He tenido la suerte de tener en mis manos 3 de los últimos móviles que más fuerte están pegando: iPhone, HTC Magic y Nokia n97. Como muchos imaginaréis, debido a mi gran imparcialidad, mi preferido y del que soy feliz dueña y señora, es el HTCMagic.

Empezamos con la review:

iPhone

Como algunos recordarán, cuando salió el iPhone escribí un post sobre él, diciendo básicamente que no me mola nada. Algunos, para variar, lo achacaban a la envidia (oh si, siempre he querido ser un móvil con pantalla táctil). Pero es que resulta que he tenido 2 iPhone (bueno, no eran míos sino de mi pareja, yo nunca me compraría uno, la verdad). Y, oh, sorpresa, sigue sin gustarme. No me gusta ni el diseño del móvil, – estéticamente hablando, no entiendo cómo, con lo bonicos que son iPods han hecho ese truño con bordes brillantes tan horrible- ni la poca flexibilidad para tunearlo. Me jode sobretodo que sólo puedas instalar lo que al gran gurú le de la gana, aunque bueno, es lo que tiene usar un sistema cerrado.

En cuanto a su uso, bueno…

He petado el iPhone. 2 Veces. 2 terminales diferentes.

No me echéis la culpa como usuaria, que os veo venir. He hecho perrerías a todos y cada uno de los teléfonos que he tenido y nunca, nunca, ha pasado nada. No sabré cocinar y doblo la ropa fatal, pero tengo bastante maña para los aparatitos. Incluso le he instalado linux a una palm antigua, y no ha petado. Si me decís que por probar unas cuantas aplicaciones es normal que el móvil no se encienda, entonces está todo dicho. Sobre todo teniendo en cuenta lo limitadas y estudiadas que están las aplicaciones del Store.

Personajes diciendo que el iPhone es totalmente estable y tiene el mejor software y hardware del mundo sideral, en los comentarios, gracias.

Un aparato al que no puedes cambiarle la batería, no tiene posibilidad de ampliar la memoria, en fin… mejor paro.

Nokia N97

Creo que en cuanto a hardware, Nokia le da mil millones de patadas a cualquier otro teléfono. No es excesivamente grande (el iPhone es un ladrillo a su lado). Es más gordo por el teclado físico, pero poco más. Y es más bonito para mi gusto.

A pesar de que el funcionamiento de su pantalla es algo diferente a lo que estoy acostumbrada, los 32 gigas de memoria con posibilidad de ampliación vía tarjeta miniSD, la cámara de 5mp con óptica carl Zeiss, el teclado físico, etc. lo hacen una máquina increíble. Sobretodo esto último es ideal para alguien que realmente utiliza este tipo de móviles para lo que son, y no solo para llamar por teléfono y vacilar.

¿Lo malo? El sistema operativo.

Creo que Nokia se ha quedado muy atrás. Estoy deseando que alguien le meta Android, porque de esa manera tendríamos un maquinón.

Symbian es… estable, muy estable, pero rígido como él solo. Las posibilidades de configuración, acostumbrada a Android, son ridículas.

Es un buen sistema, pero se ha quedado obsoleto. O le dan una nueva vuelta, o se van a quedar muy atrás.

Para instalarle algo tienes que hacer una ginkana para conseguir nosequé código de nosequé web de nosequé sistema de nosequién. Un rollo, vamos. No entiendo muy bien a qué viene eso cuando nunca ha sido así en Symbian.

Los widgets de la pantalla de inicio son una patata. No puedes dejar la pantalla vacía, es un estrés encender el teléfono y ver tanta cosa junta. Por no hablar de que la mitad funcionan bastante mal.

HTC Magic

Pues en cuanto a hardware no es ninguna maravilla. Pero es suficiente. Me gusta su diseño, es pequeño y manejable, el tamaño perfecto.
La cámara es bastante pestosa, ya la podrían haber sacado con 5 mpx.
Tiene 8gb de memoria, pero con ranura para miniSD.
El Trae capado el bluetooth sólo para dispositivos manos libres. Afortunadamente se puede desbloquear rooteandolo, pero vamos, que me parece una cagada.

Me falta el teclado físico, aunque ya empiezo a acostumbrarme al teclado de pantalla y ya he cogido un poco de práctica a base de escribir mails ilegibles.

En cuanto a software, qué decir, es Android, es Libre, por lo que para mi no tiene ningún defecto insolventable.

Eso si, menudo truño el tener que meter tus datos de servicios de Google para usar el teléfono. Android es un paso más en el plan de dominación mundial de Google.

El despertador no funciona como debería, suena cuando le da la gana. Total, que desde que tengo la Magic he llegado todos los días tarde al trabajo. Cabezona que es una.

No se pueden meter nuevos tonos de teléfono (mejor dicho, aún no he encontrado la manera de hacerlo). Sufro en silencio todos los días porque no puedo poner el politono del peluchito que tanto me gusta.

La cantidad de aplicaciones que existen es increíble, cada día sale algo que te hace la vida más fácil, como el detector de metales o el simulador de pedos. Lástima de la interfaz del sistema de instalación de aplicaciones, no hay manera de filtrar a no ser que sea por nombre, lo cual es un coñazo. Espero que lo mejoren.

Lo bueno es que a través de aplicaciones y rooteandola, todas las deficiencias que tiene se pueden solventar.

Un Android rooteado es un Linux cualquiera, por lo que puedes hacer lo que te de la gana. Lo cual no puedes hacer ni con iPhone ni con N97, por lo que para mi, gana por goleada a pesar de no poder oír a mi amado peluchito.

Conclusión:
iPhone, las copias coreanas son más estables que tú
Nokia N97, pásate a android que tú lo vales.
HTC Magic, me molas, aunque vengas más capada que un castrati.

Y hasta aquí esta review que se convertirá en referencia clave para todos los que deseen comprarse uno de estos tres teléfonos.

¡De nada!

Tom cruise a mi lado, un torpe aprendiz.

(si, lo se, no pasa el W3C ¬¬)

Tras leer el artículo y ver el vídeo me emocioné como buena fan de la ciencia ficción y recordaba, como hacen en el artículo, al petado de Tom Cruise en Minority Report, moviendo los brazos de manera compulsiva para manipular, mover, ampliar, acercar y alejar imágenes… ¡qué guay! que modernos somos, y como nos flipamos!

Luego vino cuando intenté imaginarme esta tecnología aplicada día a día en cualquier trabajo y me di con un canto en los dientes.

Porque seamos realistas, la pantalla táctil está muy bien para lo del vídeo demostración chupi-guay futurista o en su defecto para esas máquinas recreativas típicas de los bares en las que puedes jugar al porno-trivial, al solitario chino, o a las 7 diferencias; pero dile a alguien que trabaja 8 horas delante de un ordenador que lo haga todo a base de pantalla táctil.

Pueden pasar 2 cosas, que se pille la baja por hernia discal o que se convierta en un super héroe con brazos y espalda super desarrollada de tanto mover los brazos. ¿Realmente a alguien le parece cómodo trabajar con una pantalla táctil por muy multipunto que sea?:

1 – No puedes apoyarte como puedes hacerlo con un teclado y un ratón (con el cansancio y desgaste para manos y brazos que eso supone)

2 – O la posición de la pantalla es tirando a horizontal o la hernia es asegurada. Imaginaos una pantalla táctil en vertical, ¿hay algo más incómodo? (Los asientos de los aviones de Iberia no cuentan)

3- En caso de que la pantalla esté en posición tirando a horizontal, lo que te destrozas son las cervicales por tener la cabeza cacha mirando para abajo (o eso o trabajas tumbado sobre una plataforma colgante cual Tom Cruise en misión imposible (hoy es tu día, Tom).

Pues a mi me parece cómodo…

4- Mover los dedos y manos sobre el limitado espacio de un teclado durante horas no es lo mismo que mover los dedos y manos y brazos sobre una pantalla de 19 pulgadas o más, como en el caso del vídeo durante horas.

5- Seamos realistas, escribir en una teclado virtual de una pantalla táctil con los dedos es anti-ergonómico. Precisamente las teclas de los teclados tienen la forma que tienen para que podamos escribir pudiendo mirar la pantalla sin tener que fijarnos en el teclado, gracias al tacto, factor que desaparece con las pantallas táctiles.

¿Alguna vez habéis utilizado esos teclados portátiles que son casi planos? pues os podéis imaginar entonces ¿Alguien se imagina transcribir 5 hojas de texto con un teclado en pantalla táctil?

Por no hablar de si te haces la manicura francesa y utilizas uñas de porcelana (que no es el caso, pero bueno).

Hoy: Nuevo y dramático testimonio de una oficinista en el Diario de Patricia: “Me despidieron por negarme a cortarme las uñas después de dejarme el sueldo en la manicura francesa, ¡mierda de apple!”.

En fin, que si que creo que está muy bien eso del multipunto y multiusuario, pero tampoco creo que vaya a revolucionar para nada ciertos aspectos de nuestra relación con el ordenador. Al fin y al cabo, la tecnología táctil multipunto es una evolución de la tecnología táctil que ya lleva muchos años utilizándose para muchas cosas, así que augurar el fin del teclado y del ratón me parece algo bastante exagerado. Yo creo que cada uno tiene su espacio, no me imagino a un programador trabajando con pantalla táctil (¡si muchos ni siquiera utilizan entorno gráfico!)

Jesús Díaz, si me lees, que no creo, que sepas que soy fan incondicional de tus artículos de Gizmodo, pero en este creo que te has emocionado demasiado con tus predicciones. Ais… si estos de apple son expertos en vendernos humo, o, como dicen los guays, vaporware.

No digo que la interfaz no sea una maravilla de la usabilidad, que seguro que lo es, pues en Apple son expertos en esas cosas, pero, no se, no me mola.

Lo veo grande y no me acaba de convencer la pantalla completamente táctil a base de dedazos (imagino que por eso todos los iconos son gigantes). Y además me parece que tiene una forma algo ortopédica, no se, como incómoda de coger.

Y eso que los iPods en general me parecen una maravilla del diseño (aunque no tenga ninguno), pero con este gadget no me han acabado de convencer.

Tampoco veo donde está esa “Revolución” de la que hablan…

¿Qué lleva tan innovador como para que deje al resto de terminales fuera de juego?
Claro, tiene cositas que están muy bien, repito que el interfaz mola, y lleva todo un Mac OS X en sus tripas, pero… ¿y? No es el primer móvil con sistema operativo, ¿no? ni con pantalla táctil, ni con wifi, ni con cámara (solo 2 mpx por cierto), ni con mail, ni con.. yo que sé.

Que no lo veo para tanto, vamos. Y menos como para que sus acciones suban como la espuma.

Creo que si Microsoft hubiera sacado eso mismo (cosa bastante difícil teniendo en cuenta que se dedican a copiar, pero bueno, hagamos el esfuerzo mental de imaginárnoslo) todo el mundo lo hubiera puesto de vuelta y media.
Pero como es de Apple, pues no, es todo maravilloso xD

Y que conste que respeto a Apple; son únicos metiéndonos trastos de estos por los ojos.

¿Soy la única en el mundo que no le gusta?

Bueno, imagino que, con el tiempo, y leyendo menéame, gizmodo y demás sitios donde lo adoran acabarán lavándome el cerebro y adoraré el iPhone este como si fuera la octava maravilla del mundo.

Pero yo quiero dejar la prueba de que una vez disentí de la masa:

Hubo un tiempo en que el iPhone me pareció feo.

Ale, ya podéis insultarme, destriparme y demás xD

Para que luego digan los comentaristas de este post.

La verdad es que es un pedazo de bicho, no porque sea grande (el que tenia antes lo era más), sino por lo que lleva (symbian 9.1, videollamada, wifi, navegador web, cámara de 3 megapixels, quickoffice, posibilidad de enchufarle teclado por bluetoth, etc.) de todo, vamos. Un gustazo de móvil.
Aquí unas foticos para daros algo de envidia, jeje (aunque se ve como el culo):

Solo tiene un defecto, a mi parecer.
La maldita compatibilidad con linux, arg.

Llevo un día entero intentando poder acceder desde linux a los archivos. He conseguido con Openobex que el pc me identifique el teléfono cuando lo tengo enchufado, pero no consigo hacer funcionar Obexftp con el cable usb ni pidiéndoselo de rodillas. Así que no hay manera de entrar dentro del móvil (bueno, si, con el innombrable xD)

A ver si consigo conectarlo de una aerlkjqeogtij vez.

Porque ya me diréis para que necesita un tío que curra en una fábrica una PDA con acceso wifi a internet, outlook para gestionar correo electrónico, bluetooth, gprs, gps, cámara fotográfica de 2 mpx con zoom integrado, etc. etc. etc.

O para qué demonios queremos un móvil con gprs, 3g y umts. si tenemos internet en el pc de sobremesa, en el portatil, en casa, en el trabajo, en la biblioteca, en el baño, en el ciber de la esquina…

¿Realmente es necesario conectarse a internet cuando nos vamos de viaje, por ejemplo, al desierto?¿Es completamente imprescindible hacer una videollamada y ver el careto de tu amig@ para quedar dentro de 5 minutos a hacer un café? ¿O para decir a nuestra pareja que vamos a llegar tarde a casa?

Aunque eso es algo triste, lo más molesto de todo es esa gente que se compra gilipolleces que encima no tienen ni puta idea de como funcionan. Deberían prohibirles comprar cosas que no son capaces de usar debido a su nivel intelectual (que nazi me ha quedao esto). Gente que se gasta un pastón en un ordenador de la muerte cuando solo lo utiliza para chatear y para mirar los absurdos mails en cadena que les envían sus amigos y los miles de mails-spawn que aparecen como daño colateral de los mails en cadena.

Esta gente, incapaz de instalar un programa de lo más básico, es a la que luego se queja porque tiene mil virus y espías (porque claro, usan Windows con el Panda) y tienen que llamar a El Corte Ingles (porque todos los garrulos se compran el ordenador en el corte ingles, su lema es “para que pagar poco cuando puedes gastarte el doble”) para que venga un técnico a pasarles cualquier antivirus online y el adaware y les cobren 100 euros por la visita.

En definitiva, gente que no sabe usar el google.

O los garrulos que se compran el móvil más caro del mercado (por supuesto, libre, que vale el doble, aunque luego solo tienen tarjeta -prepago, claro- de Vomistar). El móvil lleva de todo, conexión por usb, tarjeta de memoria de 7500mb de capacidad, sistema operativo symbian supermegachaci, conexión a internet gprs, 3g, umts (la cual nunca utilizan por que son incapaces de configurarla), bluetooth de distancia infinita, infrarojos, rayos X, cámara de fotos y de video de 20 mpx sumergible a 5000 metros, infraverdes, espada láser, ñus en vinagre, y nosecuantas cosas más, cosas que no saben para qué sirven ni utilizarán en la vida, pero que queda guay vacilar de ellas, aunque luego solo lo usen el mega móvil para enviar sms tipo “politono moñas” al 7777, para que cuando les llamen suene la idiotez más grande habida y por haber, eso si, al máximo de volumen, y que todos vean que divertidos y enrollados que son.

Reconozco que, a veces, esas paridas hacen algo de gracia, pero ponérselo como tono de llamada es muestra de una evidente deficiencia mental.

No hay nada como ir en el tren y de golpe oir un energúmeno gritando: “COGE EL PUTO TELÉFONO CABRÓN, QUE LO COJAS COÑO, COGELOOOOOOO ” y un notas con chandal de mercata, camiseta de tirantes, con una esvástica tatuada en el brazo derecho te saca de la mariconera un Nokia n90 que te dan ganas de estrangularlo allí mismo (al móvil no, al notas).Deprimente, vamos…

Y como no hablar del iPod y los innumerables
gadgets completamente innecesarios que te venden como imprescindibles para disfrutar al máximo de tu aparatito.

Y es que todos sabemos que si no tienes un iPod, eres un deshecho social, aunque luego lo utilices para escuchar a Camela y a David Bisbal.

Luego tenemos a los que necesitan comprarse todos los aparatos que salen al mercado porque sino caen en una depresión.

Si sale un nuevo dvd que lee divx, lo necesitan, si sale una nevera con internet, la necesitan más aún, si sale una nueva ipod con 60gb de memoria, corren rápido al corte ingles a comprarlo porque los 30gb ya se le quedan cortos. Y esque llevar menos de 10.000 canciones y 20 películas es muy incómodo, que el viaje de metro de camino a casa es muy largo.

Vocecilla externa: ¡Es que hace la función de disco duro! Bien, pero para qué necesita un paleto un disco duro externo??

Luego están los frikis que hacen lo mismo que los garrulos anteriores pero aprovechando al máximo las posibilidades del cacharro, puesto que, como son frikis (y a mucha honra), saben de todo sobre cualquier gadget que aparezca en el mercado. Por culpa de la iPod, estos frikis acaban por no tener vida social pues se tiran el día pasando las 10.000 canciones del pc a la ipod, borrándolas, ordenándolas, instalándole nuevas skins, configurándolo, buscando nuevo software para cualquier uso chorras, leyendo y escribiendo sus impresiones en foros y blogs dedicados al aparato de los cojones.

¿Tanto da de sí un maldito reproductor de mp3? Pues si, algunos incluso han llegado a dejar el trabajo para poder dedicarle más tiempo a su amado iPod.

El huevo de acero

Y os preguntareis, qué coño es el huevo éste?? Pues un aparato que va a desbancar seguro al jabón. Te lo frotas en las manos y desaparecen los olores… Super útil, oyes…

La silla de hierba

Qué guay, una silla con cesped! Por fin podré manchar el culo de todos mis pantalones con este gran invento!

Botas-teclado

Sin comentarios. La cara de la japo de detrás lo dice todo “En cuanto cobre me compro uno!”

Pantuflas I

Oh dios, por fin! No se como he podido vivir todo este tiempo sin éstas pantuflas que se calientan a través de USB…

Pantuflas II

Estas no tienen usb, pero tienen un sistema antirobo super inteligente, las metes en las patas de las sillas y así nadie puede llevarselas (pero acuerdate de ello o cuando te levantes te comes el suelo) Jo, si lo hubieran inventado hace tiempo no me hubieran robado tantas veces las pantuflas!

Biblia parlante

La biblia parlante, para inculcar la fe cristiana a toda esa creciente población analfabeta…

iPod Jukebox

Para frikis nostálgicos… Un aparato que cabe en cualquier rinconcito de casa, ideal para una decoración minimalista y el sumun del buen gusto. Me lo pido, por supuesto!

Cama compatible con iPod

El colmo del frikismo… ¿Para cuando el piso compatible con iPod?

“cosa”

En fin… No se si es útil, pero seguro que puedes vacilar con tus amigos garrulos cuando vayan a cagar a tu casa.

Fotos de http://es.gizmodo.com/