautista es un malabarista de la palabra, un incomprendido social atacado injustamente por los “pendejos electrónicos”. Por qué sino, la mayoria de terricolas no entendemos el significado de afirmaciones tales como:

“El canon no es un canon, es un derecho”
Y el derecho no es derecho, es torcido. Y yo no soy yo, en realidad soy tú.

“¿Desde cuándo a la gente le preocupa el precio del disco?”
Desde nunca, andevaparar, como tampoco preocupa el valor de los pisos, etc. Si esque somos unos derrochadores!

“La campaña del precio de los discos la han montado los piratas, que no son tan tontos como parece”.
No, el que parece tonto eres tú, lo confirmas cada vez que abres la boca.

“El canon de la copia privada es, en términos numéricos, la tresmilésima parte económicamente hablando del volumen que nosotros, los ciudadanos, tenemos que soltar en la tienda de turno por un programa determinado”
Si, venga, va, claro, qué bonito relacionar churras con merinas. Ahora yo te respondo en tu linea: ¿Desde cuando a la gente compra programas? Yo no he comprado nunca. eso si, tengo todos los que necesito. Pero aun así, el tanto por ciento que pago por la tinta de la impresora de la factura del gas, es inversamente propocional, elevado a la millonésima parte, de lo que tu pagas en gastos de gestión en un restaurante por un solomillo de buey con salsa a la pimienta. Así que no te quejes.

Antes de nada, aclarar que no he comprado en mi vida en el top manta, por varias razones (no por justificarme, sino a modo de ejemplo). Y esque si realmente me gusta algo, me lo compro original. Principalmente porque los top mantas son una mafia, y no me gusta fomentarlas. Pero también porque si realmente hay un grupo de música que me guste, intentaré comprar su disco original porque creo que se lo merece (a pesar de los precios). Pero claro, no esperes que me compre nada de Chenoa.
Al igual me pasa con las peliculas. Si quiero ver una peli, voy al cine a verla. Si no me atrae lo suficiente como para dejarme 6 o 7 euros, me la bajo de internet, y si es buena, me la compro. Es simplemente una criba. Lo que no entiende el imbécil de Teddy Bautista y su séquito de chupasangres esque hay gente que no puede permitirse comprarse un cd de 18€ porque 18€ son lo que cobra trabajando 5 horas. Bajad los precios y dejaros de tonterias. Por muchas campañas que hagais, la gente seguira comprando en el top manta y descargándose música de internet.

Yo no tengo porqué pagar un canon por cada CD que compre, puesto que yo los CDs los uso para grabar fotos, datos, programas piratas y poco más, repito que si me mola una pelicula, me la compro. Que tenga que pagar la $GAE un tanto por ciento del precio de un cd para grabar las fotos de mi último viaje me parece increiblemente injusto.

Pero bueno, después de ésto, alomejor me planteo comprar en el top manta, solo por tocarle los cojoncillos a Teddy Bautista. Puestos a seguir pagando el canon, no solo en CDs virgenes, sino también en los propios CDs originales (se paga por duplicado, esque es increible el morro que le echan), pues que sea CON MOTIVOS. Lo que no voy a hacer es pagar el canon y no piratear nada, puesto que el canon se aplica porque presupone que lo vas a hacer. Pues ale, todos a piratear, que lo estamos pagando!

Ah, y por supuesto, boicot a cualquier grupo musical que se posicione a favor de ese canon injusto.

Pero vamos, que si quieren seguir en ésta linea, yo propongo que paguemos un canon cuando compremos folios de papel, porque alomejor nos da por fotocopiar un libro entero, ¿o esque la obra de un escritor es menos meritoria que la porqueria que canta David Bisbal?

Propongo un canon para la piel de vacuno, porque, claro, los bolsos de los top manta que venden copias falsificadas están hechas con este tipo de piel. También canon para el poliester, que se utiliza mucho para falsificar todo tipo de complementos. Canon también para las piezas de tela que se venden en mercerias, porque claro, la empresa de falsificación de ropa utilizan tela para hacerlo. Es más, yo meteria un canon en las máquinas de coser, para que las malévolas costureras remendonas paguen los daños causados por empresas que falsifican. ¿O esque los diseñadores son menos creativos que Alejandro Sanz?
Canon también para la pintura, los pinceles y el aguarrás. Si tu eres un artistilla de mierda que pintas tus propios cuadros, te jodes y pagas un canon no vaya a ser que te dé por pintar una copia de a un Van Ghogh (no, Teddy, no; los del a Oreja de van gogh no se han pasado al mundo del arte, éste era otro señor que murió hace mucho).

Es decir, CANON para todos, a ver si ahora los que grabamos las fotos de nuestro último viaje en un CD vamos a ser los únicos que tenemos que pringar.
Pues eso:

O follamos todos, o la puta al rio.

Hasta el moño nos tienen con el temita de la enfermedad de Rocio Jurado… joder, ni en mis peores pesadilla podria imaginar una tortura similar!

Estamos hartos ya de que nos cuenten que le pasa a cada minuto a esta señora. Que nos dejen en paz de una puta vez. No queremos saber NADA, que nos avisen cuando se muera y ya está!

Si estornuda, o si le sube la fiebre, si va a mear, si se tira un pedo… No nos importa!

No queremos saber si se ha comido un cocidito con sus garbancitos, sus patatitas y su morcillita o la ostia en vinagre. No queremos saber si ha perdido dos quilos, o si ha ido a verla fulanito o menganito, si está guapa, si está fea, no queremos que nos informen a cada minuto de lo que dice, lo que deja de decir, NO LO NECESITAMOS! ni lo que piensan los médicos, menos aun lo que piensan los reporteros, los contertulios, los amigos, los presentadores, los hijos, los cuñados de las primas de los abuelos de las hijas de la hermana mayor del padre del hijo del espiritu santo y la madre que los parió!

Que nos dejen de conexiones en directo ¡POR FAVOR! Que no nos interesa saber que un gato rojo a topos blancos ha pasado por delante de su puerta a las 3 de la madrugada; que nos queremos ver fotos del dedo gordo de su pie derecho, que no nos interesa ver como entran y salen coches de un puto garaje!

NO

NOS

INTERESA!

Estamos cansados de que nos digan que es la más grande, las más valiente, las más fuerte, la que más sufre, la que peor lo está pasando… Y una mierda! que se lo digan a cualquier familiar de alguien con cáncer a ver que dicen, ésta mujer no es ningun ejemplo a seguir! Peor lo pasan los que no tienen médios para poder tratar su enfermedad y tiran “palante” igual sin tener a miles de médicos detras…

Por dios! Si esque yo no le deseo la muerte a nadie pero esque ésto es insoportable! Me parece perfecto que inunden los programas del corazón de ésta basura, yo no los veo y punto, pero esque hasta en el telediario nos la ponen! ¿No habrá noticia más importantes en españa o en el mundo?
¡Si los primeros que están deseando que se muera son los medios! Ya deben tener preparados dosmil millones de especiales, uno para cada dia de la semana que se repetiran durante 3 meses cada dia, en cada programa (sobretodo en t5, donde todos los familiares venderán su dolor, por supuesto, es que ellos sufren más que cualquiera, por algo son cutre-famosillos).
Como muestra, ayer salia publicado lo siguiente en una pequeña biografia de Rocio Jurado escondida en la web de telecinco:

(…) Además, durante las semanas finales de su vida se han multiplicado las muestras de cariño y la atención mediática hacia la tonadillera, que hoy….. de abril ha fallecido en Madrid a causa de un cáncer de páncreas.”

Ejem… La zona de los puntos suspensivos estaba reservada para poner el dia de su muerte!!! YO ALUCINO! Se puede ser más ruin? ¿Tanto trabajo cuesta tener el articulo en un .txt y luego subirlo a la web cuando la susodicha se muera?
Porque se va a morir, todo el mundo lo sabe. Pero no, es mejor engañar a la masa garrula y decir que se está recuperando, así cuando muera, la sorpresa y el shock será mayúsculo y venderán más portadas que nunca del puto Hola. Aqui todo funciona así.

En fin, que no nos apetece presenciar como montan un vergonzoso circo mediático de la muerte de alguien, sea quien sea. Esto se parece ya a las últimas horas del Papa. Luego se quejarán, pues que quereis que os diga, que se aguanten, mira como otros llevan el tema con mucha más dignidad. Pero claro, con la dignidad no se gana pasta. Como decia alguien muy acertadamente: quien vende su vida, vende su muerte.

Un “Bloody Mary” por favor …
Juro por dios que no quise pero está pegao
todo fue limpio y certero
Yo era la otra,la tonta Será pringao chulito de medio pelo
Maravillosa me puse lo he dejao tirao
chico martini perverso
Mucha palabra de lava,tiene el desgraciao
pero éste a mí no me engaña
Puedo ser de barrio bajo underground pero mi corazón
se te ha declarao
duty free, duty free, duty free…
Un “Bloody Mary” por favor …
Paso bailando las horas y el desesperao,
en la barra toma que toma
Me echa miradas que matan lo tengo picao,
por dentro muere y yo loca
Puedo ser de barrio bajo underground pero mi corazón
se te ha declarao
duty free, duty free, duty free…
Un “Bloody Mary” por favor …
Hubiera o hubiese habido un buen vacilón,
pintaba pluscuamperfecto
pero tu tiempo mira se terminó
la noche empieza de nuevo
La luna cambió de rumbo y me ví dando tumbos
buscando el ambiente frenéticamente,
y mira qué punto que tiene el asunto
de nuevo tú y yo frente a frente
Puedo ser de barrio bajo underground pero mi corazón
se te ha declarao duty free, duty free, duty free…
Un “Bloody Mary” por favor…

No, no son versos de Pablo Neruda. Es la dignísima letra de la estupenda canción que nos va a representar en el maravilloso festival de Eurovisión. Creo con toda sinceridad que nos merecemos la fama que tenemos. Ya lo decia el 1er ministro frances: mi proyecto para el empleo juvenil es una mierda, pero jo, en España estan peor!

Si señores, parece increible que tanta poesia y tanta sensibilidad puedan aunarse en estos escuetos versos, por no hablar de la calidad musical de la pieza en cuestión. Os animo a oirla si no habeis tenido la tremenda desgracia de haberla eschuchado ya.

Al escucharla, su ritmo y salero me abruman, y viéndolas a ellas actuar, con tanta emoción, con ese sentimiento, con esos movimientos dignos de un pato ‘jaro’ de ballantines, mis pies comienzan a moverse automáticamente, aunque posiblemente sea para salir corriendo.

¡Qué diseño, que composición…! Vemos que también destacan en el mundo del arte…

Creiamos que con su “Aserejé” habian tocado techo, destrozando una conocida y además eterna canción de The Sugar Hill. Ahora, por desgracia, ya nadie recuerda aquel estupendo rap, ahora nos acordamos del maldito “aserejé” de las ketchup. Posiblemente, los de The sugar hill acabarán suicidándose, si es que no lo han hecho ya.

Pero al menos aquella bazofia era pegadiza (evidentemente debido a que era una versión de otra canción que ya habia tenido éxito anteriormente). Tanto que todos los mongolos del mundo se compraron su disco en vez de piratearlo, y consiguieron incluso un doble disco de platino (como si eso significara algo…).

v>

Ésta canción es sospechosa y desvergonzadamente insulsa; que tiemblen los de Flex, hemos encontrado algo que provoca más somnolencia que sus colchones! Digo sospechosa porque, poniendome en la mente de algunos peperos, parece formar parte de una trama hurdida por ZP para destruir la imagen de España y de paso provocar su desmembramiento y definitiva destrucción, ante los espantados ojos de los verdaderos amantes del reino de España…

Bien pensado, quizá sea una buena idea…

!Oh, Dios, que alguien exorcice esa abominable idea de mi cabeza!

Llamad al ejercito!!