Me cago en mis muelas ya joder!

Qué rabia da que te estropeen la vuelta de unas magnificas vacaciones una panda de ineptos que te pierden el equipaje. Desde el día 28 que volvimos de Marrakech y nos perdieron (o como dicen ellos “demoraron“) las maletas los de Clickair/Iberia no han hecho más que marearnos y estropearnos los pocos días que nos quedaban de vacaciones.

Ya empezando por la gigantesca cola que tuvimos que hacer en equipajes perdidos (el avión llegó a las 15:30 y hasta las 18:30 no salimos del aeropuerto); qué curioso, un martes cualquiera, pocos vuelos, y solo Iberia tenía una cola de reclamación de equipajes kilométrica… Y siguiendo por el problema principal: como facturamos las maletas juntos, facturaron las maletas a un solo nombre, y por tanto, no sabíamos qué número de equipaje correspondía a cada maleta.
Esto no tendría importancia si no fuera porque mi pareja es de Madrid y yo soy de Barcelona. En el momento de reclamar pues no le dimos demasiada importancia al hecho pues, en teoría, en menos de 7 días deberían haberlas enviado a casa (aun recuerdo a la churri del mostrador afirmando con la cabeza y diciendo: “bah, antes del domingo os han llegado fijo”). El caso es que él iba a estar 7 días aquí en Barcelona, así que en principio no había problema.

Pero lógicamente y como era de esperar las maletas no llegaron en esos 7 días. Así que a gastar dinero en ropa.

Uno de los días entramos en la web de Iberia y vemos que los datos que habíamos dado estaban mal, ni la descripción de la maleta coincidía ni el teléfono de contacto era correcto. Vamos, que cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Joder, así no me extraña que no se encuentren ni a si mismos, macho!

Pues ale, llamamos y lo arreglamos más o menos decentemente, nos costó 10 minutos que escribiera correctamente la marca SAMSONITE, pues lo iba modificando y nosotros íbamos actualizando la web para ver si estaba bien escrito (joder, pero éste no era el teléfono no es de equipajes? Ni que fuera una marca rusa…).En fin. Nos quedamos tranquilos al arreglar más o menos la descripción y que al menos se pareciera en algo a lo que son nuestras maletas.

Pero pasan los días.

Y llega el último día que mi pareja está en Barcelona, al menos se va ligerito de equipaje ¬¬ pero tenemos que llamar para aclarar el tema de a dónde tienen que enviar ahora cada maleta. Lo dejamos más o menos todo atado, dentro de lo que cabe, teniendo en cuenta como funciona el tema. Les explicamos que una de las maletas, la de descripción tal y tal, con una cinta que pone pascual tiene que ir a la dirección tal, y que la que es asao tiene que ir a tal otro sitio.

Bien, lunes siguiente al medio día, mi churri ya en Madrid, me llega un mensaje al móvil de que han encontrado las maletas y que me van a enviar una esta tarde a casa, mensaje que os tengo que enseñar porque no tiene desperdicio y que demuestra que el tema lo llevan quinceañeros moviladictos:

¡Aleluya! pienso, lo han hecho bien, a mi me enviarán la mía y por tanto la otra la enviarán a Madrid. Luego me llega un mensaje indescifrable, que no viene muy al caso pero os lo enseño también xD.

Pues nada, toda la tarde esperando y no me llega. Bueeeeeeeeno, no pasa nada, un poco de paciencia.

Me llaman el martes a primera hora para confirmar la dirección y todo bien, toda la mañana esperando pero llegan casi a la 1 del medio día. llaman a la puerta, corro ilusionada a abrazar a mi maleta llena de adorable ropa sucia, abro la puerta y… me cago en sus muelas.

Me han enviado la maleta de mi pareja ¬¬

Joer, mira que era díficil hacerlo mal teniendo en cuenta que las DOS maletas tenían una etiqueta con el correspondiente nombre y dirección de su amo y señor…

Me dispongo a decírselo al transportista cuando llega la chapas de la cartera a dar por culo; casi la mando a la mierda porque no me dejaba hablar con el transportista. No me cuentes tu vida so fea, no ves que estoy hablando?. Se pira al fin después de una de mis miradas asesinas y le comento al hombre que esa no es la que deberían haber enviado a Barcelona, sino a Madrid, que se han equivocado y le indico y muestro la puta dirección que hay grabada a fuego en la maleta y que pone bien claro una dirección de Madrid.

Total que el tío me dice que se tiene que ir para Andorra y que no puede llevarse la maleta porque tiene que pasar la aduana ¿WTF?, y a mi que me cuentas chaval, si pretendes que me deje el sueldo enviando la maleta por seur (maleta de 30kg) a Madrid lo lleva claro.

El tío, bastante amable por suerte, al final se la lleva (quien sabe a dónde), le pregunto que si queda claro lo que ha pasado con las dos maletas para asegurarme de que no hay problemas y parece (en ese momento al menos lo parecía) que lo tiene muy claro: “si si, es la otra maleta la que tenía que venir aquí y esta otra tiene que ir a esta dirección, no hay problema”. Así que me quedo bastante tranquila (Ja! Ilusa!).

Pasan 3 días, los dos últimos intento llamar y no cogen el teléfono ni a la de tres. Ayer vuelvo a llamar para ver qué cojones pasa con las maletas que no llegan, estuve 19 minutos al teléfono, incluso pude atender una llamada en espera mientras en la otra línea sonaba aquello de: laaaaaaaalalalallalala nuestras líneas están ocupadas, mantengase a la espera, laaaaaaalalalalala”.
Cuando por fin me dan línea me atiende una italiana y ¿no va y me dice que mi maleta esta en el almacén del aeropuerto de Barcelona? me cuenta que el día 4 me la enviaron a casa y que no había nadie para recogerla…
¿El día 4? pero si es el día que me llegó la maleta QUE NO ERA MÍA y que debía ir a Madrid. Así que de que no había nadie en casa una mierda. A no ser que la enviaran a mi misma dirección… pero en Marrakech, que son capaces ¬¬

Confirmo que la maleta que hay en el aeropuerto es la mía (la de marca Samsonite, no vaya a ser la de mi pareja y me la vuelvan a enviar) y le pregunto qué saben de la maleta que tiene que ir a Madrid: “aloraaa, pues no tenemos informaccione sobre el paradero di esa maleta”.

Cagontó, ¿pero quien lleva el tema de equipajes perdidos en Iberia? ¿18 simios borrachos?
“alora, tranquila, que ahora mismo envío el mesaggle al aeropuerto e mañana por la mañana ti envían la maleta a casa sin falta”.

Yuju! por fin voy a ver a mi maleta.

…

Si si, las 16:40 y aún estoy esperando ¬¬

Y yo tengo un cabreo de mil pares, pero mi pareja que no sabe de su equipaje que supuestamente no está perdido pero nadie sabe donde está ya no os digo nada…

Desde luego… otra experiencia más para añadir a la larga lista que tengo con Iberia y sus sucedáneos..

Y me diréis… ¿y por qué sigues volando con Clickair/Iberia? pues fácil, cuando compras billetes low-cost por internet en páginas como Viajar.com o edreams no te comunican cual es la compañia con la que vas ha volar hasta que no has pagado tu billete. Desde luego deso no debería estar permitido, porque estoy en todo mi derecho a no querer viajar con estos incompetente de mierda y elegir con qué compañia quiero volar.

En fin, os mantendré informados, aunque, bueno, se que no os debe interesar mucho, pero yo tenía que escribir y desahogarme, que para eso es mi blog!

Pues eso, que aquí me quedo como un mono cabreado esperando mi maleta.

PD: por cierto, no me tengáis en cuenta los tacos, vosotros también lo haríais :P

Pues eso, que vuelvo a final de mes.
Buenas vacaciones a todos!

Y esque estoy hasta el moño de Iberia, de los aviones, de los aeropuertos y además soy idiota y vuelvo a caer en sus redes y una otra vez.

Siempre que me pasa algo lo digo: “no vuelvo a volar ni aunque me paguen”, pero luego, a la primera de cambio, voy y vuelvo a comprar un par de billetes de esos de bajo coste (JAJAJA, me da la risa, bajo coste dicen… ¬¬u). Todo sea porque la conexión madrid-barcelona es una p. mierda, con perdón. Pero es que no solo Iberia, todas las demás son igual de basura.

La última vez que habia dicho esto fue hace unos meses, cuando inauguraron la premiada T4 (premiada por supuesto por alguno que no la ha sufrido en la vida). Si si, qué bonita, ois, maravillosa, arquitectónicamente es una pasada. Pero es la cosa más impracticable que te puedes echar a la cara.

Mi cabreo fue porque nos tuvieron 6 horas (no, no exagero) en la maldita t4 para coger un avión hacia Barcelona. Mira que yo la empatía la tengo siempre a flor de piel. Intento ponerme en el lugar de los demás. Y es que es normal que haya problemas en una terminal recién inagurada, pero… ¿6 horas? ¿¿¿6 horas esperando para un vuelo de 50 minutos??? 6 horas de desinformación, carreras para aquí y para allá, cabreos, malos tratos del ¿personal? de Iberia, etc.

Por no hablar de cuando te dicen que embarques por la puerta X a las 7:30 pero allí no llega ni dios hasta las 8, te tienen allí media hora esperando sin saber qué pasa, y luego no se dignan ni a darte ni una puñetera explicación. Y lo peor es que esto también es habitual. Tu tienes que estar en el aeropuerto 2 horas antes, pero ellos pueden llegar cuando les salga de los cojones.

Pues bien, estos dias he vuelto a caer; te sientes casi peor que cuando coges un cigarrillo cuando estás dejando de fumar, pero es que a veces, teniendo poca flexibilidad en los horarios, no te queda otro remedio. O eso o haces transbordo en Alicante para comprar turrón (super lógico, si señor). La verdad es que últimamente si puedo pillo el tren, que son 4′5 horas hasta madrid pero sin tener que hacer putas colas.

Pero no siempre puede ser, y a veces por los horarios, no es plan de coger el tren de la noche que tarda unas 10 horas de madrid a barcelona (Super lógico también). El puente aereo tampoco es una opción demasiado seductora, siempre que paso por delante de los mostradores hay colas casi peores que en los aviones regulares xD Así que nada, a viajar en avión.

Primera cosa a tener el cuenta. Evitar facturar el equipaje, ya te comprarás ropa en tu destino si hace falta, pero lleva solo equipaje de mano. Te ahorrarás perder tu maleta, o tener que esperar 2 horas en el aeropuerto porque “se ha quedado en la ciudad de origen y te la enviarán en el siguiente vuelo”. O peor aun, que algun gilipollas coja tu maleta pensándose que es tuya y se pire con ella.

Ya, esto último no es culpa de iberia, pero bueno, que sepáis que también me ha pasado y jode mucho.

Lo malo ahora es que con la subnormalidad de los líquidos en el equipaje de mano es casi imposible no facturar, porque menudo coñazo llevar botecitos de 100 ml como máximo en una bolsa de plástico de máximo un litro de capacidad con autocierre y no se qué polladas más, y no veas las colas que se forman por la tontería esa.
Eso si, puedes llevar tranquilamente unas tijeras de podar de medio metro que nadie te dice nada (comprobado xD).

Pues bien, subes al avión temblando, haces los 15 minutos de cola esperando que el mongo de delante atine a poner su equipaje bien en el compartimento de arriba (no es tan difícil, joder!). En fin todo parece ir bien cuando, oh, sorpresa, al cabo de 10 minutos:
dingdongding:
“Señores pasajeros, les informamos que hay un pasajero que no ha subido al avión pero si ha facturado su equipaje, por tanto, procederemos a descargar todo el equipaje para buscar la maleta en cuestión y desembarcarla, esto nos tomará unos minutos, disculpen las molestias ocasionadas y el posible retraso.”

¡Manda eggs! Osea que si yo facturo una maleta y luego no subo al avión, por el motivo que sea, Iberia será tan amable de buscar mi maleta y no embarcarla, aunque luego la vuelvan a perder en el aeropuerto. Pero luego si yo embarco pero mi maleta no, que me jodan.
Qué lógico, si señor!

Pues nada, llegamos con retraso, como no (realmente alguna vez han llegado a su hora?) y como no, otros 15 minutos para salir del avión mientras los mongos de delante se ponen la chaqueta, bajan sus cosas del compartimento de arriba y se dignan a mover el puto culo. Y, para variar, no llegamos a una terminal, sino que llegamos al aparcamiento del avión y tenemos que subirnos a una lata de sardinas autobús que nos lleva a la terminal. Más pérdida de tiempo. ¿Y a qué terminal llegamos? A la t4, porque iberia es tan guay que siempre utiliza la t4. Pero no a una t4 cualquiera no, sino a la T4S, que es la terminal SATÉLITE. Es decir, que está en el culo del mundo (concretamente a 1 kilometro de la T4 y tienes que subirte en un tren para llegar a ésta (andando antes otro kilómetro a pie).

Total, que el avión a llegado tarde, y el autobús de los huevos nos deja en la t4s o donde sea, y, para sorpresa mia, tenemos que pasar por la aduana ¿WTF? super lógico pasar por la aduana cuando viajas de Madrid a Barcelona… y lo peor es que es algo habitual, porque parece ser que la t4s es para vuelos internacionales. Así que nada, otros 25 minutos haciendo cola para salir de la t4s. Luego cojes el tren que va a la T4 otros unos 5 minutos, y de la t4, cojes el autobus que llega a la t2 donde está la parada de metro y en la cual me están esperando (con un mosqueo impresionante, claro, una hora esperando…).

Y es que, señores, el avión ha dejado de ser un transporte rápido para convertirse en la pesadilla de cualquier amante de los viajes. Ahora mismo, se tarda casi lo mismo yendo en tren que en avión, y en el primero, te olvidas del estres, de las colas y de ostias en vinagre, llegas 5 minutos antes, te subes, dejas tu maleta y a dormir, llegas, coges tu maleta y adiós.
En avión es como una pesadilla, colas para llegar al aeropuerto (en mi último viaje perdimos el avión por un atasco), colas para facturar, colas para pasar el control de seguridad, colas para embarcar, colas para sentarte en el avión, colas para salir del avión, colas para subirte al autobús que te lleva del avión a la terminal, colas para recoger el equipaje, argggg

Luego que no nos sorprenda si las encuestas la dejan por los suelos.

PD: este post es un compendio de situaciones pasadas en un avión/aeropuerto, no me pasaron todas de golpe, aunque no recuerdo ningún viaje donde no haya pasado alguna de ellas. Está escrito con muy mala leche, tanta mala leche como la que me ocasiona perder un vuelo y tener que esperar 10 horas en el aeropuerto para coger un vuelo de hora y media, porque las malditas compañias nisiquiera hacen ofertas de última hora y te piden 400 euros por un billete a lisboa cuando falta solo 1 hora para que salga el avión. Son tan rancios que prefieren no vender un billete a venderlo más barato. Pues os lo metéis por el culo!
Ale!

Lo peor del fin de las vacaciones es la morriña que te entra y las ganas de volverte a pirar a cualquier sitio y olvidarte del trabajo y de todo.

Estos dias me estoy acordando de la escapada a Paris, aunque ésto fue en mayo, y como no habia colgado ninguna foto aun me he dicho: vamos a torturar a los lectores con las típicas fotos de viaje (tranquilos, no salgo en ninguna, podeis seguir mirando).

No os pongo muchas para no masacraros, y podeis dar gracias al Monstruo Espaguetti Volador de que no os ponga mi serie de fotos sobre los tejados de Paris, un tema fascinante, aunque solo para mi.

En fin, sin más dilación aqui os dejo unas cuantas fotos, no son de lo mejorcito, pero a mi me traen muy buenos recuerdos.

Bueno niños, pues ya estamos de vuelta a la rutina de siempre, con un DNi de menos (lo perdí en Granada) y con un dolor de garganta más (lo gané en Córdoba, es lo que tiene estar 2 semanas seguidas bebiendo cubatas).

La vuelta no podia haber sido peor. Soy de esas personas que necesita estar un dia entero durmiendo para hacer una correcta transición entre las vacaciones y la dura realidad. Hoy me he levantado a las 14:30, he comido y me he vuelto a acostar. Pero algo ha roto mi profundo y ansiado sueño, una fatídica llamada de teléfono a las 18:40h:

- Erhm, oye, Pelocha, que no se si ha sido error nuestro y no te hemos avisado o que no te has acordado, pero esque hoy tenias que estar currando como una perraca en la biblioteca a las 18h, que nos ha llamado tu compi que está solo, que de momento no se han dado cuenta los jefes que no estás, y que vayas de estrangis a ver si siguen sin darse cuenta y no nos comemos un marrón.

“Marditos roedores” me he dicho, yo que me habia hecho a la idea de que no tenia que currar hasta el viernes…, pues allá que me he ido, con mis hermosas legañas, sin ducharme ni nada, oliendo a pelocho muerto, con un simple lavado del gato, y con la cara y los brazos tatuados por horas y horas de contacto con las sábanas.
Menos mal que la Biblioteca está a 2 minutos de mi casa.

Creo que nadie se ha dado cuenta, básicamente porque la mayoria de funcionarios estaban medio sobados, y la otra mitad hacian como que trabajaban. De hecho, me ha parecido ver alguno con los ojos pintados en los parpados, y a otros con unas sospechosas gafas de esas con los ojos dibujados en los cristales. Así que bien.

Total, que la vuelta ha sido un poco traumática. Entre eso, un video de David Hasselhoff que una culebrilla que me ha enseñado y el video de art atack a lo yonki de luisete llevo un retonno de lo más doloroso.

Pero bueno, siempre me quedará el recuerdo de la parejita friki granadina (algún dia os lo explicaré), del super talgo Madrid-Granada (casi una reliquia), de mi churri intentando pegarle una paliza a winnie de pooh (dice que tiene un trauma infantil, pero yo creo que es algo mucho más perverso)…

En fin, unas buenas vacaciones, el año que viene más.

Me piro de Vacaciones, cabreada, pero me piro.

En fin, nos vemos ( o leemos, mejor dicho) a finales de agosto.

Saludos

La tentación de titular éste post Toronto at night y poner una foto en negro ha sido enorme, pero tras una ardua lucha entre mis dos unicas neuronas hemos decidido las tres no hacer un chiste tan manido, malo, penoso, cutre, etc.

También iba a titularlo Torontontero, pero este chiste, si se puede llamar “chiste”, era más penoso que el anterior si cabe, así que vamos por faena y os enchufo las fotos directamente.

Son fotos tomadas desde la CN tower, ésta que veis a la izquierda, que aunque no parezca gran cosa, pero es la torre más alta del mundo, si no me equivoco, 447 metros la parte más alta, que se dice pronto.

Subimos cuando aun era de dia, pero pillamos todo el anochecer, una maravilla, la verdad, aunque las fotos no hagan justicia.

Algunas fotos son una pasada, no porque sean buenas, sino porque por la distancia y el ángulo parecen una maqueta de Toronto, la verdad esque las vistas son impresionantes.

El superaeropuerto de las islas de Toronto, si se descuidan, se comen el lago (si, es el lago ontario, aunque parezca un mar inmenso).

Éste es el famoso sky dome, un estadio descapotable inmenso, aunque aqui parezca enano.

El barrio financiero de Toronto, al más puro estilo norteamericano.

Esto es el suelo de cristal de la torre, lo que se ve es el tronco y la base de la CN Tower. Aqui los frikis de los japos se ponian a pegar saltos para probar la resistencia del cristal… Están pirados!

Aqui ya empieza a anochecer, estas son las fotos que más me gustan.

Tengo muchas más de este lugar, pero he intentado hacer una selección de las mejores, y teniendo en cuenta que por la noche el reflejo de las luces del interior de la torre molestaba mogollón, estoy bastante contenta con los resultados.

Y ésto es todo por hoy, las fotos son un pelin pequeñas, pero tampoco queria saturar el blog, la verdad. Si quereis verlas más grandes, clicar enima.

En el próximo capítulo más.